ondata di barzellette stupide:
Cosa fa un cammello in un budino? La traversata del dessert
due funghi, uno maschio e uno femmina. il maschio alla femmina: "trombiamo?"
e lei-"sei proprio un porcino!!
oroscopo vergine: datevi una mossa
un uomo entra in un internet-caffè...slash
Stavo attraversando unp ponte, u ngiorno, quando ho visto un losco figuro che voleva buttarsi, si dondolava sul parapetto.
Gli dissi
"fermo, non farlo! ci sono buone ragioni per vivere"
lui:"tipo?"
"sei religioso o ateo?"
"religioso"
"Anch'io, cristiano o buddhista?"
"cristiano"
"Anch'io!cattolico o protestante?"
"protestante"
"Anch' io! episcopale o battista?"
"battista"
"Anch'io! Battista della Chiesa di Dio o della chiesa del signore?
"chiesa del Signore"
"Anch'io! Chiesa di Dio originale o riformata ?
"riformata"
"anch'io! Chiesa di Dio riformata del 1879 o del 1915?
"1915"
"Crepa, eretico!!! e l'ho spinto giù.
I popoli nordici mettono tradizionalmente un angioletto sulla punta del proprio albero di Natale. Tutto nacque la sera della vigilia di Natale. Babbo Natale stava preparandosi per uscire per il suo unico giorno di lavoro dell'anno, ma appena aperto l'armadio per mettersi la sua tuta rossa e bianca, si accorse che la befana glie l'aveva lavata male, ed ora era di tre taglie più piccola, e non gli entrava. Di colpo irruppe un folletto.
"Babbo, Babbo! E' successa una cosa terribile!"
"Cosa c'è adesso?"
"Le renne si sono ubriacate, e non si reggono neanche in piedi!"
Babbo Natale corse con il folletto nella stalla e vide uno spettacolo raccapricciante: alcune renne camminavano barcollando e canticchiavano stonate, altre giacevano riverse al suolo, altre ancora stavano vomitando nella slitta...
Babbo Natale stava perdendo la sua quasi inesauribile pazienza, rientrò in casa velocemente, prese il sacco con i regali e si preparò ad uscire, quando si accorse che la sua lista dei nomi dei bimbi buoni era finita nel camino.
Babbo Natale era su tutte le furie, e stava smadonnando pesantemente, quando bussarono alla porta.
Babbo Natale aprì, in***zato nero, e si trovò davanti un grazioso angioletto vestito di bianco.
"Che c**zo vuoi tu?"
"Babbo Natale, ho portato l'albero, dove lo metto?"
E da quel giorno, è tradizione mettere un angioletto come puntale dell'albero di Natale.
Un'uva e un fico si trovano a dover passare per un vicolo stretto. Litigano. L'uva tira fuori una pistola e BANG!...fico secco, uva passa.
che diventa il formaggio dopo un mese? forgiugno ovvio.
A:che differenza c'è tra una porta, una valigia e una famiglia? la valiga si porta, ma la porta non si valigia!!
B:e la famiglia?
A:bene grazie
un famosissimo mago prestigiatore incontra un fan accanito:
fan: tu sei il famoso mago!
mago: si sono io (brontolando)
fan: dai mi fai uno dei tuoi trucchi?
mago: no dai ora non posso!
fan: eddai ti prego uno piccolo piccolo!
mago: no guarda adesso nn ho proprio voglia!
fan: TI SCONGIURO!
mago: e va bene va bene...
fan: evvai!
mago: piegati a 90 gradi e calati i pantaloni
fan: (esegue) va bene cosi'?
mago: (si mette dietro al fan accanito) bene! ora dimmi, lo senti il dito nel culo?
fan: si si!
mago: TA DAN!!! (gli mostra davanti agli occhi le mani)
Lezione di educazione sessuale. La maestra a Pierino: "Pierino che cos'è lo sperma?" E lui:"Maestra, se mi dà una mano, le faccio lo schizzo alla lavagna!"
Un cane dice ad una papera: "dove abiti?" e lei: "Qua"
due rane stanno volando insieme nei pressi dello stagno. ad un certo punto una si gira e dice all'altra: "ehi, ma le rane non volano"
e l'altra: "si, hai ragione"
allora scendono e cominciano a parlare del più e del meno, quando una delle due dice all'altra: "ehi, ma le rane non parlano"
e l'altra: "si, hai ragione"
e le due rane tornano a volare
Una bambina senza gamba va dalla mamma e le chiede "Mamma, mamma, per Carnevale mi regali il costume da Biancaneve?".
Mamma: "Ma certo tesoro...Ma non ti piace più il costume da ghiacciolo che hai usato l'anno scorso?"
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le sue lezioni, che chiamava in causa l'abusato fallo maschile.
Un giorno le ragazze decisero di mettersi d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il prof avesse detto.
i maschi, colto lo scherzo, riferirono tutto al professore.
Così il professore entrò in aula i lgiorno dopo ed esclamò:
"Ho visto fuori un elefante con un **** lungo COSI!!!!"
a quel punto le ragazze si avviarono verso la porta, ma lui le fermò dicendo.
"no, no, non correte, è già andato via......"
Prof ignorina, sa dirmi quale parte del corpo di un mammifero riesce, se stimolato, a raggiungere dimensioni pari a 6 volte quelle normali?
Stundentessa (arrossendo come un semaforo): Non saprei......
Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi! Non è difficile!!
Studentessa(a disagio come non mai): Non mi viene in mente niente......
Professore: "su, pensi alla vita di tutti i giorni!"
Studentessa (in imbarazzo gravissimo): beeeeeeehhhh......"
Professore (sadicamente compiaciuto): Forza, Signorina! Vada! Si butti!
Studentessa: I-il pene?(scoppia un boato nell'aula)
Professore (serafico): Complimentoni a lei e al suo fidanzato, signorina.
Comunque parlavo della pupilla."
"Mamma ho sentito il lassativo"
"dimmi pierino...com'è?"
"Fà cagare.
Un giorno pierino va dal dottore perche' ha il culo rosso,e gli dice di usare questa crema.
Il giorno dopo (c'e anche la madre)va dal medico ma ha il culo giallo,allora il dottore dice alla signora di usare questa pomata.
Il giorno dopo pierino ha il culo verde e il dottore:
"Signora non è colpa mia se suo figlio ha un semaforo in culo"
La pena di Pierino
Un giorno Pierino muore per un attacco cardiaco.
Finsce dritto all'inferno, dove Belzebù lo aspetta.
"Guarda, sei proprio un bastardone vero eh, anzi, ho persone che non sono state cattive quanto te, anzi, ti faccio scegliere quale liberare, ok?
"a me va benissimo"
nella prima stanza c'è uhn povero ometto, che sembra Fant i, , che nuota in una grande piscina e si immerge ogni volta per riportare in superficie un immenso, sfavillante tesoro, senza mai riuscirci.
"naaaaaah, l'acqua non mi piace, vediamo gli altri"
nella stanza successiva c'è un losco figuro alto e atletco , che con un grosso piccone spacca pietre ad alto contenuto radioattivo.
"eddai, ho un problema alla spalla, sai che due maroni per tutta l'eternità?"
nella terza stanza , l'ex-presidente degli USA Bill Clinton è sdraiato per terra e, accovacciata su di lui, c'è Monica Lewinsky intenta nella ormai famosa attività.
Pierino guarda incredulo e dice
"ma sì, ma vai! ma che culo! Prendo questa, !!!!"
Belzebù, perplesso, afferma
"Contento te.......
Monica, puoi andare."
Mario entra nel suo solito bar:
"Barista...dammi un doppio whisky sta sera"
-"Mario cos'hai fatto? come mai sta sera doppio??"
"Ho scoperto che mio figlio è gay..."
La sera dopo:
"Barista...dammi un triplo whisky sta sera"
-"Mario sta sera addirittura triplo????"
"Ho scoperto che mio fratello è gay..."
Terza sera:
"Barista...dammi un quadruplo whisky"
-"quadruplo?? mario ma cosa è successo??"
"Ho scoperto che mio cugino è gay..."
-"ma mario, c'è qualcuno nella tua famiglia a cui piacciono le donne??"
-"si, mia sorella..."
Come si fa una cerbottana? Prendi una cerbiatta, la vesti in abiti provocanti e la metti a un palo.
