"Barzellette"

[KX65 Matteo]

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male.Dovrei farmi vedere da un medico".

L'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10?".

Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore

un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce

i 10? e quindi versa il campione delle urine.

Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:

"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio".

La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato.

Decide di provare, prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del

cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per

finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma.

Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10? e il contenuto della scatoletta.

Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:

"L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare.

Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo.

Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione.

Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.

E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

 

[Matt Jean]

cut

 

:bow:

Modificato 16 Giugno 2009 da Matt Jean

[Andrea92]

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male.Dovrei farmi vedere da un medico".

L'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10?".

Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore

un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce

i 10? e quindi versa il campione delle urine.

Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:

"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio".

La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato.

Decide di provare, prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del

cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per

finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma.

Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10? e il contenuto della scatoletta.

Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:

"L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare.

Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo.

Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione.

Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.

E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

:rotfl:

[miticoal92]

Dei maiali ad un talk show:"qualcuno ha qualche domanda da porci?"

[prince1]

Un vecchietto sale su un treno e siede vicino ad un punk con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancio e giallo. Il vecchietto ha lo sguado perplesso. Il punk con l’idea di attaccare briga dice:

 

“Beh … cosa c’è nonno? Nella tua vita da stronzo conformista non sei mai stato un po’ trasgressivo?”

“Veramente sì -risponde il vecchietto- …una volta da giovane mi sono inculato un pappagallo… e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio!

 

[marvel fan]

 

Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che durante la visita esclama:

- Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio!

E l'uomo:

- Perché, è grave?

E il dottore:

- Certo! Voi non potrete avere figli...

L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida:

- Pinocchio, Robocop, venite qua da papà!

 

 

Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. Il farmacista le risponde prontamente:

- Certo che ne abbiamo! Ne vuole una scatola?

- No... ma le dispiace se aspetto qui in un angoletto finché non arriva qualcuno a comprarli?

 

 

Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi rifa' il letto, chi porta un dolcetto...

- Ma come mai tutte queste attenzioni? - domanda il tizio all'amico - Mi sembra che tu non stia poi così male...

- Sì è vero... ma si è sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!

 

[KX65 Matteo]

Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.

- "Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Và, cercalo."

Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole: una contiene 3 uova e l'altra 250.000 euro. Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano: - "Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?"

- "Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo al piacere, mettevo da parte 1 uovo."

Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda: - "e i 250.000 euro cosa sono?"

- "Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere..."

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Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto.

 

>> Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare.

>> L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:

>> "Ecco, signore, laggiù risiede la direzione.

>> A destra, ci sono le camerate degli operai.

>> A sinistra, l'alloggio dei dirigenti....ecc".

>> Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.

>> Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?."

>> Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla.

>> Dentro c'è una cammella."

>> Direttore: "E che ci fate con una cammella?"

>> Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una donna...

>> Allora, quando abbiamo voglia di... andiamo con la cammella...."

>> Direttore: "Con la cammella?."

>> Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a... chieda tranquillamente le chiavi a me."

>> Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!"

>> Impiegato: "Faccia come vuole. Noi .. siamo sempre rimasti soddisfatti."

>> Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...! Va dall'impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto, entra dentro la stalla e fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede.

>> La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente... diciamo... può essere piacevole. Il direttore pensa. "Ma sì! Chi se ne frega. Una - " tro . b . ta " - vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!"

>> E così fa.

>> Dopo 30 minuti, e dopo... essersene fatte almeno tre con la cammella, riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: " Non ce l'ha fatta eh? Non c'è più andato, con la cammella ! "

>> Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".

>> Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."

>> Direttore: "Sì, perché?

>> Voi quanto ci mettete?."

>> Impiegato: " Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta,- "tro . ba . sela " - e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore! ".

[prince1]

XD ma non è difficile da capire dai XD

il vigile non compra più le sigarette ed il giornale perché il suo collega gli aveva detto che un euro era per il giornale ed un euro per le sigarette e non si ricorda più quale era l'euro per l'uno e per l'altro XD

 

un bambino corre dalla mamma : mamma, mamma ma i limoni hanno il becco?

la mamma : no!

il bambino: oops, allora ho spremuto un canarino XD

 

 

 

gli emo sono come i soldi vanno investiti

[KX65 Matteo]

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.

Questa la conversazione che ne segue.

Poliziotto: "Posso vedere la sua patente?"

Giovane: "Non ce l'ho più. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida."

Poliziotto: "Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?"

Giovane: "La macchina non è mia, l'ho rubata."

Poliziotto: "La macchina è rubata???"

Giovane: "Sì! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola."

Poliziotto: "Lei ha una pistola nel vano portaoggetti?"

Giovane: "Certo. L'ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio."

Poliziotto: "Come??? Ha un cadavere nel bagagliaio???"

Giovane: "Eh.... sì!"

Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.

Comandante: "Posso vedere la sua patente?"

Giovane: "Certo! Eccola. (e gli mostra una patente assolutamente valida)

Comandante: "Di chi e quest'automobile?"

Giovane: "E' mia! Ecco i documenti" (mostra i documenti, del tutto regolari)

Comandante: "Potrebbe per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se ha nascosto una pistola."

Giovane: "Ma certo! Comunque non c'è nessuna pistola" (apre il portaoggetti ed effettivamente non c'è la pistola)

Comandante: "Le dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che dentro c'è un cadavere."

Giovane: "Certo." (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)

Comandante: "Non ci capisco niente! Il poliziotto che l'ha fermata mi ha detto che non aveva la patente perché era stata ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina è stata rubata alla donna che ha ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel vano portaoggetti."

Giovane: "Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte ..."

[Dannny]

cut

 

Stupendissimissima :rotfl: :rotfl:

[marvel fan]

un ragazzo di 3a media entra a scuola per la prova invalsi: Qual'è la misura per pesare un uovo e aggiungerei anche

scusate ma se io anche lo peso in tonnellate a chi frega?

[SOUNDERREGENT]

senti parlami di tutto tranne che di uova sta sera li dovro' mangiare quando stamattina ho dovuto fare il quesito sulle stesse

[homerjlogan]

non mi sembra una domanda da un milione di dollari...

[ilcesa342]

Entra in negozio una signora:

 

Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.

 

Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.

 

- mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....

 

- vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto........

 

- bravo, ha ragione, lo compro.

 

"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".

 

Entra una seconda signora:

 

- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...

 

Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.

 

- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...

 

- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!

 

- ha ragione, compro tutto!

 

Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."

 

Entra ancora una signora:

 

-Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.

 

Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.

 

- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...

 

- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?

[MAPO78]

un monumento per cesa!

:bow: :bow:

 

[Bonzo]

LOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Nicola]

ehehehhehehehhehehh

[ShadowDio]

cut

 

HA HA HA Grande cesa...

Modificato 24 Giugno 2009 da ShadowDio

[KEYE85]

Ragazzi le ho lette tutte quante e devo dire che mi sono pisciato addosso dal ridere ( nel senso metaforico ovviamente )

Sono un po' lunghine ma vi consiglio vivamente di perdere 5 minuti della vostra vita leggendole tutte.

Ok sono pronto , ora ve ne sparo alcune , siete pronti ??

Che si dia inizio alle danze :

 

 

1 = Quattro ragazzi all'interno di una macchina decidono di andare da una prostituta,

Arrivati davanti ad essa , il ragazzo del lato passeggero abbassa il finestriono e chiese:

R = Ciao , hai fiato per quattro ??

P = Certamente

R = Allora gonfiaci le ruote che sono un po' a terra.

 

 

 

2 = Dracula si sta aggirando nel cuore della notte nella periferia di una citta'

Ad un certo punto vede un giovane ragazzo addentrarsi in un vicolo buio

Comparendogli alle spalle del ragazzo disse:

Sono il Conte Dracula , o ti fai inchiappettare o ti fai morsicare cosi morirai

Il ragazzo tutto spaventato e pensieroso dopo pochi minuti giunse ad una risposta

decise di farsi inchiappettare e tiro' giu i pantaloni

Poco dopo il giovane giu' a 90° giro' la testa e disse a Dracula

Signor Conte Dracula mi raccomando non glielo dica a nessuno e soprattutto non pensare che io sia gay

Ed il Conte rispondendo disse

E tu che cosa pensi che io sono il Conte Dracula ?!

 

 

3 = Il Re di un grandissimo impero decise di sposarsi ed allora diede l'ordine a dei suoi sudditi di organizzare un concorso

per trovare la sua futura Regina.

il concorso consisteva nel bere un intera brocca del suo sperma

Il giorno seguente comincio' il concorso e centinaia di ragazze si presentarono alle porte del castello

Parte la prima , ma solo dopo un piccolo sorso si mise a vomitare

La seconda ragazza riusci a bere fino a mezza tazza ma niente da fare.

Arrivo' la terza con molta convinzione , ne bevve 3/4 , tiro' un respiro profondo per bere l'ultimo sorso ma non ci riusci.

A questo punto arrivo' una ragazza tutta timida ed imbarazzata di nome Cenerentola.

Prese in mano la brocca e tutto ad un fiato riusci a berla tutta ma appena appoggio' la brocca sul tavolo

un " DIN - DON " usci da un enorme orologio a muro ( era scattata la mezza notte )

Cenerentola in preda al panico scappo' verso la porta d'uscita del castello perdendo la scarpetta.

Il Re vedendo tutto si alzo' dal trono e grido' a Cenerentola :

" Cenerentola la scarpetta !!!! "

E lei rispose : " Falla fare a tua madre !!!! "

 

 

 

 

4 = Nel bel mezzo di un enorme campagna a sud dell' Italia ci sono un convento di frati ed uno di suore divisi solamente

da un enorme e lunghissima siepe.

Al centro di questa enorme siepe c'è un bel buco dove ogni giorno alla stessa ora suor Genoveffa ci infila il suo

deretano per farselo penetrare dal fra Abelardo.

Un giorno mentre suor Genoveffa era alla sua postazione passo' di li la madre superiore che la vide e gli disse

MS = Suor Genoveffa che sta facendo li ??

SG = Beh sa, con sto caldo sto prendendo un po' di arietta fresca

MS = Ah bene bene buona frescura.

Il giorno dopo si ripete la stessa scena e cosi per altri due o ter giorni.

Un bel giorno la madre superiore passo' nuovamente da quella parte e non vedendo suor Genoveffa noto' questo

buco nella siepe , allora visto che in quella giornata c'erano piu' di 40° decise di approfittarne alzandosi la tunica ed

infilando il deretano in questo buco.

Passarono solamente pochi secondi quando arrivo' suor Genoveffa che la vide in posizione e quest'ultima chiese:

SG = Madre superiore arietta fresca ??

MS = Seee altro che arietta fresca , qui tira una tramontana che ti spacca il culo !!!!

 

 

 

 

5 = Cosa dicono due innamorati al mare ??

Facciamoci un bel bagno !!

 

Cosa dicono due bambini al mare ??

Facciamoci un bel bagnetto !!

 

Cosa dicono due gay al mare ??

Facciamoci il baaagniiinoooo !!

 

Ragazzi purtroppo un improvviso attacco di sonno mi ha colpito all' improvviso , domani ne postero' altre tre a dir poco fantastiche.

Quella dei due anziani - quella dei Ferrero Rocher - Quella delle sole suore.

Un saluto a tutti quanti !!!!

Modificato 26 Febbraio 2010 da KEYE85

[David Hero 93]

Vorrei suggeririrvi il sito che ho creato da pochissimo che sto cercando di mandare avanti di barzellette ecco il Link:

WLisS

 

P.S. Iscrivetevi e Votate le barzellette e scrivetene anche...vi aspetto

[Marcus Fenix]

Vorrei suggeririrvi il sito che ho creato da pochissimo che sto cercando di mandare avanti di barzellette ecco il Link:

WLisS

 

P.S. Iscrivetevi e Votate le barzellette e scrivetene anche...vi aspetto

ah tu mi vai a creare un sito e non mi dici niente xD

[David Hero 93]

Antonio scusami non lo faccio più...ti piace il sito

 

Comunque eccone una dal sito:

 

Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa intenta a rollarsi una canna. Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa:

- Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto con me per rimanere in forma! La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua canna e di seguire il piccolo coniglio. Corrono insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare una pista di cocaina. Il piccolo coniglio si avvicina all'elefante e gli dice:

- Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a correre con noi per mantenere la tua forma fisica! Lui ci pensa un attimo, fa dondolare il suo specchio e la sua paglia e alla fine convinto li segue. In strada, i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida:

- Leone, compagno, non ti bucare più, vieni a correre piuttosto con noi. Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene! Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un enorme schiaffone sul muso che lo lascia completamente stordito.

Gli altri animali, scioccati si rivoltano contro il leone.

- Ma come ti sei permesso, perché lo hai fatto, questo piccolo coniglio cercava solamente di aiutarci!!!

Ed il leone risponde:

- Questo stronzo mi obbliga sempre a correre come un deficiente nella giungla ogni volta che prende l'ecstasy!!!

[Shadowlord]

Perché gli anziani si fanno i bagni di fango?

Per abituarsi alla terra...

 

Lui: Cara mi manca il sapore dei tuoi baci!

Lei: Se vuoi ti posso sputare in faccia.

 

C'è un uccellino che vola allegramente quando si ritrova su un'autostrada. Si accorge che un motociclista gli sta venendo in contro e prova a scansarlo, l'uccellino va a destra il motociclista pure si sposta a sinistra e il centauro pure ed alla fine si scontrano. Il giovane in sella alla moto allora si ferma e vedendo il povero volatile malconcio e privo di sensi lo porta a casa sua, lo mette in una gabbietta, sbriciola un po' di pane e riempie una piccola ciotola d'acqua mettendo tutto nella gabbietta e se ne va. L'uccellino si sveglia ancora tutto intontito e vede la gabbia, l'acqua ed il pane ed esclama "oh ****! ho ammazzato il motociclista!"

[suxzak]

Entra in negozio una signora:

 

Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.

 

Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.

 

- mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....

 

- vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto........

 

- bravo, ha ragione, lo compro.

 

"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".

 

Entra una seconda signora:

 

- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...

 

Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.

 

- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...

 

- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!

 

- ha ragione, compro tutto!

 

Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."

 

Entra ancora una signora:

 

-Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.

 

Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.

 

- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...

 

- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?

 

Ahahahahah

E io che volevo scrivere " un uomo entra in un caffè splash" senza alcun trasporto emotivo ahahahah

 

[Schotfield2]

questa è un pò cattivella....

 

Jury Chechi va in chiesa e vede gesù in croce a questo punto esclama:

 

"ehhhhhhh ma così è troppo facile"