Danimoth

Spettacolo!

...il fucile BR è più veloce, le magnum sono meno potenti

scussattemeee..... le tecniche che vende Montagna le ritroverò più avanti ne gioco??? perchè nn ho abbastanza soldi per comprarle tutte, e il villaggio viene distrutto e le gemme di montagna e di Fen Do?? almeno quelle spero di sì

nn è poi così difficile, usa gli shuriken incendiari e da loooontano mira in soggettiva con le freccie, li fai fuori in 2 secondi

Quando sei in live e fai partire l'urrican pack, ti chiede: "vuoi affrontare questa prova?" (o una cosa del genere). prima di schiacciare "sì" tieni premuto il tasto bianco o nero, a seconda del costume che preferisci

Dopo il primo salvataggio, lo puoi giocare off-line :wink:

Nell'ultimo numero nn c'è la voce "play more", mentre nel n. 41 e 40 ci sono dei filmati su bug di Halo 2 e "tryck", sia sulla campagna che sul live (oggi ho fatto con un mio amico quello del wraith e scorpion, trooppo loooooooool )

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: - Gosa essere guello? - Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno. I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna. Il capo africano dice: - In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo! I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti: - Bello, ma come si gioca? - Dudde guesde donne fare p*****i, ma una sola essere gannibale!

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi: - Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti? - Aspettami un secondo, vado a pisciare. - Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti? - Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito. - Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? - Io direi: " Mi scuso di assentarmi un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena...."

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: "Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi." - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore...ma come c***o si apre 'sta provetta???

Un poliziotto ferma un automobilista che è passato col rosso: "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!" "Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!" "No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede due luci che le vengono incontro; che cos'è?" "Facile: una macchina!" "Sì, ma che tipo di macchina: FIAT, FORD, VOLVO." "Ma che ne so io!" e il poliziotto gli fa la multa. Il giorno dopo allo stesso semaforo stessa scena "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!" "Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!" "No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede una luce che le viene incontro; che cos'è?" "Facile: una moto!" "Sì, ma che tipo di moto: APRILIA, DUCATI, HONDA." "Ma che ne so io!" e il poliziotto gli fa la multa. Il giorno seguente stessa scena ma stavolta è l'automobilista che parla per primo: "Stavolta glielo faccio io il quiz: lei sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede un fuocherello a lato della strada con una donna seduta vicino; che cos'è?" "Facile: una p*****a!" "Sì, ma che p*****a: TUA MAMMA, TUA ZIA, TUA SORELLA

Bella l'ultima Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: - Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta? - No, cosa? - Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!! - Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato. Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente: - E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta? - No, cosa? - Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!! - Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

Per parlare con la tua squadra premi il tasto bianco e parla, quando avrai finito di parlare la radio si spegne. Se ti trovi vicino a qualcuno, questo ti sente anche se nn schiacci il pulsante bianco Per il lag, io nn sono un esperto, ma chi ha una risposta maggiore (es. mi sembra che alice va a 256kb, mentre F5 a 512kb) ti vede più vicino e i colpi arrivano prima (un mio amico ha F5 e con il fucile a pompa ci fa sempre il culo :x ) Alla fine della partita vai su giocatori recenti, selezioni il giocatore, seleziona "lascia commento" e metti il feedback che vuoi (ma dubito che questo funziona :roll: )

Anche io ti consiglio ESPN NBA 2K5, anche perchè un mio amico possiede per ps2( :x ) NBA Live 2005 e nn mi è piaciuto molto, però lo provato poco Molto bello anche NBA Street v.3, ma a lungo andare stufa (parere personale)

nn so bene cosa intendi perchè io ho solo la demo, ma se tieni in mano l'sc20k e premi il pulsante nero (o bianco) ti cambia modulo