Topic x nottambuli....

[900]

allora? l'argomento?

 

p.s. luca non compriendo sarà che ho dormito poco ieri :?

[scorpion]

Ci sono anche io stasera !!!!

 

Ho dormito troppo oggi e non ho sonno

[900]

bene allora tira fuori un argomento

 

ragaaazziii...ma non c'è più nessuno?

dvd è andato via??? non ci credo

Modificato 8 Gennaio 2006 da 900

[Japal DeLibthy]

Toxic Youth nelle orecchie.....violentissimi.......

 

Sullo schermo "Casino"....DeNiro è grande...Scorsese di più.....

 

La Rete è immensa....la notte ancora molto lunga.....

 

Penso che tirerò fuori la penna....e che scriverò qualcosa.....è una bella notte per sognare.....

 

-Next track- "Tannomai"....Ustmamò....

 

ROCK&ROLL

[900]

vabbè và...metto qualcosa di divertente sennò mi addormento :sleep:

 

 

Leggenda natalizia

24 dicembre.

A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto.

Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte.

Aveva caricato la slitta da solo perchè gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perchè un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.

Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.

Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala.

Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perchè era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.

In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda: "Dove devo metterlo questo abete?".

 

Ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

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Il sesso del pc

Le 10 ragioni per cui il computer è donna:

1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".

2) Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.

3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.

4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.

5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!

6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.

7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"

8 ) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"

9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!

10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

 

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:

1) Ha un pulsante "spegni"

2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".

3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.

4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.

5) Possiede parti "rigide" (hard disk).

6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.

7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.

8 ) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.

9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.

10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!"

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Nuovi errori di Windows

1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare

2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire

3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire

4. Premi qualunque tasto tranne l' help; no, No, NO, NON QUELLO!!

5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza

6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte

7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell' angolo

8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un' altra partita?

9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"

10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere "WIN"

11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)

12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente

13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)

14. User Error. Cambiare user

15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

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Manuale IBM

Come sapete il mouse si chiama in francese 'souris', in spagnolo 'raton', in tedesco 'maus' e solo noi, popolo latino, invece di chiamarlo 'topo', lo chiamiamo 'mouse'. Gli americani della IBM questo non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quelle italiane...

 

Memorandum realmente distribuito agli impiegati statunitensi di tutte le filiali IBM. La traduzione è stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia.

 

LE PALLE DEI TOPI SONO DA OGGI DISPONIBILI COME PARTI DI RICAMBIO. SE IL VOSTRO TOPO HA DIFFICOLTA' A FUNZIONARE CORRETTAMENTE, O FUNZIONA A SCATTI, E' POSSIBILE CHE ESSO ABBIA BISOGNO DI UNA PALLA DI RICAMBIO. A CAUSA DELLA DELICATA NATURA DELLA PROCEDURA DI SOSTITUZIONE DELLE PALLE, E' SEMPRE CONSIGLIABILE CHE ESSA SIA EFFETTUATA DA PERSONALE ESPERTO. PRIMA DI PROCEDERE, DETERMINATE CHE TIPO DI PALLE HA BISOGNO IL VOSTRO TOPO. PER FARE CIO' E' SUFFICIENTE ESAMINARE LA SUA PARTE INFERIORE. LE PALLE DEI TOPI AMERICANI SONO NORMALMENTE PIU' GRANDI E PIU' DURE DI QUELLE DEI TOPI D'OLTREOCEANO. LA PROCEDURA DI RIMOZIONE DI UNA PALLA VARIA A SECONDA DELLA MARCA DEL TOPO. LA PROTEZIONE DELLE PALLE DEI TOPI D'OLTREOCEANO PUO' ESSERE SEMPLICEMENTE FATTA SALTARE VIA CON UN FERMACARTE, MENTRE SULLA PROTEZIONE DELLE PALLE DEI TOPI AMERICANI DEVE ESSERE PRIMA ESERCITATA UNA TORSIONE IN SENSO ORARIO O ANTIORARIO. NORMALMENTE LE PALLE DEI TOPI NON SI CARICANO DI ELETTRICITA' STATICA, MA E' COMUNQUE MEGLIO TRATTARLE CON CAUTELA, COSI' DA EVITARE SCARICHE IMPREVISTE. SI RACCOMANDA AL PERSONALE ESPERTO DI PORTARE CONSTANTEMENTE CON SE' UN PAIO DI PALLE DI RISERVA, COSI' DA GARANTIRE SEMPRE LA MASSIMA SODDISFAZIONE AI CLIENTI.

NEL CASO IN CUI LE PALLE DI RISERVA SCARSEGGINO, E' POSSIBILE INVIARNE RICHIESTA ALLA DISTRIBUZIONE CENTRALE UTILIZZANDO I SEGUENTI CODICI:

 

- PIN 33F8462 -> PALLE PER TOPI AMERICANI

- PIN 33F8461 -> PALLE PER TOPI STRANIERI

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Ragionamento su Holly e Benjy

NESSUNO SI E' MAI CHIESTO QUANTO E' LUNGO IL CAMPO DI HOLLY E BENJI ?

Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte e di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore e piu o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km. Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocita media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supponiamo che il campo venga percorso dai piu in forma 4/5 volte a partita: 90 min. (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocità) Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11. Circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E ancora: che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i poliziotti lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se in una partita c'è più di una rete passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma... E SE CI FOSSE LA NEBBIA??? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una...

 

 

vabbè...ok ok ho capito...basta

 

 

 

:?

Modificato 6 Gennaio 2006 da 900

[Japal DeLibthy]

-track-"No Excuses".....Alice in Chains...

 

Non puoi mettere certe cose...

 

La mia ragassa dorme ed io ho fatto fatica a trattenere le risate tantè che ho ancora le lacrime....

 

Holly e Bengy è meravigliosa....

 

Non ridevo così tanto davanti al monitor da quando lessi i testi di Beppe Grillo....

 

1.Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare........

 

-Next track-"Nutshell".....Alice in Chains...

 

 

ROCK&ROLL

Modificato 6 Gennaio 2006 da Japal DeLibthy

[900]

io ho fatto fatica a metterli qui perchè non la smettevo più di ridere

e il mio collega mi fa:

ma che ca... ti ridi !!!

[Japal DeLibthy]

-Track- "Angry Chair".....Alice in Chains.....

 

Ma le ha lette....perchè se le ha lette e non è a terra piegato......

 

C' ha bisogno di una botta........di vita s' intentde.....

 

-Next Track- "Rooster".....Alice in Chains......

 

ROCK&ROLL

[900]

no non le ha lette non è un collega di ottima compagnia

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

p.s.non posso credere che il bardo se ne sia andato così :oops:

[Japal DeLibthy]

-Track- "L'alba di Vince".........Vetro....

 

Magari non sai quello che gli piace........i suoi gusti....insisti fagliela fare una risata......

 

E se no quando gli passa......

 

-Next Track- "La Città".......Vetro....

 

ROCK&ROLL

[900]

la vedo dura,te la faccio fare a te un'altra và

 

Le gioie del matrimonio

CORSO SPECIALE PER UOMINI

A causa della complessita' e difficolta' di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

 

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.(dimostrazione con appoggio di diapositive)

TEMA 3: Tu e l'elettricita': Vantaggi economici de il contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca ne impotenza ne tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 5: Perche' non e' reato regalarle fiori anche se sei gia' sposato con lei.

TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo"? (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno: passo a passo(TELECONFERENZA CON L' UNIVERSITA' DI HARVARD)

TEMA 8: perche' non e' necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)

TEMA 9: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacita' mentale progressiva?"

TEMA 10: "E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza?(Pratica di gruppo)

TEMA 11: La tazza della colazione: "Levita "da se" fino al lavandino?(Esercizi diretti da David Copperfield)

TEMA 12: Reazioni e autocontrollo (esercizio di accompagnamento in un grande shopping commerciale senza protestare)

TEMA 13: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti, etc..

 

 

ISCRIVETEVI UOMINI, POSTI LIMITATI!!!

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L'america secondo Giobbe Covatta

Io non sono mai stato in America: la conosco solo attraverso la televisione, ma mi è sufficiente.

Già dal titolo dei telefilm si capisce che gli americani sono una razza a parte: loro hanno E.R. Medici in prima linea, noi abbiamo la dottoressa Giò, loro hanno Hill Street giorno e notte, noi Linda e il brigadiere.

Non c'è lotta! Il poliziotto americano si chiama Jo McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan, subito pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si chiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro Scapece, subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe.

Jo McAllan, dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento macchine e sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma non con la pistola, perchè aveva finito i colpi, ma a mozzichi sulle orecchie, finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino.

Anche Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre appresso agli scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'è nessuna bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se il bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo, forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove *biip* ce l'ha il giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto?

Jo McAllan entra a casa e chiama la moglie: "Donna!" (si chiama Donna per non confondersi con lui, che è uomo). Donna è di spalle, si gira: è una bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà, centotrenta denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di labbra rosso-rubino! Da noi una così non se la può permettere neanche il sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!". Filumena è di spalle ed è meglio che non si gira: anche se si gira, la differenza è minima. Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via dell'herpes.

Donna guarda Jo e chiede: "Giornata dura, amore?". "No", risponde il marito. "No, bambola, come al solito"...Ma come sarebbe? Tu hai fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da noi manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello che è successo a te negli ultimi cinque minuti, e dici "come al solito" ?

All'anima 'e chi tè stramuorto! Donna sorride a Jo; Donna è un monumento di ormoni che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena è un monumento di cellulite che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, difficilmente sopravvive.

 

Jo attraversa tutta la casa per arrivare in cucina (ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles). Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei uova e si versa un bicchiere di latte da ventiquattro litri (le quote latte, in America, fanno paura).

 

Ciro Scapece entra a casa e già sta in cucina; apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere.

Jo McAllan guarda Donna: "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi occhi..."

Ciro Scapece guarda Filumena: "Sembri una Tipo, bambola, anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali".

Donna si sfila maliziosa una vestaglia che da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. Sotto appare una mutanda di pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la tredicesima. Donna sembra la Barbie: l'unica differenza è l'altezza. Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha mai portati.

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Cosa si impara dai film

Ecco cosa si impara a furia di guardare film!!!

A casa vostra, se avete Windows, i computer si bloccano senza pietà. Talvolta è sufficiente spegnere e riaccendere. Nei film, invece, quando un computer è in leggera difficoltà, lancia una gran pioggia di fuoco e scintille (a cominciare dal monitor e dalla tastiera).

 

È facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

 

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

 

Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

 

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

 

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

 

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

 

Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.

 

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

 

Di due gemelli identici, almeno uno è malvagio.

 

Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

 

La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno, di qualsiasi sistema di sicurezza internazionale, e di qualsiasi istituto di credito per trasferire ingentissimi fondi.

 

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

 

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

 

Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

 

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

 

Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici subappaltando l'incarico a complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

 

Se vi arriva un generale a casa,vostro figlio è sicuramente morto in guerra.

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Frasi romantiche

Frasi romantiche: ovvero tutte quelle frasi perfette da raccontare ad una donna x stupirla e conquistarla. Garanzia, soddisfatti o rimborsati.

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:

contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria su un bel prato

 

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:

hai i fianchi larghi

 

QUALE *biip* DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO *biip* DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?:

ti faccio notare che il semaforo e verde

 

MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:

i tuoi capelli sono unti in modo impressionante

 

C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):

non brilli x prestanza fisica

 

C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:

e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste

 

QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:

sono + i denti che gli mancano che quelli sani

 

'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:

dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi

 

SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:

sei davvero una persona ingrata

 

SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:

sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno

 

SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO, SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE :

la tua bruttezza e enorme

 

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:

la tua bruttezza e immensa

 

SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:

non sei un gran che bella

 

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:

hai molti punti neri

 

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:

ti provocherò un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia

 

AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:

mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile

 

MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:

accidenti, questo semaforo non scatta mai!

 

SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:

non sei certo una persona conosciuta x la sua altezza

 

MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:

il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti

 

CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:

sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle

 

SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:

vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare

 

C'HAI LI DENTI SCORREVOLI:

hai pochi denti

 

AHO, HAI PRESO PIU CA... TE CHE 'N PAPPAGALLO D'OSPEDALE!:

sei una donna di facili costumi

 

 

 

 

 

 

 

basta ...basta

[Japal DeLibthy]

-Track- "Male di Miele"....Afterhours

 

Covatta è un fenomeno me lo ricordo ancora quando faceva "Fiori di Zucca" col Iachetti ed altri...

e soprattutto è molto attivo a livello sociale e di aiuti umanitari, lo dice sempre......Basta poco che ce vò...

Gran comico..Gran persona....

 

 

SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:

non sei certo una persona conosciuta x la sua altezza

 

SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:

vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare

 

 

Stupende...

 

-Next Track-"Rapace"....Afterhours

 

ROCK&ROLL

[900]

vabbè...faccio quello che va via...

 

...tra circa 20 minuti però

 

 

ciao e buona giornata a tutti voi "amici miei"

 

 

p.s. stasera non ci sono,riposo,ci risentiamo venerdì sera.

 

per dvdluca:

non si va via così senza salutare

Modificato 8 Gennaio 2006 da 900

[Japal DeLibthy]

-Track- "Confusa e Felice"....Carmen Consoli....

 

Ciao 900....buonanotte......

 

Visto che son sveglio anch' io tutte le notti...(che bella la notte)...mi faccio sentire più spesso....

e magari vi faccio da Radio Notturna Virtuale.....se vi va..........

 

-NextTrack-"Flutter Girl"....Chris Cornell....

 

Be ragazzi...arriva la luce.......il letto è così invitante...

Notte.....anzi ...Buongiorno Mondo......

Ecco un po' di ovomaltina.....per iniziare la giornata.....vi saluto con....

 

-NextTrack- "Am I Demon".....Danzig.....

 

ROCK&ROLL

Modificato 6 Gennaio 2006 da Japal DeLibthy

[900]

allora apro io stasera

chi c'è??

[dvdluca]

Presente caro.....

[900]

faccio così,

dato che l'argomento lo tiri fuori sempre tu stasera ci penso io mentre bevo il mio caffè e fumo la mia merit.

 

 

 

 

 

attendere prego...

 

 

 

 

 

 

 

...caricamento in corso

[dvdluca]

sei lento...

 

che sistema operativo hai?

 

98???

Modificato 7 Gennaio 2006 da dvdluca

[Charlie]

presente... ancora per poco... muoio di sonno

Modificato 7 Gennaio 2006 da Charlie

[900]

no il 2000

 

allora vediamo l'argomento è cosa facciamo quando non giochiamo con la console mi spiego meglio,

nel tempo libero che facciamo quale hobby abbiamo o come lo passiamo (il tempo)

Modificato 8 Gennaio 2006 da 900

[dvdluca]

organizzo eventi sportivi di calcio dilettantistico.

Leggo.

vado una cifra al cinema.

Gioco in un campionato amatoriale di clacioa 7.

[900]

cos'è il "clacioa"

 

io vado parecchio in giro per centri commerciali visitando sempre le stesse cose e cioè la tecnologia,

guardo anche io molti film ma non vado al cine molto spesso come prima (con un figlio a casa diventa difficile).

questo da quando sono a milano,

quando ero a Bari (la mia città natale) il mio hobby era la pesca,andavo a pesca ogni giorno dopo il lavoro,e vi posso dire che non c'è modo più rilassante di passare il tempo così, vicino al mare...che bei tempi :oops:

[dvdluca]

Quindi oltre che pescare ti piace la tecnologia!!!, pure io ne sono impossessato!! come hai potuto vedere dalla foto della saletta

 

ti piace il marchio jbl per le casse? io ne vado matto....

[Zell89]

Ciao a tutti ragassuoli! Finalmente dopo secoli e secoli riesco a postare anche io qui!!!!

Solo che sto crollando dal sonno, sn 2 gg che nn dormo xkè ero a sciare e tra festini ecc si sa com'è... ora vado a dormire fiinalmenteeeeeeeeeeee! Ciauz

[900]

ti piace il marchio jbl per le casse? io ne vado matto....

 

JBL?? mai sentita

 

cavolo ne avevo due di casse della jbl a casa mia.mamma diceva sempre un giorno ti ritirerai e non le troverai più,

e così fù :x erano troppo potenti per il condominio :x

 

avevo uno stereo della marantz bellissimo e poi uno della pioneer uno dei primi digitali...ah!! che bei tempi :oops:

 

p.s. luca comunque il marchio jbl non si vede :??: nella foto

Modificato 8 Gennaio 2006 da 900