Topic x nottambuli....

[MoRpHeUs87]

Sempre la stessa cosa: NULLA

[Japal DeLibthy]

-Track-"If 6 was 9".....Jimy Hendrix...

 

No no.....ho provato mettendo -username:aliceadsl....Password:aliceadsl- e mi andava, ho provato a non mettere niente e mi andava lo stesso...

 

Quale provider hai ???? Per entrare in rete col PC usi una Password hai detto????

 

-Nex Track-"Mind Riot".....Soundgarden....

 

ROCK&ROLL

[MoRpHeUs87]

Si uso una passwd, ed il provider è tele2

[900]

Taglio di capelli (differenze uomo/donna)

Versione femminile :

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!

Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio.

Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?

 

Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda.

Forse è meglio che li lasci così come sono.

Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto

alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.

 

Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.

Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue.

Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle

non avrei problemi ad indossare quello che voglio.

 

Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi.

Comunque si è fatto tardi ti devo salutare, scappo. Ciao!

Donna2: Arrivederci, cara!

 

 

Versione Maschile :

Uomo1: Ehi, nuovo taglio?

Uomo2: Sì

 

 

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Problemi con l'aereo...

Piloti Qantas...

 

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione.

Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo, che rimedio è stato adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.

Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri mancano di senso dell'umorismo.

 

Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.

 

C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

 

(P = problema sottoposto dal pilota)

(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

 

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.

S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

 

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.

S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

 

P: Qualcosa di allentato in cabina.

S: Stretto qualcosa in cabina.

 

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.

S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

 

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.

S: Segni rimossi.

 

P: Sospetta crepa nel vetro.

S: Sospetto che hai ragione.

 

P: Motore numero 3 mancante.

S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

 

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.

S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

 

P: Il radar mugugna.

S: Radar riprogrammato con spartiti.

 

P: Topo in cabina.

S: Installato gatto.

 

 

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Matematica divertente

MATEMATICA DIVERTENTE

 

se la matematica non è un'opinione

 

(è la somma che fa il totale..)

 

Uomo intelligente + Donna intelligente = Storia d'amore

Uomo intelligente + Donna stupida = Gravidanza

Uomo stupido + Donna intelligente = Avventura senza domani

Uomo stupido + Donna stupida = Matrimonio

 

Padrone intelligente + Impiegato intelligente = Profitto

Padrone intelligente + Impiegato stupido = Produzione

Padrone stupido + Impiegato intelligente = Promozione

Padrone stupido + Impiegato stupido = Ore straordinarie

 

Produttore intelligente + Consumatore intelligente = Dialogo

Produttore intelligente + Consumatore stupido = Imbroglio

Produttore stupido + Consumatore intelligente = Sconto

Produttore stupido + Consumatore stupido = Prodotti Microsoft

 

Padrone intelligente + Gatto intelligente = Carezze

Padrone intelligente + Gatto stupido = Shampoo

Padrone stupido + Gatto intelligente = Graffiature

Padrone stupido + Gatto stupido = Condivisione della lettiera

 

Uomo bello + Donna bella = Sesso

Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido

Uomo brutto + Donna bella = Soldi

Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione

Uomo giovane + Donna giovane = Amore

Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma

Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi

Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia

Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione

Uomo attivo + Donna stanca = Stupro

Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare dell'uomo

Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini

 

Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di organizzazione e grosse fatiche

Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie

Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferie non retribuite

Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet (oppure entrambi)

 

Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe

Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima

Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio

Moglie stupida + Amante stupida = Sogno maschile

 

Alunno intelligente + Professore intelligente = Teoria pura

Alunno intelligente + Professore stupido = Corso di educazione fisica

Alunno stupido + Professore intelligente = Corso di matematica

Alunno stupido + Professore stupido = Dura realtà

[Japal DeLibthy]

-Track-"Vecchi Difetti"...Marta sui Tubi...

 

Nooooo...Guarda che io so boccalone e ci casco..........

 

Non è vera quella della Qantas ?????

 

Se è vera è una compagnia fantastica !!!!!!

 

-Next Track- "Everybody Knows that you are Insane"....Queens of the Stone Age......

 

ROCK&ROLL

[900]

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Come troncare un rapporto

 

consigli per l'uso.

 

ECCO COME TRONCARE UN RAPPORTO:

 

 

FRASI DI ABBANDONO CLASSIKE:

 

 

Le frasi classiche di abbandono e di rifiuto

 

 

1. Lo sto facendo per tutti e due

 

2. Lo sto facendo per te

 

3. Un domani mi ringrazierai per questo

 

4. Ho bisogno di parlarti (classico preludio)

 

5. E' stato meglio così

 

6. Ho bisogno di tempo

 

7. Il nostro rapporto mi sta soffocando

 

8. Ho bisogno di stare con i miei amici

 

9. Tu non mi ami abbastanza

 

10. Ti lascio perché ti amo troppo

 

11. E' stato bello, finché è durato

 

12. Tu mi ami, ma me lo dimostri in maniera violenta

 

13. Voglio poter assaggiare tutto ciò che il mondo mi offre (zo**ola!)

 

14. Mi rimarrà per sempre un bellissimo ricordo di te

 

15. Non mi sembra corretto stare con te pensando a lui

 

16. Non disturbarti a chiamare: ti chiamo io

 

17. Con te è stato come farlo 2 volte (la prima e l'ultima contemporaneamente)

 

18. Mi sento trascurata

 

19. Non puoi darmi la sicurezza (economica) che cerco

 

20. Se tu mi amassi veramente capiresti

 

21. Ti credevo diverso

 

22. Mi vuoi solo per i soldi

 

23. Per te sono solo un oggetto

 

24. Non sei più lo stesso, cerca di cambiare

 

25. Ora che sei cambiato, non mi piaci più

 

26. Ho paura che stia diventando una storia troppo seria

 

27. Non sono la donna adatta a te

 

28. Non mi puoi capire

 

29. Quando entrambi saremo più maturi, ci sposeremo senz'altro (Oltre al danno la beffa!)

 

30. Ti devo mollare perché è periodo di esami

 

31. Non è colpa tua, sono io che ho dei problemi

 

32. Per il momento non sono pronta ad un sentimento del genere

 

33. Proviamo a frequentare altre persone (zo**ola!)

 

34. Non piaci molto ai miei genitori

 

35. Non credo nei rapporti a distanza

 

36. Ci stiamo limitando a vicenda

 

37. Non abbiamo interessi comuni

 

38. Viviamo in mondi troppo diversi

 

39. Non siamo più ingranaggi della stessa macchina Bella, per ingegneri, ma bella

 

40. L'amore è libertà, quindi ti lascio libero

 

41. Ho passato dei bellissimi momenti, ma non ho più nulla da offrirti

 

42. Ho passato dei bellissimi momenti, ma tu non hai più nulla da offrirmi

 

43. Tu meriti di meglio

 

44. Io merito di meglio

 

45. Meritiamo di meglio

 

46. Il nostro amore si è evoluto... tu no!

 

47. Non voglio farti soffrire

 

(le frasi più oneste)

 

48. Siamo alla frutta

 

49. Ormai sei diventato un peso morto

 

50. Da un po' di tempo, quando usciamo insieme, mi vergogno

 

51. Credevo di amarti, ma ti voglio solo bene

 

52. Mi stai sul ca**o

 

 

 

Le frasi dopo il tradimento

 

a. E' stato meglio così, è meglio che sia successo subito

 

b. Mentre lo facevo pensavo a te

 

c. Avevo bevuto

 

d. Credevo fossi tu!

 

e. Non mi sembra corretto stare con te pensando a lui

 

f. Sto così male ad averti tradito che è meglio lasciarti

 

g. Lui mi fa sentire speciale

 

h. Lui è solo un amico

 

i. Fa più male a me che a te

 

l. Sono omosessuale

 

m. Ti giuro, non volevo, è capitato

 

n. So comunque che non troverò mai un altro come te

 

o. Come l'ho fatto con te, non l'ho mai fatto con nessun altro

 

p. Con quello ci sc**o, con te ci faccio l'amore

 

 

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Cara Mamma

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.

Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri ambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!

Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina

 

P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!"

 

 

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L'AMANTE

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si

nasconde nell´armadio.

Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.

Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"

E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."

Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"

L´uomo: "Bene, che bello..."

Bimbetto: "Vorresti comprarla?"

L´uomo: "No, grazie."

Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."

L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"

Bimbetto: "750 euro"

Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.

Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"

E l´uomo: "Eh, sì..."

Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"

L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"

Bimbetto: "250 euro"

L´uomo: "Va bene...!"

Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"

E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"

Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"

Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"

Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di

quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"

Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.

Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"

E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

 

 

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HOMO SAPIENS

HOMO OPTIMUS

 

1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola

2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento

3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a farsi una discesa

4. Curva perfettamente da tutte e due le parti

5. Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità

6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza

7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali

8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è male allenato

9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca

 

HOMO MEDIUS

 

1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola

2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima

3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va a dormire su una sdraio

4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra

5. Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano

6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio

7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento

8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno

9. Se esce di pista è per farsi una pisciata

 

HOMO CAPRINUS

1. prende il gancio dello ski-lift nei ****

2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa' cadere gli occhiali, per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente

3. mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'é nessuno". E va al cesso

4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli

5. Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca

6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri

7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara

8. Quando alla tv vede cadere Tomba gode

9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero

 

HOMO SNOWBOARDER

 

1. Ski-lift: che palle

2. In seggiovia fa' in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna, si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando

3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate

4. Non curva, carva!

5. Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fà parte del gioco

6. Scarponi: li infila al mattino, li toglie la sera

7. Ha l'attrezzattura da un milione: maggior spesa la bandana

8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci

9. Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino

HOMO MILANESIS

 

1. Si incazza se non c'é l'omino che gli passa il gancio dello ski-lift visto che ha pagato anche per quello

2. In seggiovia, rompe i **** lamentandosi che la neve non è come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, ecc.

3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perché non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con

gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole

4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile

5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada

6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati)

7. ha l'attrezzatura da 5 milioni: maggior spesa il gel per le labbra

8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché è un **** di Bologna

9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola)

 

HOMO PUGLIESIS

 

1. Blocca tutta la coda della seggiovia perché deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro

2. Sullo ski-lift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti per raccontargli la sua ultima cagata

3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fà casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perché è l'ora migliore e non c'é nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve

4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera

5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa' chiamare l'elicottero del soccorso

6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia

7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare

8. Quando alla tv vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce

9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino

[Japal DeLibthy]

-Track-"Buschleager".....Pearl Jam....

 

Ehhhh i Bimbi....ne sanno una più del Diavolo....

 

Non ho ancora figli, ma crediamo di farli presto, però ho un nipote di 7 anni....fenomenale...stupendo...

i bambini d' oggi però mi fanno un pò paura....sono dei mostri d' intelligenza..

 

Spero che le scuole migliorino così da valorizzare tutto questo Ben di Dio !!!!!!

 

-Next Trak-"Zero Reticoli"....Meganoidi

 

ROCK&ROLL

[MoRpHeUs87]

Ragazzi adesso ho provato senza inserire nome utente e passwd e mi trova l'ip, il fatto è che non mi trova i DNS. Ho messo anke manualmente quelli di tele2 ma non va.........

[900]

Ragazzi adesso ho provato senza inserire nome utente e passwd e mi trova l'ip, il fatto è che non mi trova i DNS. Ho messo anke manualmente quelli di tele2 ma non va.........

mamma mia come ti capisco,

anche io quando non riesco a fare qualcosa mi incazzo che è una bellezza,

però quando ci riesci (da solo) sei più soddisfatto

 

un pò di cultura??

 

L'ITALIANO PERFETTO

Almeno l'italiano sallo.

_ Scendi il cane che lo piscio.

_ Che fisico….fai bidi bolding?

_ Posso affliggere questi manifesti?

_ Riposiamoci e diamoci una rifucilata.

_ Tomba ha vinto lo slavo gigante.

_ Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.

_ Il patè d'animo.

_ Di fronte a ste cose rimango putrefatto.

_ Siamo agli antilopi.

_ Quando muoio mi faccio cromare.

_ Ho un dolore in mezzo allo sterco.

_ Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.

_ I raggi ultaviolenti.

_ Anche l'ottico vuole la sua parte.

_ Anche l'occhio va dalla sua parte.

_ Spezziamo un'arancia in favore.

_ Spezziamo un braccio in favore della pace.

_ Non piangere sul latte macchiato.

_ Uniamo l'utero al dilettevole.

_ Arrivano certe zampate di caldo.

_ Piume di stronzo.

_ Mi son dato la zuppa sul piede.

_ C'è peluria di operai.

_ Ha studiato da solo: è un'auto di latta.

_ Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.

_ Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.

Modificato 8 Gennaio 2006 da 900

[MoRpHeUs87]

è vero, però non ci sono ancora riuscito

Ho problemi con i DNS.........

[Japal DeLibthy]

-Track- "Karabignere Blues"....Skiantos....

 

L'ITALIANO PERFETTO

Almeno l'italiano sallo.

_ Scendi il cane che lo piscio.

_ Che fisico….fai bidi bolding?

_ Posso affliggere questi manifesti?

_ Riposiamoci e diamoci una rifucilata.

_ Tomba ha vinto lo slavo gigante.

_ Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.

_ Il patè d'animo.

_ Di fronte a ste cose rimango putrefatto.

_ Siamo agli antilopi.

_ Quando muoio mi faccio cromare.

_ Ho un dolore in mezzo allo sterco.

_ Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.

_ I raggi ultaviolenti.

_ Anche l'ottico vuole la sua parte.

_ Anche l'occhio va dalla sua parte.

_ Spezziamo un'arancia in favore.

_ Spezziamo un braccio in favore della pace.

_ Non piangere sul latte macchiato.

_ Uniamo l'utero al dilettevole.

_ Arrivano certe zampate di caldo.

_ Piume di stronzo.

_ Mi son dato la zuppa sul piede.

_ C'è peluria di operai.

_ Ha studiato da solo: è un'auto di latta.

_ Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.

_ Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.

 

 

Non so perchè......ma me le sono immaginate dette da Valeria Marini......

 

-Next Track-"InQuiete"....C.S.I......

 

ROCK&ROLL

[900]

gurda che ci sta benissimo

 

guarda che alcune di queste frasi le ho sentite dal vivo,

e non ti posso far capire come diventa impossibile trattenersi dalle risate

[Japal DeLibthy]

-Track-"Danneggia l' Erezione"....Tiromancino...

 

...."Scendi il cane che lo Piscio" lo urlava sempre il mio amico Jonny alla madre che stava al 5° piano senza ascensore nei palazzoni in Palmanova...però lo faceva apposta...spero.....no no lo faceva per ridere..

 

Pultloppo..e dico Pultloppo...c'è gente che sti strafalcioni li dice seriamente....

 

Ehhhhhhh...non so mica tutti come me...c'è chi può e chi non può........io può.........

 

-Next Track-"Per una Lira".....Lucio Battisti...

 

ROCK&ROLL

[Caronte]

E' finita la prima giornata di play-off NFL, vado a letto, yawn...

[900]

come Next Track avrei gradito di più "il nostro caro angelo"

 

E' finita la prima giornata di play-off NFL, vado a letto, yawn...

notte amico

[Japal DeLibthy]

come Next Track avrei gradito di più "il nostro caro angelo"

 

-Track-"Il Nostro Caro Angelo"....Lucio Battisti......

 

Basta chiedere....non badiamo a spese....c'è di tutto qua.....ho la discoteca più aggiornata del mondo...

 

voi fate le richieste ed io metto su....

 

-Next Track-"Un Matto"....Fabrizio DeAndrè.....l'immenso e unico DeAndrè.......

 

ROCK&ROLL

[900]

certo che sarebbe bello ascoltarla mentre si gira nel forum

[Japal DeLibthy]

-Track-"Shine"....Madrugada....

 

Sarebbe veramente bello...bè io mi proporrei subito come DJ ....notturno chiaramente....anche perchè ho veramente una discoteca ben fornita, tutti dischi e CD Orriggginali e Garanditi,

odio copiare detto anche e soprattutto da musicista....

 

-NEXT Track- "On the Couch"....Prince....

 

ROCK&ROLL

[900]

anche io ho un modesto archivio di musica (però non tutto originale ) ho circa 90 giga di musica in mp3,e moooltissimi cd (originali)

Modificato 8 Gennaio 2006 da 900

[Japal DeLibthy]

-Track_"Wherever I May Roam"....Metallica...

 

Ho iniziato appena da 2 giorni a trasferire tutto su PC, però in wma....propio come si sente l' Mp3 non mi va giù, taglia troppe frequenze,lo so che son quelle che non sentiamo, ma la sento troppo diversa la qualità e per me quello e l' importante.

 

Per ora copio a 128K wma e lo so che occuperò una cifra di spazio ma il suono è ancora accettabile...

 

-Next Track-"Attitude"....Misfit...

 

ROCK&ROLL

[900]

si è vero l'mp3 o wma non ha il suono perfetto anche io la sento la differenza specialmente mettendoli in confronto

[Japal DeLibthy]

-Track-"Disposable heroes"....Metallica

 

Gli Mp3 tolgono quelle frequenze che secondo me vanno a rovinare il colore ed il calore del suono......

 

E se non posso sentire bene un bel basso o una bella voce con tutte le sue sfumature mi da ai nervi...

 

Forse perchè in studio sento tutto così alla perfezione, anche se il trucco per capire se s' è fatto un buon lavoro è ascoltare il Disco con uno stereo del caxso, se lo senti bene lì...hai fatto un buon lavoro

 

Comunque ora i 128K li sopporto meglio con l' andare dei giorni, anche se è da poco che ascolto Muisica col PC.

 

-Next Track-"Love"....Cult...

 

ROCK&ROLL

[900]

ok amico/i vi saluto e buona giornata, ci risentiamo stasera alla solita ora e sempre al solito posto

Modificato 8 Gennaio 2006 da 900

[Japal DeLibthy]

-Track-"Cherub Rock"...Smasching Pumpkins...

 

Grande 900...a quanto ho capito hai finito de fatigà e torni a casuccia......buon rientro......

 

Ti lascio con questa canzone dei miei amici Vetro, che la mattina presto per strada col silenzio ti colora anche

i palazzi grigi che abbiamo nella nostra bella Milano....

 

-Next Track- "La Città".....Vetro.....

 

ROCK&ROLL

[900]

ebbene rieccoci qui come ogni sera,stasera apro con 5 min di anticipo

 

allora di che si parla?

ieri l'ho tirato fuori io l'argomento ma stasera tocca a qualcun'altro

 

 

p.s. certo che se contiamo tutte le volte che tira fuori l'argomento dvdluca qui per metterci alla pari ci vorranno dei mesi

 

alooora non c'è nessuno??

 

mi sento http://www.pubblicitaitalia.it/foto/ImgGrande/0_particella%2012_9456.JPG così