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"Barzellette"


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Lo so: forse è una cosa stupida, ma ce l'ho in testa da un bel pò e allora l'ho fatta senza pensarci su :roll:

 

Ognuno posta una bella barzelletta e poi, quando ce ne saranno un pò (se ce ne saranno un poò :whew: ) sceglieremo...chessò...le 3 migliori :wink:

 

Inizio io 8)

 

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:

- Ieri ho conosciuto una bella ragazza in discoteca...

Gli amici programmatori:

- Ehilaaà!!

- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a parlarci.

- Ueeehhhheeehhhhe!!

- Lei mi fa: "Spogliami"!

- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!

- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere

sulla tastiera del mio nuovo PC...

Gli amici:

- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

 

:mrgreen: ;) :mrgreen: ...tanto per rimanere in tema...

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Messaggi Popolari

Entra in negozio una signora:   Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.   Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.   - mi scusi, io volevo solo la

Bellissima!!!!

Ora io:

 

Un uomo di mezza età è nel parco a fare jogging come fa ogni sera.

Mentre sta correndo gli si affianca una bella ragazza bionda, alta

con tutti i capelli sciolti. Lui è un po' intimidito ma la ragazza

senza alcuna esitazione attacca bottone:

- Quando abbiamo finito di correre, le andrebbe di venirsi a fare

la doccia a casa mia?

L'uomo è pazzo dalla gioia per l'incredibile occasione che gli si

presenta e senza riflettere un attimo, acconsente.

Una volta finito l'allenamento i due si dirigono a casa della ragazza,

si spogliano, entrano insieme nella doccia ed iniziano a fare l'amore

con trasporto. Dopo aver finito nella doccia lo fanno sul letto,

sul tavolo della cucina, sul divano in salotto.

Lui, alla fine stremato, si accorge di aver fatto terribilmente tardi

e si ricorda che la moglie lo sta aspettando a casa. Si riveste, va in

bagno, si mette un po' di borotalco sulle mani e congedandosi dalla

splendida ragazza torna a casa.

Qui c'è la moglie che lo sta aspettando con la scopa in mano per

dargliele di santa ragione.

- Allora??? Si può sapere dove sei stato fino a quest'ora???

- Stavo correndo nel parco per i fatti miei quando mi si avvicina

una bella ragazza bionda che mi chiede se volevo farmi la doccia con lei...

- Fammi vedere le mani...

A quel punto la moglie gli da' una randellata sul collo...

- Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!!!

 

Bella questa!

http://img845.imageshack.us/img845/1911/kawam.jpg
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Noto con piacere che l'idea è piaciuta :mrgreen:

 

Allora continuo :wink:

 

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso

il marito entra in cucina:

- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai

cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,

MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare

più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti

mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO,

RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il

sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL

SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!

La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:

- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio

di uova?

Il marito sorride e risponde con calma:

- No , no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con

te vicino...

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IL NIPOTINO VA DALLA NONNA!!!!!!!!!

 

 

NONNA NONNA!!!!!!!!! MI SCAPPA LA PIPI!!! MI ACCOMPAGNI IN BAGNO?

 

E LA NONNA GLI RSPONDE:ma perchè sempre io ti devo accompagnare!

e il nipotino: PERCHè A TE TI TREMA LA MANO!!!

 

 

:dance:

in god we trust..

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Non mi do sosta ;)

 

Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca

che piange, si ferma e chiede cosa non va:

"Sono Alberto sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete."

Risponde il motociclista :

"Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te".

Gli da la bottiglia e se ne va.

 

1 km più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla

che piange, si ferma e chiede cosa non va:

"Sono Fabrizio sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete"

Risponde il motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te".

Gli da la bottiglia e se ne va.

 

2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa

che fa gesti strani.

Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio,

vuoi una birra anche tu?".

L'omino risponde: "Patente e libretto, prego".

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Bella l'ultima :rotfl: :rotfl: :rotfl:

 

 

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.

Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:

- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?

- No, cosa?

- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!

- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.

Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.

La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.

Il barista stralunato si rivolge al cliente:

- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?

- No, cosa?

- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!

- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

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8) 8) 8)

 

1) Un bimbo al padre

"Papà ma i drogati sono FATTI come noi?"

E il padre gli risponde

"Di più figliolo di più"

 

 

2) Due pidocchi amici d'infanzia si incontrano dopo anni che non si vedono più,

Uno è pasciuto bello rilassato e sorridente,

L'altro è magro raffreddato macilento e sempre triste

Uno fa all'altro

" Oh come va è una vita che non ci si becca cosa ti è successo perchè sei conciato così?"

"Guarda non mr lo dire non riuscivo a trovare un posto dove stare così mi sono ridotto a stare tra i BAFFI di un motociclista, ho beccato tanto di quel FREDDO che neanche te lo immagini"

Il primo con aria da esperto

"Ascolta me vattene da lì e fai come mè io abito nelle parti intime di una donna, fa un bel calduccio è sempre pulito e ogni tanto riesco persino a prendere un pò di sole"

 

"GRANDE idea seguirò il tuo consiglio"

Detto ciò si salutano

Passa circa un anno e i due si ribeccano

NON E' CABIATO NIENTE

 

" Ma come mi avevi detto che avresti cambiato casa ma sei conciato come l'anno scorso cosa è successo?"

" NON lo so IO ho fattto come mi ai detto tu e devo dire che per un pò è andata bene poi una sera mi sono addormentato al calduccio bello tranquillo e quando mi sono svegliato ERO DI NUOVO NEI BAFFI DEL MOTOCICLISTA"

Alla prox :ok: :ok: :ok:

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Questa la offre Internet:

 

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita

passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.

 

 

Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda:

- Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?

E la Fata risponde:

-Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una

vita esemplare.

C'è qualcosa che io potrei fare per te?

Qualche desiderio che ti potrei concedere?

Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora:

- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata.

Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.

Cenerentola grida:

- Grazie Madrina!

La Fata allora dice:

-Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo

desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha

lasciato nel suo corpo, e dice:

- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice:

-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:

- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo

giovanotto.

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello

che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per

fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice:

-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.

E parte veloce come una scintilla.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:

"Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!"

http://www.glop.org/gamercard/card/jacchan-forumgames.png
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Sentite qua.

 

C'è un ragazzo che deve partire per il servizio militare e come pegno d'amore eterno alla sua ragazza, decide di farsi tatuare sul pene il nome di lei:Wendy.

 

Passa il tempo, il ragazzo tatuato parte e diventa militare.

 

Un giorno, mentre il ragazzo si sta facendo la doccia, in penombra, scorge sul pene di un commilitone di colore che si sta lavando accanto a lui una WE... ma non riesce a leggere bene.

 

A quel punto chiede al commilitone nero: "Ah, anche tu Wendy?"

Il nero si gira e gli fa: "No. Welcome to Giamaica. It's a beautiful country!"

 

:ok:

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1)

Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontrò la donna della sua vita e decise di non mangiare più fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e andò a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata pensò tra sé e sé:

"Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante." Entrato nel ristorante scoprì che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non potè fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni! Quando arrivò finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli:

- Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!

Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola. Lui si mise seduto e, non appena lei era lì lì per rimuovere la benda, squillò il telefono. La moglie andò a rispondere:

- Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!

Essendo da solo, colse l'opportunità di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si spostò su un fianco, alzò una gamba e mollò una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e cominciò a sventolare l'aria davanti a sé. La situazione stava tornando alla normalità quando sentì un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzò l'altra gamba e sparò un'altra bomba nucleare. Questa superò di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di lì a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie:

- Caro, hai sbirciato da sotto la benda?

- No, ti giuro che non l'ho fatto! A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovò davanti la sorpresa:

DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO!

 

2)

Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.

Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.

Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino. Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.

Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamò la donna e le disse:

- Buongiorno, signora... cosa sta facendo?

- Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.

- Si trova in un'area di divieto di pesca!

- Ma non sto pescando! Non lo vede?

- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!

- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.

- Ma... ma se non l'ho neanche toccata!

- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...

Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.

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:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: bellissime!

 

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna,

Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale,

Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!

Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!

Peccato - dice l'esaminatore questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!

Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene data la pistola

L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto

Non posso uccidere mia moglie!!!

Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!

Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45

Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!

La donna entra nella stanza prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari

BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG

poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio

La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama

Questi proiettili di **** erano a salve

ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!

MORALE:ragazzi conoscete bene le vostre mogli?

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Belle tutte quante! :ok:

 

Ora io di nuovo:

 

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata

felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi

anni.

Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a

dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia,

felice.

Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata

Madrina. Cenerentola le domanda: -Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti

rivedo!! Cosa ci fai qui?

E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai

vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche

desiderio che ti potrei concedere?

Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver

pensato

per un po' mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente ricca.

In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.

Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si

allontana dalla sedia.

Cenerentola grida: -Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te

lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel

suo corpo, e dice: -Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi

più: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: -Vorrei che tu

trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.-

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le

rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad

ammirarlo. La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova

vita.- E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante,

Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza.

Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora

teneramente nell'orecchio: -Scommetto che sei pentita di avermi castrato!

http://img845.imageshack.us/img845/1911/kawam.jpg
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e via per un altro giro :mrgreen: (non è che è un pò spammoso 'sto topic? :whew: )

 

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno 40 anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è un lavoro troppo pesante vista la sua età.  

Il suo unico figlio Ahmed sta studiando in Francia. Il vecchio manda una mail a suo figlio spiegandogli il problema:

"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.

Ti voglio bene. Tuo padre."

Pochi giorni dopo il vecchio riceve una mail da suo figlio:

"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra di questo giardino. Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai.

Ti voglio bene anch'io. Ahmed."

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone ed i massimi esponenti del Pentagono che iniziano a scavare nel giardino cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.

Non trovano nulla e se ne vanno. Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:

"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed. "

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bellina....

 

1) Un maniaco irrompe in una casa: ORA VIOLENTO TUTTI !!!

Una bambina impaurita ma molto coraggiosa gli fa:no, ti prego!! risparmia almeno la nonna!!!

E la nonna: HA DETTO A TUTTI !!!

 

 

2)Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie

frustrazioni...

"Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre

svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che

quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se

magna stasera?".

Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e

prevedibili.

Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo

cosi semplice...".

"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare

anch'io!".

"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto

una mascherina nera...

Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!".

"Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi

costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato...

"Allora, Piera, come e andata?".

"Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:

'A Zorro! che se magna stasera?' ".

 

3)C'e' un violento terremoto in Cina

Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.

Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare.

"Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?"

"No, no, luspe gia' mandate amelicani!"

"Allora vi mandiamo i medicinali!"

"Medicine gia' mandate lussi!"

"Vi mandiamo le vettovaglie!"

"Mangiale gia' mandato giapponesi!"

Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si

rivolge agli astanti:

"Aho questi c'hanno gia' tutto, che je mannamo?"

E uno risponde: "Beh con il terremoto gli saranno venute giu' l case, no?

Mandiamogli delle tende, dei teloni, cosi' possno dormire al coperto!"

"Grande!, mo' je lo dico!" " .... ehm ... Pronto, vi mandiamo i teloni!"

"No, no, i teloni no, poi non lavolano!"

 

 

Per un pò non chiedetemene +!!!! :mrgreen:

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Un poliziotto ferma un automobilista che è passato col rosso: "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"

"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"

"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede due luci che le vengono incontro; che cos'è?"

"Facile: una macchina!"

"Sì, ma che tipo di macchina: FIAT, FORD, VOLVO."

"Ma che ne so io!"

e il poliziotto gli fa la multa.

Il giorno dopo allo stesso semaforo stessa scena "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"

"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"

"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede una luce che le viene incontro; che cos'è?"

"Facile: una moto!"

"Sì, ma che tipo di moto: APRILIA, DUCATI, HONDA."

"Ma che ne so io!" e il poliziotto gli fa la multa.

Il giorno seguente stessa scena ma stavolta è l'automobilista che parla per primo: "Stavolta glielo faccio io il quiz: lei sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede un fuocherello a lato della strada con una donna seduta vicino;

che cos'è?"

"Facile: una p*****a!"

"Sì, ma che p*****a: TUA MAMMA, TUA ZIA, TUA SORELLA

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:rotfl: :rotfl: :rotfl: troppo lollose le ultime

 

C'è una gara di tiro con l'arco e si presentano tre concorrenti:  

il primo prende una ragazza gli mette una mela in testa va a 50 metri scocca il dardo e colpisce in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:  

"I'm Robin Hood"  

Arriva il secondo, prende un'altra ragazza dal pubblico gli mette una mela in testa va a 100 metri scocca il dardo e prende in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:  

"I'm Guglielmo Tell"  

Arriva il terzo concorrente prende ancora un'altra ragazza gli mette una mela in testa va a 150 metri scocca il dardo e prende in piena fronte la ragazza, il pubblico rimane sbigottito il concorrente si gira e dice:  

"I'm sorry!!"

Una coppia di contadini riceve un'eredità da un lontano parente, e decidono di fare

il 1° viaggio della loro vita.

Dopo aver discusso, optano per una settimana a Venezia.

Appena arrivati, vanno in albergo, disfano i bagagli e cominciano a girare per la

città;

Arrivati a Piazza San Marco, la moglie vuole andare a fare un giro in gondola. I

coniugi sono estasiati, dai canali Venezia sembra ancora più bella, la giornata è

limpida, ma una improvvisa folata di vento, fà volare il cappellino della signora in

acqua, e questa, per cercare di riprenderlo, si sporge dalla gondola, facendola

pericolosamente ondeggiare. Un passande vedendo la scena urla al marito:

Passante. "Ei lei faccia da contrappeso !"

Marito. "Come ?"

Passante. "Faccia da contrappeso !!"

Marito. "E' ?"

Passante "FACCIA DA CONTRAPPESO !!!!!"

Marito. "O FACCIA DI **** !!!!!!!"

L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di dare un discorso, cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush.

Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice: - "Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in America."

- Bush risponde: "Bene vostra Eccellenza, farò qualunque cosa per soddisfare la sua curiosità."

- L'Iracheno bisbiglia: "Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto arrabbiato. Non capisce perchè non ci non sono mai Arabi in StarTrek...".- Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia...

- "E' perchè è ambientato nel futuro..."

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Ciao a tutti ancora.

 

Nel Regno delle Favole, Cenerentola, Pollicino e Quasimodo si incontrano e iniziano a discutere tra loro.

 

Cenerentola dice:"Sapete? Io sono la donna più bella del mondo"

Quindi Pollicino risponde:"E allora se tu sei la donna più bella del mondo, io sono l'uomo più piccolo del mondo!"

A quel punto Quasimodo sbotta invidioso:"Ok, allora se tu sei la donna più bella del mondo e tu sei l'uomo più piccolo del mondo, io sono l'uomo più brutto del mondo!!"

I tre decidono di andare a casa dello Specchio Magico che dice solo e sempre la verità.

Entra Cenerentola e gli altri due restano fuori e aspettano il loro turno.

Dopo un paio di minuti, Cenerentola esce tutta felice esultando "E' vero! Sono la donna più bella del mondo!"

Tocca a Pollicino. Dopo 5 minuti appena riesce urlando gioioso "E' vero!! Sono l'uomo più piccolo del mondoo!!"

Entra Quasimodo. Passano 10 minuti. Passano 20 minuti. Passa mezz'ora.

Quasimodo esce inca##ato nero "Adesso mi dovete spiegare chi è 'sta Camilla Parker-Bowles!!!"

 

:ok:

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Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo.

Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:

"Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi."

- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.

L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:

- Buongiorno. Allora, ha fatto?

- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente.

Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine

ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.

Dottore...ma come c***o si apre 'sta provetta???

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bellissima quella di danimoth :rotfl:

 

La Donna dice questo:

Guarda che disordine! Qui noi due dobbiamo fare un po' di pulizie.

Le tue cose stano tutte distese sul pavimento e se non le laviamo  

adesso, domani sarai senza vestiti.

E l'uomo sente questo:

bla bla bla bla bla NOI DUE bla bla bla bla bla SUL PAVIMENTObla bla

bla bla bla bla bla bla ADESSO bla bla bla bla bla SENZA VESTITI

Moratti in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice:

"MASSIMO..........MASSIMO........" al che Moratti alza lo sguardo e dice:"Chi è????"e la voce:"MASSIMO SONO IO, SONO GESU' !!!!!"

Moratti:"E cosa vuoi da me?"

GESU' : "Massimo toglimi il chiodo dalla mano destra..."

Moratti così si alza, si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare. Dopo un po' si sente ancora:"Massimo....toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore!!!!"

A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il chiodo dalla mano sinistra, e Gesù, battendo le mani:"NON VINCETE MAI.....NON VINCETE MAI....!!!!"

Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.  

Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"  

"Perchè?"  

"Come perchè?"  

"Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..."  

E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

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Belle tutte quante! :ok:  

 

Ora io di nuovo:

 

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata

felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi

anni.

Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a

dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia,

felice.

Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata

Madrina. Cenerentola le domanda: -Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti

rivedo!! Cosa ci fai qui?

E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai

vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche

desiderio che ti potrei concedere?

Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver

pensato

per un po' mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente ricca.

In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.

Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si

allontana dalla sedia.

Cenerentola grida: -Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te

lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel

suo corpo, e dice: -Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi

più: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: -Vorrei che tu

trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.-

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le

rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad

ammirarlo. La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova

vita.- E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante,

Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza.

Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora

teneramente nell'orecchio: -Scommetto che sei pentita di avermi castrato!

 

Mah lol!!! L'avevo già postata!! :rotfl:

http://www.glop.org/gamercard/card/jacchan-forumgames.png
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Ri-ciao. Ah ah ah! Ne so una marea...

 

Il figlioletto al papà: "Papà, chi è il dio del mare?"

Il padre gli risponde:"Nettuno!"

E il figlio:"Nettuno?! Impottibile! Qualcuno deve ettere!"

____

 

E' notte. Un uomo arriva sotto la sua finestra e comincia a gridare:

"MARIAAAAA! MARIAAAA!"

Una donna assonnata in vestaglia e bigodini apre la finestra.

"Che c'è? Ma si può sapere che c'hai da gridare a quest'ora?

"Maria! Ho vinto la lotteria!! Presto, prepara le valige!!!"

"La lotteria?! Oh mio Dio che bello!!! E che ci devo mettere nelle valige? Roba estiva o invernale?"

"Quello che ti pare, Maria! Basta che te ne vai!!!"

 

___

 

C'è una scimmietta curiosa seduta su un ramo di un albero.

Sotto di lei passa un buffo animale, quindi la scimmieta chiede:

"Ciao. Tu che animale sei?"

E l'animale gli risponde: "Sono un cane lupo."

E la scimmietta: "Un cane lupo?"

"Si perchè sono un incrocio tra un cane e un lupo."

Quindi la scimmieta e il cane lupo si salutano.

Dopo un pò, passa un altro animale buffo e la scimmia chiede:

"Ciao. Tu che animale sei?"

"Sono un toporagno."

La scimmietta rimane di sasso: "Un toporagno?!"

"Si, perchè sono un incrocio tra un topo e un ragno."

All'improvviso la scimmia sente un ronzìo di un insetto vicino al suo orecchio. "Oh. E tu che animale sei?"

L'insetto risponde:"Sono la zanzara tigre!"

La scimmia se la guarda bene:"....Ma vaffan##lo!"

 

:ok:

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In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice

agli allievi: - Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane

fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta

intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?

 

- Aspettami un secondo, vado a pisciare.

 

- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua.

Simone, tu come diresti?

 

- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.

 

- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette

durante il pasto. E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua

intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?

 

- Io direi: " Mi scuso di assentarmi un momento, mia cara, me ne vado

da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi

presentare dopo cena...."

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8) 8) 8)

Un contadino va dal farmacista e gli chiede

" Mi scusi avrei bisogno di qualcosa per dormire"

Il farmacista gli risponde

"Ecco tenga mi raccomando la prenda mezzora prima di andare a dormire"

Il giorno dopo il contadino si ripresenta

" Signor farmacista non ha fatto effetto non ha qualcosa di PIU' POTENTE ?"

" Ecco tenga provi con questo dovrebbe funzionare"

Ma il giorno dopo siamo ancora da capo

E la scena si ripete per più di una settimana finchè il farmacista sfinito gli dice

" Senta questo è il sonnifero più potente in commercio l'hanno fatto solo in supposte per renderlo più diretto se non funziona questo non ho niente altro da darle"

LA mattina dopo il contadino si ripresenta il farmacista scocciato gli risponde

" Ancora quì ? cosa succede stà volta non era ancora sufficente? "

" No no ero venuto per chiederle se ha qualcosa di MENO POTENTE perchè sta mattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel C.LO

Alla prox :ok: :ok: :ok:

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