"Barzellette"

[Shadowlord]

Belle, adesso tocca di nuovo a me

 

Un tizio va dal dottore per farsi fare una visita specialistica alle parti basse. Quando si toglie i pantaloni il medico rimane stupito

"Ma non ha mai avuto problemi sessuali?!"

"no assolutamente no" rispondi il tipo

"perchè lei, mio caro signore ha un testicolo di legno ed uno di ferro!"

"ma guardi dottore non ho problemi, ho anche due figli!, Pinocchio va alle medie e Mazinga alle elementari..."

[Rinaldo 88]

barzelletta "Microsoft & Apple" forse già la conoscete ma la posto comunque per chi non la sa

 

Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e con grande sorpresa notano che gli ingegneri Apple comprano un solo biglietto in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza, e immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra, poi dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Gli stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione, alla partenza del viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno. Gli ingegneri Apple fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si dirigono verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire si incamminano lentamente. Appena gli ingegneri Apple sono chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti, prego!", recupera il biglietto degli ingegneri Apple e corre a chiudersi nella toilette con i suoi due altri compari... La morale ? la Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, ma le migliora...

[Boby]

Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit déjeuner" (caffè,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.

L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l' apostrofa:

"Voi il pane lo mangiate tutto?"

L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."

Il francese fa un bel palloncino con la gomma:

"Noi No. In Francia noi

mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la

ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.",prosegue con una smorfietta insolente.

L'italiano resta in silenzio.

Il francese insiste: "Ci mette la marmellata, sul pane?"

L'italiano,con un sospiro paziente: "Certamente."

Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi No.

In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le

bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e

li vendiamo in Italia.."

L'italiano allora, guardandolo bene in faccia, chiede: "Voi francesi fate sesso?"

Risposta: "Ma certo!anche più di voi", con un gran sorriso.

"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.

"Li gettiamo via, naturalmente."

"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore,

li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia.

 

[Snake1982]

cut

 

 

questa m'è piaciuta!!!!!!!!!!!!!!!

[Kronos]

inventata al momento da me.

 

due amici si devono incontrare. hanno uno la 360 e l'altro la ps3. il sonaro l'ha appena presa. (quindi nel futuro XD )

 

din don!

bill: "c'è ken?"

ken: "scendo subito. entra intanto. ho preso una cosa nuova! vai a vederla intanto."

bill va a vedere e poi dice a ken: "bella la tua nuova friggitrice nera!"

 

 

[alex91]

La tv preferita dai pugili:

 

 

 

 

Tele do'

 

 

[gianky]

Barza 1

Ci sono 2 carabinieri che devono uscire per una pattuglia a cavallo. A un certo punto si chiedono quale è il proprio cavallo, allora uno fa all'altro"Guarda non c'è problema al mio gli taglio la coda al tuo la lascio normale così quello con la coda corta è il mio l'altro con la coda lunga è tuo...". Il giorno dopo l'altro carabiniere fa al collega"adesso quale era il cavallo mio?" e l'altro gli risponde" Guarda al mio gli taglio lal frangetta davanti, così quello con la frangetta più corta è il mio l'altro è tuo". Il giorno dopo ancora i due carabinieri non si ricordano nenanche questa volta i cavalli che devono prendere allora il carabiniere dice al collega "Facciamo così...quello bianco lo prendi tu e quello nero io"

 

Barza2

Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".

 

Barza3

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.

Questa la conversazione che ne segue.

Poliziotto: "Posso vedere la sua patente?"

Giovane: "Non ce l'ho piu. Me l'hanno presa due settimane fa

quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida."

Poliziotto: "Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?"

Giovane: "La macchina non e' mia, l'ho rubata."

Poliziotto: "La macchina e' rubata???"

Giovane: "Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto.

Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola."

Poliziotto: "Lei ha una pistola nel vano portaoggetti?"

Giovane: "Certo. L'ho buttata li' dentro dopo aver sparato

alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio."

Poliziotto: "Come??? Ha un cadavere nel bagagliaio???"

Giovane: "Eh.... si'!"

Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.

Comandante: "Posso vedere la sua patente?"

Giovane: "Certo! Eccola." (e gli mostra una patente assolutamente valida)

Comandante: "Di chi e quest'automobile?"

Giovane: "E' mia! Ecco i documenti" (mostra i documenti, del tutto regolari)

Comandante: "Potrebbe per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se ha nascosto una pistola."

Giovane: "Ma certo! Comunque non c'e' nessuna pistola" (apre il portaoggetti ed effettivamente non c'e' la pistola)

Comandante: "Le dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che dentro c'e' un cadavere."

Giovane: "Certo." (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')

Comandante: "Non ci capisco niente! Il poliziotto che l'ha fermata mi ha detto che non aveva la patente perche' era stata ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina è stata rubata alla donna che ha ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel vano portaoggetti."

Giovane: "Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte ..."

 

E per chiudere in bellezza...

Due carabinieri ad un posto di blocco, uno dice all altro:" Guarda quei quattro ragazzi nella C3" e l'altro fa:" Stai zitto che noi siamo in due in una uno"!!!

Modificato 27 Ottobre 2006 da gianky

[Boby]

Geografia

La Francia confina Nord con il Mare del Nord e il Belgio, a Ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a Est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO. Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia.

 

Storia

La Francia può vantare uno dei più grandi condottieri della Storia, Napoleone...che era Italiano.

Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.

 

Produzione e impieghi

La Francia è famosa per:

- la Gioconda...che è Italiana

- ospitare la Bellucci...che è Italiana

E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli Italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella Italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella Italiana.

 

Sport

Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio. Nella pallavolo vanta un paio di podi minori. Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert. Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro

da:

- Zidane.... che è algerino

- Thuram..... che è delle Guadalupe

- Trezeguet.... che è argentino

- Boumsong..... che è camerunense

- Vieira..... che è senegalese

- Makelele..... che è congolese

- Malouda..... che è guyanese

 

Cibo

Mangiano rane, ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei gran bei rospi!!!

 

Insomma, c'è più gusto a essere francesi

 

[viga69]

Un bambino cammina per strada con il papa' e vede 3 prostitute. Chiede al papa' chi sono e lui, un po' imbarazzazo gli dice:"....ehm....vedi...se paghi un po' di soldini, quelle 3 signore ti regalano un po' di felicita'..."

Allora il bambino torna a casa, rompe il salvadanaio e torna dalle 3 signore per comprare un po' di felicita'. Le 3 prostitute si inteneriscono, prendono i soldi e lo portano nel loro appartamento e gli preparano 3 fettone di pane enormi con la Nutella.

Alla sera a cena, il bambino tutto contento dice:"...sai papa', oggi pomeriggio sono stato dalle 3 signore che abbiamo visto, e ho comprato un po' di felicita'...."

Il papa' terrorizzato e sconvolto gli chiede:"...e.....e..... com'e' andata?....

E il bambino:"...benissimo papa'....pero' due me le sono fatte subito, ma la terza non ce la facevo piu', e l'ho leccata e basta...."

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Un artista del circo presenta un numero con un coccodrillo.

Scendono le luci nel tendone , il coccodrillo apre la bocca, lui ci infila un braccio, il coccodrillo chiude la bocca.......tutto il pubblico freme......dopo 10 secondi, il coccodrillo riapre la bocca e l'artista mostra a tutti il braccio intatto. Scrosciano applausi. Allora il numero viene ripetuto mettendo nella bocca del coccorillo la testa dell'artista. Applausi ancora piu' forti.

A questo punto, il coccodrillo viene messo su un tavolino alto circa 1 metro e l'artista ci mette il pisello. Quando pero' il coccodrillo chiude la bocca, non c'e' verso di fargliela riaprire. Allora, tutto teso, l'artista chiede una mazza da baseball ed incomincia a bastonare l'animale sulla testa. Dopo intermainabili minuti di terrore, il povero coccodrillo riapre la bocca tra le ovazioni del pubblico.

L'artista, tutto sudato, dice:"...si...si, voi applaudite, ma voglio vedere chi ha il coraggio di venire a farlo...."

Allora dal pubblico, si alza uno con la voce un po' effemminata che dice:"....vengo io!!!! vongo io!!!, a patto che pero' le bastonate in testa a me non me le dai ..........."

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Paziente: Dottore dottore.....mi aiuti.....soffro di eiaculazione precoce!!!!!!

Dottore: Oh figa!!!!

Paziente: AAAAAAHHHHHHHH..............

Modificato 27 Ottobre 2006 da viga69

[ShadowDio]

DAL GENERI ALIMENTARI:

 

8) scusi, mi faccia un panino!!!

 

gli spacco il culetto???

 

:? due brioche perfavore grazie!!!

 

[Red Scorpion]

DAL GENERI ALIMENTARI:

 

8) scusi, mi faccia un panino!!!

 

gli spacco il culetto???

 

:? due brioche perfavore grazie!!!

 

 

fortissima

[ShadowDio]

DAL DOTTORE:

 

8) dottò allora???

 

c'hai l'aiz!!!

 

:? c'ho l'aiz dottò, e che devo fà?!?

 

te consiglio le sabbiature!!!

 

:??: le sabbiature, e a che servono la sabbiature!?!

 

dal punto di vista medico non servono a niente, però t'abbitui a sta sotto terra!!!

 

 

[Red Scorpion]

DAL DOTTORE:

 

8) dottò allora???

 

c'hai l'aiz!!!

 

:? c'ho l'aiz dottò, e che devo fà?!?

 

te consiglio le sabbiature!!!

 

:??: le sabbiature, e a che servono la sabbiature!?!

 

dal punto di vista medico non servono a niente, però t'abbitui a sta sotto terra!!!

 

 

marò questa fa troppo ridere

[ShadowDio]

DAL DOTTORE:

 

8) dottò allora???

 

devi fare le analisi delle urine, delle feci e dello sperma...

 

:??: dottò te lascio le mutande che vado de fretta!!!

 

[Snake1982]

DAL DOTTORE:

 

8) dottò allora???

 

devi fare le analisi delle urine, delle feci e dello sperma...

 

:??: dottò te lascio le mutande che vado de fretta!!!

 

 

Fortissime ste barzellette!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ShadowDio]

CAPPUCCETTO ROSSO VA' DALLA NONNA:

 

:??: nonna, che occhi grandi che hai!!!

 

è per guardare meglio cappuccetto rosso.

 

:??: nonna, che bocca grande che hai!!!

 

è per parlare meglio cappuccetto rosso.

 

:??: nonna, che naso grande che hai!!!

 

è per odorare meglio cappuccetto rosso.

 

:??: nonna...

 

:x ao, senti un pò cappuccetto ro... sei venuta a trovà nonna, o rompe li c gli ni!?!

 

:rotola: :rotola: :rotola:

Modificato 28 Ottobre 2006 da ShadowDio

[NEOne]

Una cazzatella simpatica:

- Cosa dice un computer in confessionale?

- Mi pentium!

 

- Cosa fa un computer il giorno di capodanno?

- Si Adobe!

 

- Cosa fa un computer al circo?

- Acrobat!

 

- Cosa mangia un computer a dieta?

- Un Apple!

 

- Cosa fa un computer nello spazio?

- Explorer...

 

- Come fa un computer a proteggersi dall'AIDS?

- Usando un buon antivirus!

 

- Cosa dice un computer quando e' eccitato?

- Ho il disco duro!

[ShadowDio]

L' ULTIMA CENA:

 

disse Gesù:

 

:| qualcuno di voi mi tradirà!!!

(beveva e guardava Giuda)

 

:| qualcuno di voi mi tradirà!!!

(beveva e guardava Giuda)

 

:| qualcuno di voi mi tradirà!!!

(beveva e guardava Giuda)

 

e allora Giuda gli disse:

:x ao... ma ogni volta che stà mbriaco, sempre co me te la pigli!?!

 

:rotola:

Modificato 5 Novembre 2006 da ShadowDio

[Rolling nut]

sapete cos'è un elicottero?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

un elicrudero bollito http://www.forumeye.it/invision/style_emoticons/default/frantic4yc2tupw0.gif http://www.forumeye.it/invision/style_emoticons/default/climb.gifhttp://www.forumeye.it/invision/style_emoticons/default/mellow.gif

 

Modificato 2 Novembre 2006 da Rolling nut

[ShadowDio]

LAZZARO:

 

:sultano: Lazzaro... alzati e cammina!!!

 

:sultano: Lazzaro... alzati e cammina!!!

 

:sultano: Lazzaro... alzati e cammina!!!

 

:??: A Piè, io te l' avevo detto che questo s'era morto!!!

 

:rotola:

[paolinodj3]

C'è un turista tedesco che arriva a milano, per visitare la città prende un taxi e gli chiede di fare il giro della città mostrandolgi le più belle opere di Milano..

Allora il taxista parte e passando sotto i 3 ponti dice:

 

Taxista:" Vedi caro amico tedesco, questo è un esempio di opera urbanistica di milano, molto famosa...ci sono voluti anni di duro lavoro per farla...".

Turista:" ah... cavolata...in germania 4 giorni e costriuvamo tutto e fatto meglio..

 

Allora i taxista riparte e arrivato al castello sforzesco si sofferma e dice.

 

Taxista:" vedi, questo è il castello sforzesco, stupendo monumento della storia di milano... ci sono voluto decenni per costruirlo"

Turista: " ah...in germania un paio di settimane e facevamo tutto... italiani lenti piglia soldi...

 

Allora il taxista un pò alterato si dirige verso il duomo e dice:

 

Taxista: inchinati davanti a una delle 7 meraviglie del mondo, dove generazioni di uomini si sono impegnati per costruirlo e tuttora è in costante manutenzione..

turista:" ah...italiani ciuccia soldi... in germani in un paio di anni lo costruivamo...e non c'era bisogno neanche della manutenzione..

 

Allora il taxista deluso e arrabbiato finisce la sua corsa passano davanti alla stazione centrale di Milano ma non dice niente..Allora il tedesco incuriosito dice..

Turista: scusa, e quella che cos'è ?

Taxista:" a non lo so..ieri non c'era...

[Manospeed il Grande]

C'è un turista tedesco che arriva a milano, per visitare la città prende un taxi e gli chiede di fare il giro della città mostrandolgi le più belle opere di Milano..

Allora il taxista parte e passando sotto i 3 ponti dice:

 

Taxista:" Vedi caro amico tedesco, questo è un esempio di opera urbanistica di milano, molto famosa...ci sono voluti anni di duro lavoro per farla...".

Turista:" ah... cavolata...in germania 4 giorni e costriuvamo tutto e fatto meglio..

 

Allora i taxista riparte e arrivato al castello sforzesco si sofferma e dice.

 

Taxista:" vedi, questo è il castello sforzesco, stupendo monumento della storia di milano... ci sono voluto decenni per costruirlo"

Turista: " ah...in germania un paio di settimane e facevamo tutto... italiani lenti piglia soldi...

 

Allora il taxista un pò alterato si dirige verso il duomo e dice:

 

Taxista: inchinati davanti a una delle 7 meraviglie del mondo, dove generazioni di uomini si sono impegnati per costruirlo e tuttora è in costante manutenzione..

turista:" ah...italiani ciuccia soldi... in germani in un paio di anni lo costruivamo...e non c'era bisogno neanche della manutenzione..

 

Allora il taxista deluso e arrabbiato finisce la sua corsa passano davanti alla stazione centrale di Milano ma non dice niente..Allora il tedesco incuriosito dice..

Turista: scusa, e quella che cos'è ?

Taxista:" a non lo so..ieri non c'era...

 

mi ricorda terribilmente una scena del tassinaro del mitico alberto sordi

 

 

 

 

per la precisione questa

Modificato 4 Novembre 2006 da Manospeed il Grande

[PietrAku]

bella la barza

[indiano]

Per i lavoratori una da attaccare sulla porta del ufficio del capo:

 

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo. Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:

 

- "Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"

- "Si, certo, perché?"

- "Ecco, vedi, mio figlio si è appena diplomato e vorrei che si forgiasse un po' e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi se puoi fare qualcosa per lui ..."

- "Beh... potrei farlo entrare come Consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate... 10.000 Euro mensili più le spese.

Andrebbe bene?"

-"Uhm... non so... troppi soldi... è un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di più semplice, per cominciare?"

- "Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine...7.000 Euro mensili più vitto"

- "Sei matto? Qualcosa di più umile. Sta appena iniziando"

- "Uhm... vediamo... direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il *biip* ai dipendenti... 4.000 Euro mensili più i viaggi"

- "No, no, troppo troppo"

- "Allora Project Manager... 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano"

-"Ma non c'è niente di più basico, un gradino più basso da cui iniziare la gavetta?"

- "Beh, gli unici posti che restano sono quelli dell'impiegato, dell'assistente amministrativo o del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project Manager, i direttori, gli altri impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti... 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere"

- "Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!"

- "Impossibile. Mi dispiace. Per un posto così deve essere laureato, avere un master e avere già molta esperienza"

la cara vecchia e triste verità :x

[paolinodj3]

mi ricorda terribilmente una scena del tassinaro del mitico alberto sordi

per la precisione questa

 

 

Non mi sembra uguale.. A parte che non ho mai visto un film e magari dalla scena non capisco... :??: