"Barzellette"

[Ariabascia]

beh visto che siamo sul hard ne dico una anche io!!!

 

Un bel giorno, un ragazzo, diciotenne, va dal padre, e tutto entusiasta gli dice:

"Babbo babbo, oggi ho avuto la mia prima esperienza sessuale!!!! "

 

"Bravo figliolo", rispose il padre, "sono orgoglioso di te"

...il padre si avvicina nella vecchia cantina e prende una vecchissima bottiglia di spumante, quelle che si tengono per le occasioni speciali, e questa era una di quelle...

 

Si seggono in salotto per parlare un pò, il padre realizza che il suo ragazzo è diventato un uomo, parlano un pò e sorseggiano quel buon spumante..

Il padre inizia a chiedere informazioni al figlio su come è stato il suo primo rapporto sessuale... Il figlio rispondeva in maniera entusiasta, gli era piaciuto molto, anche se era molto strano e si è trovato ovviamente un pò in imbarazzo...

 

Allora, il padre, sempre più curioso, chiese al figlio:

"Allora, figlio mio, quando penserai di avere il prossimo rapporto???"

 

il figlio rispose: "Pà, non so proprio, spero presto, ma prima vorrei aspettare che mi passi il bruciore al culo!!!!!"

 

 

 

 

[Marcus Fenix]

cut

:rotfl: povero padre che notizia

 

 

aspe ecco questa:

 

Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'.

Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo).

Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!".

Il soldato esegue, ma la giacca si sfila.

E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!".

Stessa sorte della giacca.

"Prendilo per le mutande!".

Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano.

"E' rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?".

E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL CULO!".

E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".

 

e questa è stupenda ( andiamo sull'hard )

 

è notte:

 

moglie: vengo vengo vengo!

marito: vengo vengo vengo!

ad un certo punto da sotto al letto esce il figlioletto e fa: uuuh mamma mamma posso venire pure io?

e il nonno: ma dove c@zz0 andate tutti a quest'ora??

 

0_0

Modificato 11 Ottobre 2008 da Marcus Fenix

[Figotto]

e questa è stupenda ( andiamo sull'hard )

 

è notte:

 

moglie: vengo vengo vengo!

marito: vengo vengo vengo!

ad un certo punto da sotto al letto esce il figlioletto e fa: uuuh mamma mamma posso venire pure io?

e il nonno: ma dove c@zz0 andate tutti a quest'ora??

 

0_0

 

 

E' notte e una bambina di 10 anni và in camera dei suoi, apre la porta e rimanendo sull'uscio, perplessa per quello che vede decide di andarsene.Mentre torna a letto fra sè e sè sconsolata:" E mia madre che voleva portarmi dallo psicologo perchè mi metto il pollice in bocca!".

[Matt Jean]

 

E' notte e una bambina di 10 anni và in camera dei suoi, apre la porta e rimanendo sull'uscio, perplessa per quello che vede decide di andarsene.Mentre torna a letto fra sè e sè sconsolata:" E mia madre che voleva portarmi dallo psicologo perchè mi metto il pollice in bocca!".

 

Straordinaria :rotfl:

[Bonzo]

Visto che ormai abbiamo toccato il fondo ne scrivo una pure io

Dunque

Una coppia poco più che adolescente decide di sposarsi e Lui una sera si presenta a casa dei genitori della ragazza per chiedere "ufficialmente" la mano della futura sposa. Dialogo Padre-Ragazzo:

 

R: "Buonasera, sono venuto per chiedere la mano di sua figlia"

P: "Perchè, non ne hai già due? Te ne serve un'altra???" risponde scherzosamente il padre con fare accondiscendente.

R: "Sì, ma la mia è troppo stanca" risponde seriamente il ragazzo.

[Snake1982]

Dal dottore:

 

"Dottore,ho un problema abbastanza grave e mi deve aiutare!Le mie scorregge non puzzano!!!!"

 

e il dottore:"Uhm...la cosa e' alquanto strana.Dovrei constatare di persona,ne puo' fare una adesso?"

 

Il paziente,dopo un po' di sforzi,riesce a farne una......PROOOOOT!!!

 

Il dottore:"be' si...in effetti dobbiamo operarla...ma al naso pero'!!!!"

 

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Dal ginecologo.

 

Una giovane paziente,nella sua prima vistita ginecologica, arriva nello studio abbastanza intimidita.Il suo medico capendo la situazione cerca di tranquillizarla:"non si preoccupi...faccio questo lavoro da 20 anni.Se pero' si sente cosi' imbarazzata posso anche visitarla al buio"

 

La paziente allora gli fa spegnere la luce..ed a un certo punto fa:"mi scusi...ma dove posso poggiare i miei vestiti?

e il dottore:"li puo' mettere tranquillamente sopra al divano..proprio accanto ai miei"

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[Shadowlord]

Da piccolo ero così brutto ma così brutto che al gioco della bottiglia ero la penitenza...

 

 

Un pesciolino d'acqua dolce fugge dal suo laghetto per andare a vivere nel mare aperto. Appena arrivato ferma il primo pesce che incontra per fargli delle domande di rito

"Ma come si stà qui?"

"Ah benissimo! Si ha tutto quello che si può desiderare, tantissimo cibo, correnti calde e un numero incredibile di tane e anfratti per riposare!"

"E per quanto riguarda le pescioline?"

"Non chiedermelo grazie, sono un pesce sega..."

 

 

Papà papà la maestra a scuola chiama tutti i bambini con dei nomignoli! Marchino, Franchino, Mariolino ma perchè non lo fa anche con me!!!!

Te lo spiego quando sarai più grande Pompeo...

 

 

Un tizio dal medico "Dottore dottore ho il pisello come un bambino di tre anni!" "Due centimetri?!" No ottanta...

 

 

Ci sono tre amici venditori che si incontrano dopo tanto tempo e fra una chiacchera e l'altra decidono di stabilire chi fra di loro avesse fatto la vendita del secolo.

Arriva il primo: "io sono riuscito a vendere un televisore full hd ad un cieco!" e gli altri "bravo bravo!"

Arriva il secondo "io sono riuscito a vendere un frigorifero ad un eschimese, li ho detto che tieni i cibi in caldo!" e gli altri ancora applaudono " bravo bravo!"

E' il turno del terzo "i vostri affari non sono nulla! Io ho venduto un orologio a cucù ad un carabiniere!" E gli altri manifestano tutti i loro dubbi "e allora? Sarebbe questa una grande vendita?!" "Si certo! Insieme ho venduto tre quintali di mangime per uccelli!"

[ilcesa342]

un pedofilo porta una bambina in un bosco buio e tetro e la bambina gli dice:"ho tanta paura...."

e il pedofilo risponde:"sapessi io che devo tornare da solo..."

[neomax83]

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:

- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?

- No! - risponde l'anziana.

- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.

- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

:rotfl:

[David Hero 93]

Dai ne posto una anche io anche se non è una dell mie più belle:

3 uomini morti vanno in paradiso e c'è alla porta S.Pietro che li accoglie...e dice:

"a seconda di quante volte avete tradito vostra moglie vi fornirò l'auto a vostra misura per andare in giro comodamente per il paradiso"..."tu quante volte hai tradito tua moglie??" "io 0 volte" allora il primo riceve una Ferrari e se ne va tutto contento

"tu quante volte hai tradito tua moglie invece??"

"io una sola volta"

"allora sei ancora perdonabile ti darò una BMW" arriva il terzo:

"tu quante volte hai tradito tua moglie??"

"io una cinquantina di volte"

" a causa di questo ti meriti una 500 vecchia e arrugginita"

Qualche giorno dopo i 3 si rincontrano e l'uomo con la ferrari sta piangendo...gli altri si avvicinano e...:

"come mai stai piangendo hai la ferrari e non hai commesso molti peccati, perchè piangi??"

"infatti non è per la Ferrari è che ieri ho visto mia oglie in paradiso che girava in bicicletta??"

 

(se non l'avete capita mandatemi un PM )

 

ne ho un'altra non male:

 

" Perchè sono interista?? Be diventai interista quando da bambino presi il portafogli del nonno e vi trovai dentro 2 foto...una raffigurante Mazzola e l'altra raffigurante Padre Pio"

"Nonno chi sono questi 2" chiesi:

"il primo era uno che faceva miracoli, l'altro era un semplice frate pugliese"

 

[elking]

la prima barzelletta è prpio bella anche le altre lo sono

ora ecco la mia:

 

ci sono tre amici che si chiamano uno "cretino" uno "nessuno" e uno "niente".

allora niente cde dal tetto e nessuno lo vede poi nessuno dice a cretino di andare a chiamare la polizia.

cretino chiama la polizia e gli dice <polizziotto polizziotto niente è caduto dal tetto e nessuno la visto, e il polizziotto gli dice <ma lei è stupido?>

e cretino fìgli risponde <no sono cretino>

 

 

 

(forse o sbagliato qualcosa perchè non la ricordo comunque se non vi piace è uguale).

[Spartan 2]

Ma LOL. Questa barzelletta la raccontavo io quando mi mancavano ancora tutti i denti, però la adoro

[ilcesa342]

Ma LOL. Questa barzelletta la raccontavo io quando mi mancavano ancora tutti i denti, però la adoro

praticamente un paio di mesi fa :rotfl:

[Matt Jean]

Educazione sessuale in famiglia.

Un bambino va dalla madre e le chiede: "Mamma, da dove sono uscito fuori?"

La mamma, soddisfatta, si toglie le mutandine e glielo indica.

Al che il bambino risponde: " meno male, se fossi uscito dal buco più sotto sarei nato str0nz0."

 

[ilcesa342]

ahahahah

 

Un bambino parla con un suo amico e gli dice:"Oggi a scuola ho visto una cosa incredibile... Sono per sbaglio entrato

nello spogliatoio delle bambine ed ho visto che non hanno il pisellino come noi. Hanno una riga, una specie di salvadanaio"

e l' amico risponde:"aaahhh ecco perchè il mio babbo mi dice sempre che con le donne ci vogliono i soldi!"

[Marcus Fenix]

ahahahah

 

Un bambino parla con un suo amico e gli dice:"Oggi a scuola ho visto una cosa incredibile... Sono per sbaglio entrato

nello spogliatoio delle bambine ed ho visto che non hanno il pisellino come noi. Hanno una riga, una specie di salvadanaio"

e l' amico risponde:"aaahhh ecco perchè il mio babbo mi dice sempre che con le donne ci vogliono i soldi!"

semplicemente sublime :rotfl:

 

[elking]

ne ho un altra ::

cè un bambino che si chiama spingi. e un giorno il padre gli da 50 € per andare a prendere il giornale però gli dice di non passare sul ponte.

allora lui va ma ci passa sul ponte dove incontra un prostituta.

la prostituta gli dice se mi dai 50E ti faccio leccareil capezzolo.

e lui lo fa.

torna a casa e dice al padre che era chiuso.

poi il giorno dopo succede la stessa cosa(solo che quando torna spingi dice al padre che non gli sono bastati50€)

poi ancora il giorno successivo ALLORA IL PADRE GLI DA 100€ E LUI PASSA SUL PONTE

E ALLORA LA PROSTITUTA GLI DICE SE MI DAI 100 € TI FACCIO FARE SESSO CON ME .

allora lo fanno.

il padre vedendo che spingi non tornava si preoccupa ed esce a cercarlo.

PADRE:< spingi "SPINGI"

E SPINGI RISPONDE A PAPA STO A SPINGE PIù CHE POSSO!!!!

[Marcus Fenix]

non è una barzelletta ma mi ha fatto ridere

 

leggete in ordine. . .

 

 

Spoiler! --Clicca per mostrare--

Le 6 'verità' della vita:

 

 

1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua;

 

 

2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima 'verità', la provano;

 

 

3) La prima 'verità' è una bugia;

 

 

4) Ora stai sorridendo perchè tu sei un deficiente;

 

 

5) Metterai questo testo subito nella tua firma per farlo leggere a un altro idiota;

 

 

6) Ora c'è uno stupido sorriso sulla tua faccia

[Ariabascia]

lol, funziona ahahahah

 

 

 

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Deficiente? idiota??? Ora ti banno!!!!!

[The Pix]

non è una barzelletta ma mi ha fatto ridere

Geniale

[M4cign0]

Ci sono due pomodori che attraversano la strada, uno dice all'altro:

1 < ATTENTO, c'è una macchina! > Splarch

2 < Che hai detto? > Splarch

 

 

[Spartan 2]

non è una barzelletta ma mi ha fatto ridere

 

leggete in ordine. . .

 

 

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Le 6 'verità' della vita:

 

 

1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua;

 

 

2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima 'verità', la provano;

 

 

3) La prima 'verità' è una bugia;

 

 

4) Ora stai sorridendo perchè tu sei un deficiente;

 

 

5) Metterai questo testo subito nella tua firma per farlo leggere a un altro idiota;

 

 

6) Ora c'è uno stupido sorriso sulla tua faccia

Strepitosa

 

Grande Marcus

 

[BulldogLucca98]

non è una barzelletta ma mi ha fatto ridere

 

leggete in ordine. . .

 

 

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Le 6 'verità' della vita:

 

 

1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua;

 

 

2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima 'verità', la provano;

 

 

3) La prima 'verità' è una bugia;

 

 

4) Ora stai sorridendo perchè tu sei un deficiente;

 

 

5) Metterai questo testo subito nella tua firma per farlo leggere a un altro idiota;

 

 

6) Ora c'è uno stupido sorriso sulla tua faccia

 

è vero!

[Marcus Fenix]

di questa che ho letto me ne ricordavo solo tratti quindi l'ho un po inventata spero vi piaccia ugualmente:

 

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pierino e suo padre stanno passando in macchina nella zona HOT della città.

pierino incuriosito da tutte quelle donne sulla strada domanda al papà:

"papà papà, ma perchè tutte quelle signore stanno in mutante sopra al marciapiede??"

e il padre in difficoltà non sapendo cosa rispondere dice:

"bhe quelle signore stanno li perchè distribuiscono la felicità!"

il giorno dopo pierino ripensa alle parole del padre e decide di voler avere un po di felicità,

allora rompe il suo salvadanaio prende i suoi 50€ e va nella zona HOT all'insapiuta del padre.

arrivato li vede una delle prostitute e le domanda:

"se ti do questi 50€ mi dai un po di felicità :??: "

la donna ovviamente non vuole "dare felicità" ad un bambino altrimenti rischierebbe il carcere, ma ovviamente non può perdere 50€....

avuta un idea porta pierino a casa sua prende i 50€ e gli prepara tre abbondanti fette di pane e nutella.

pierino tutto felice torna a casa dai genitori che intanto erano disperati.

viene fermato dalla mamma che gli chiede:

"dov'eri pierino??" e lui "volevo farmi dare un po di felicità da tutte quelle signore in mutande sulla strada come ieri mi ha detto papà"

dopo un'occhiata della moglie il padre alora preoccupatissimo chiede: "e dimmi pierino cosa è successo con queste signore??"

pierino allora sorridente: "bhe papà è stato fantastico, le prime due me le sono fatte, ma la terza non ce la facevo più allora l'ho solo leccata"

 

:rotfl:

 

è un po lunghina lo so

Modificato 15 Ottobre 2008 da Marcus Fenix

[M4cign0]

Pierino stava vedendo allegramente la telivisione quando sente un forte boato... Barooooom!

Allora corre dalla madre e gli chiede < Mamma ma cosè successo? > e lei < Ho buttato l'armadio, tanto era vecchio. >

Quindio Pierino torna a vedere la televisione ma subito dopo risente quel forte boato... Baroooom!

Allora corre di nuovo dalla madre e gli richiede < Mamma ora cosè successo? > E lei < Ho buttato il tavolo, tanto era vecchio >

Poi la madre si stende sul letto per riposarsi ma sente un urlo... Ahhhhhhhhhhhhhhh!!

Allora corre da Pierino e gli chiede < Pierino! Che è successo? > e Pierino < Ma niente mamma, ho buttato la nonna, tanto era vecchia! >