"Barzellette"

[X Nameless X]

una papera dopo tanto tempo torna a casa...il padre "dove 6 stata" e lei "QUA"

[TEMPERATURA]

Mi chiamo Ornello Scialoia,

sulla spiaggia uso una stuoia,

in veranda ho una tettoia,

mia madre è di Pistoia,

in giardino ho una sequoia,

mia moglie fa la... sarta!

[KX65 Matteo]

di questa che ho letto me ne ricordavo solo tratti quindi l'ho un po inventata spero vi piaccia ugualmente:

 

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pierino e suo padre stanno passando in macchina nella zona HOT della città.

pierino incuriosito da tutte quelle donne sulla strada domanda al papà:

"papà papà, ma perchè tutte quelle signore stanno in mutante sopra al marciapiede??"

e il padre in difficoltà non sapendo cosa rispondere dice:

"bhe quelle signore stanno li perchè distribuiscono la felicità!"

il giorno dopo pierino ripensa alle parole del padre e decide di voler avere un po di felicità,

allora rompe il suo salvadanaio prende i suoi 50€ e va nella zona HOT all'insapiuta del padre.

arrivato li vede una delle prostitute e le domanda:

"se ti do questi 50€ mi dai un po di felicità :??: "

la donna ovviamente non vuole "dare felicità" ad un bambino altrimenti rischierebbe il carcere, ma ovviamente non può perdere 50€....

avuta un idea porta pierino a casa sua prende i 50€ e gli prepara tre abbondanti fette di pane e nutella.

pierino tutto felice torna a casa dai genitori che intanto erano disperati.

viene fermato dalla mamma che gli chiede:

"dov'eri pierino??" e lui "volevo farmi dare un po di felicità da tutte quelle signore in mutande sulla strada come ieri mi ha detto papà"

dopo un'occhiata della moglie il padre alora preoccupatissimo chiede: "e dimmi pierino cosa è successo con queste signore??"

pierino allora sorridente: "bhe papà è stato fantastico, le prime due me le sono fatte, ma la terza non ce la facevo più allora l'ho solo leccata"

 

:rotfl:

 

è un po lunghina lo so

 

Ahahah questa è stata davvero bella..

 

 

[tonym85]

ci provo anch'io!!! (attenzione che sono un pò sconce, quindi Vietate ai minori di 18 anni)

 

che differenza c'è tra una donna incinta e un arrosto bruciato??

 

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nessuna, in tutti e due i casi bastava toglierlo un'attimo prima

 

 

che differenza c'è tra un donna e un limone??

 

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nessuna, tutti e due si spremono sul pesce

 

che differenza c'è tra una vedova e un'ombrellone??

 

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nessuna, entrambi hanno la mazza sotto terra!!!

 

 

[viga69]

Bush muore e va all'inferno.....

Il diavolo gli dice che lo terra' li', pero' non avendo piu' posto, lo mettera' in una stanza di qualcun altro per prenderne il posto.

Gli verranno mostrati 3 supplizi e sara' lui a scegliere.

Lo porta nella prima stanza in cui c'e' una piscina, dove Kennedy viente attirato sul fondo, risale per respirare e viene ritirato giu e poi risale.......cosi' per il resto dell'eternita'. Bush dice:"...no...no....questo no....non sono tanto bravo a nuotare....."

Nella seconda stanza c'e' Carter che con una enorme mazza ferrata deve spaccare un macigno.....appena lo spacca il macigno si riforma e cosi' via.....per il resto dell'eternita'. Bush dice:"...no...no....questo no....ho un dolore alla spalla e non ce la farei mai.......".

Nella terza stanza c'e' Clinton nudo a terra con sopra la Lewinski che glielo (biiiip) per il resto dell'eternita'.......Bush dice contento:"...Ecco....questo si'!!!!! Questo lo posso fare!!!!! Mi va benissimo!!!!!!...".....

.....e il divolo:"Ok, va bene.......Monica, sei libera, continuera' lui......"

Modificato 17 Ottobre 2008 da viga69

[ShelbyGT500]

cut

 

 

basta così amici...abbiamo un vincitore!

[Marcus Fenix]

Bush muore e va all'inferno.....

Il diavolo gli dice che lo terra' li', pero' non avendo piu' posto, lo mettera' in una stanza di qualcun altro per prenderne il posto.

Gli verranno mostrati 3 supplizi e sara' lui a scegliere.

Lo porta nella prima stanza in cui c'e' una piscina, dove Kennedy viente attirato sul fondo, risale per respirare e viene ritirato giu e poi risale.......cosi' per il resto dell'eternita'. Bush dice:"...no...no....questo no....non sono tanto bravo a nuotare....."

Nella seconda stanza c'e' Carter che con una enorme mazza ferrata deve spaccare un macigno.....appena lo spacca il macigno si riforma e cosi' via.....per il resto dell'eternita'. Bush dice:"...no...no....questo no....ho un dolore alla spalla e non ce la farei mai.......".

Nella terza stanza c'e' Clinton nudo a terra con sopra la Lewinski che glielo (biiiip) per il resto dell'eternita'.......Bush dice contento:"...Ecco....questo si'!!!!! Questo lo posso fare!!!!! Mi va benissimo!!!!!!...".....

.....e il divolo:"Ok, va bene.......Monica, sei libera, continuera' lui......"

sei alla mia altezza ma io sono più bravo a trovarle

 

 

Due amici parlano al bar

- Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?

- Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!

- Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?

- A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!!!

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"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?".

"No di certo!".

"Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

 

 

[paolinodj3]

viga mi hai fatto morire...

 

Ne aggiungo una sotto spoiler presa un sito..

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Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.

Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi.

- Signora, ma le sembra il modo di guidare?

- Ohh mi scusi!!sono cosi sbadata!! E' la quarta volta che mi fermano,sa? Io sono una velina di canale 5, ho fatto anche i provini per il grande fratello...

- Ok ok, non mi interessa... mi dia la patente

- Ohh la patente, si...allora...eccola qui

- No, signorina, quella e la carta d'identita. La patente rosa ed obbligatorio averla, per guidare...

- Ohhh non faccia cosi!! che rabbia! dove l'ho messa?

La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a cercare...

- Eccola! questa, vero? Sa, la quarta volta che mi fermano,stamattina,e...

- Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.

Il poliziotto apre la patente, e dice:

- Venusia?? Lei si chiama Venusia?

- Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la velina di canale 5, ho fatto anche il gioco dell'oca...

- Ok, ok, mi da il libretto per favore?

- Ohhh mio dio, il libretto...il libretto...eccolo, questo qui?

- No, signorina Venusia, quello e un depliant di moda, il libretto blu, e contiene i dati della macchina che guida...

- Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? e la quarta volta che mi fermano stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???

- Si, quello... me lo dia...

Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.

- Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si chiama...Venusia..

- Venusia???? hai fermato Venusia??? la velina?? quella di canale5??

- Si, proprio lei, la conoscete, centrale?

- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella troppo stupida!!

- Si, beh...abbastanza...e allora?

- Allora devi andare da lei,ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori...

- Centrale!! ma siete matti! mi denuncia!!

- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori..fidati...

Il poliziotto ci pensa su...

Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta...

- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...

- Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! vai, vai!!"

Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda.

La Venusia dice:

- Perche mi guarda cosi??? ci sono problemi???"

Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori.

- Ohh... No....Non ci credo !!!! Ancora l'etilometro!!!...

 

Modificato 17 Ottobre 2008 da paolinodj3

[Terrificnicko]

Questa mi ha fatto morire

 

C`è una gara di tiro con l`arco e si presentano tre concorrenti:

il primo prende una ragazza gli mette una mela in testa va a 50 metri scocca il dardo e colpisce in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:

"I`m Robin Hood"

Arriva il secondo, prende un`altra ragazza dal pubblico gli mette una mela in testa va a 100 metri scocca il dardo e prende in pieno la mela

, il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:

"I`m Guglielmo Tell"

Arriva il terzo concorrente prende ancora un`altra ragazza gli mette una mela in testa va a 150 metri scocca il dardo e prende in piena fronte la ragazza, il pubblico rimane sbigottito il concorrente si gira e dice:

"I`m sorry!!"

 

 

 

[Spartan 2]

Un passante vede due Carabinieri che si spingono l'un con l'altro.

Allori gli chiede:" Ma cosa state facendo?!"

E loro:" Abbiamo ricevuto l'ordine di spingerci fino al confine"

 

 

[Bonzo]

`Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 80 euro`

`Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro`

[Noisy]

Dei carabinieri hanno bucato una gomma dell'auto , allora cercano di gonfiarla soffiando nella marmitta

 

Allora passa un altra pattuglia e fa guardate che avete i finestrini aperti

 

Modificato 20 Ottobre 2008 da Noisy

[EsOasis]

Questa è lunga....

Due carabinieri ad un posto di blocco, si trovano proprio sotto ad un bell'albero che attira la loro attenzione. Per spezzare la noia, l'appuntato si pone un'interrogativo...

- a marescià, secondo lei quest'albero è maschio o femmina?

- e che ne so, dai fermiamo qualcuno con la scusa del controllo e facciamocelo dire, magari lo sa....

Fermano una macchina, la prima che gli capita sotto tiro...

- gomme lisce, patente e libretto..... 100 euro di multa.

- Te la togliamo se ci dici se quest'albero è maschio o femmina...

- ma che ne so, risponde il proprietario della macchina

- ok vada...

A marescià, proviamo a fermare qualcun'altro----

- patente e libretto, revisione scaduta, sequestro immediato..

- marescià la prego non mi rovini....

- ok, non ti faccio sequestrare il mezzo se ci dici se quest'albero è maschio o femmina..

- a marescià non lo so

- ok, mezzo sequestrato prenda l'autobus...

La storia si ripete con altre 5 povere "cavie" fino all'ultimo..

- Patente e libretto, correva troppo, 200 euro di multa...

- te la tolgo se mi dici se quest'albero è maschio o femmina...

Il guidatore fissa attentamente l'albero, poi fissa i due carabinieri...

- a marescià, è maschio! è sicuramente maschio!

- bravo! ma come ha fatto!!!

- semplice, co due coJoni proprio li sotto è sicuramente maschio

 

 

[Matt Jean]

cut

 

L'avevo già scritta io in maniera più breve :mrgreen:

[viga69]

Hanno incrociato geneticamente un ateo ed un testimone di Geova.........

.........ne e' uscito un tizio che alla domenica mattina va in giro a suonare i campanelli delle case, ma non sa il perche'.........

[gianky]

Hanno incrociato geneticamente un ateo ed un testimone di Geova.........

.........ne e' uscito un tizio che alla domenica mattina va in giro a suonare i campanelli delle case, ma non sa il perche'.........

 

Bellissima!

[Noisy]

Hanno incrociato geneticamente un ateo ed un testimone di Geova.........

.........ne e' uscito un tizio che alla domenica mattina va in giro a suonare i campanelli delle case, ma non sa il perche'.........

...

 

non è una barzelletta ma mi ha fatto ridere

 

leggete in ordine. . .

 

 

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Le 6 'verità' della vita:

 

 

1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua;

 

 

2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima 'verità', la provano;

 

 

3) La prima 'verità' è una bugia;

 

 

4) Ora stai sorridendo perchè tu sei un deficiente;

 

 

5) Metterai questo testo subito nella tua firma per farlo leggere a un altro idiota;

 

 

6) Ora c'è uno stupido sorriso sulla tua faccia

Ma sto test ti legge nel pensiero frase per frase soprattutto la seconda :rotfl:

[Willy]

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni'. Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso?' La maestra 'Va bene.' Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?' L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono'

Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona'!!!

 

 

Modificato 14 Novembre 2008 da Willy

[Boca]

Dio disse terra...e terra fu...

Dio disse acqua...e acqua fu...

Dio disse fuoco...e fuoco fu...

Dio disse aria...e aria fu...

Dio disse kung...e kung fu...

 

Dio disse terra...e terra fu...

Dio disse acqua...e acqua fu...

Dio disse fuoco...e fuoco fu...

Dio disse aria...e aria fu...

Dio disse kung...e kung fu...

 

 

Fra i vari esperimenti di incroci di animali, è riuscito quello canino fra uno spinone ed un collie...nome della nuova razza: collione...

[Bonzo]

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni'. Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso?' La maestra 'Va bene.' Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?' L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono'

Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona'!!!

 

Bellissima questa!! :rotola:

[G0t3nks 96]

questa mi e sempre piaciuta!!

 

Allora:

 

è appena spuntato il sole e c'è un poliziotto che sta facendo un giro in spiaggia...ad un tratto vede un bimbo tutto solo e gli chiede che sta facendo.

il piccolo risponde:

"Sto facendo un poliziotto!"

"E con cosa lo fai?"

"Con acqua,sabbia...e....merd*!"

Il poliziotto incazzato nero,prende a manganellate il bambino e gli dice di non insultare ma il corpo della polizia!

 

IL GIORNO DOPO....

 

Il poliziotto riincontra il bambino alla stessa ora...

"Oggi che stai costruendo bambino?"

"Sto facendo un ragioniere!"

"E con cosa lo fai?"

"Con acqua e sabbia..!"

"E perche nn ci metti la merd*???"

"Perche se no diventa un poliziotto!!!!"

 

A ma piace un sacco...spero che piaccia anche a voi!

Modificato 14 Novembre 2008 da G0t3nks 96

[Adam]

2 dottori durante la pausa pranzo si recano alla mensa dell'ospedale, ad un certo punto vedono un signore che cammina con la schiena curva e le gambe piegate allora il primo medico dice "secondo me quello ha la scoliosi" "nono secondo me è un difetto genetico che ha dalla nascita" "nono non è possibile" "ti dico di sì, si vede chiaramente" "ok allora scommettiamo 100 euro e andiamo a chiederglielo" "ok accetto, tanto so già di aver ragione" il medico va dal signore e gli chiede"senta, scusi, io e il mio collega ci stavamo chiedendo cosa avesse fatto alla schiena, io dico che è scoliosi mentre lui un difetto congenito" "eh misà che ci siamo sbagliati tutti e tre perchè io pensavo che era na scoreggia"

[Shadowlord]

Un ragazzo ed una ragazza hanno un brutto incidente d'auto. Le macchine sono distrutte ma loro praticamente illesi.

Lei: "E' un segno del destino incontrarci in questo modo, non ci siamo fatti nulla!"

Lui: "Hai ragione è una cosa incredibile!"

Lei: "Anche questa bottiglia di vino che avevo in macchina si è salvato è destino. Brindiamo e festeggiamo!:

E così facendo la ragazza passa la bottiglia e il ragazzo se ne scola metà. Una volta restituita la bottiglia la ragazza la tappa e la mette via

Lui: "ma non bevi?"

Lei: "no aspetto la polizia..."

[viga69]

La mia collega e' cosi' brutta, ma cosi' brutta che un giorno, in ufficio, si e' tagliata un dito con la taglierina. L'ho portata al pronto soccorso ed entrando ho gridato:" Presto...presto! la mia collega ha avuto un incidente!". Il dottore l'ha guardata in faccia e ha esclamato:" Chissa' la macchina !!!!!!......"

[Snake1982]

 

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

 

c'e' una statua che rappresenta due innamorati, un giorno un angelo scende dal cielo e gli dice:"avete resistito a tante cose durante tutti questi anni, allora io vi darò la vita per 30 min e potrete fare quello che avete sempre desiderato"

allora loro vanno in un cespuglio e l'angelo sente gemiti di piacere e sospiri.Dopo 15 min escono "avete già fatto!? guardate che avete ancora 15 min"...e il maschio dice alla donna:"adesso lo prendi te il piccione e io ci cago sopra"

 

Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del "*******") si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile. - Ma lei conosce il mestiere? - gli domanda il proprietario - Certo! [sempre facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi! Ma il proprietario ha delle perplessità vedendo il tic del ragazzo: - Però, lei capisce, con quel tic le clienti potrebbero offendersi - Guardi che non è un problema [sempre facendo il gesto] mi basta un'aspirina e mi passa. - Davvero? Se è così la assumo Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantità di preservativi. Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa. E il padrone: - È vero! Ma, mi tolga una curiosità. Come mai ha tutti quei preservativi? E il ragazzo, mimando il gesto: - Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine??

 

 

Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice: " TU DARE A ME UN EURO "... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "... bambino: " IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "

 

Il marito ha regalato una pelliccia di visone alla moglie.La donna se ne sta nella sua stanza a provarla, quando entra il figlio, che, alla vista della pelliccia esclama:

"Pensa a quanto deve aver sofferto quella povera bestia, perchè tu potessi indossare un cappotto del genere!".

A queste parole, la signora reagisce violentemente:

"Ma non ti vergogni di parlare così di tuo padre?".