"Barzellette"

[HAGGARD45]

due beduini nel deserto:

"ti devo dare una cattiva notizia e una buona notizia,quale vuoi sapere prima?"

"quella cattiva."

"bene.La notizia cattiva è che abbiamo finito l'acqua e che dobbiamo mangiarci la sabbia"

"e quella buona?"

"guarda quanta ce n'è!!!"

 

[Spartan 2]

Un passante vede due Carabinieri che si spintonano l'un con l'altro. Allora gli chiede:" Ma cosa state facendo?" E loro:" Il comandante ci ha detto di spingerci fino al confine" LOLOLOLOLOLOOLOOL

[ilcesa342]

uno va dal dottore e gli fa:"dottore dottore, ho una palla più grossa di un' altra!!!"

E il dottore:"Beh, mi faccia vedere"

Questo se la tira fuori e il dottore esclama:"madonna ma è gigante"

E l'altro:"aspetti, ora tiro fuori quella grande!"

 

metto in spoiler due VM anni 18

Spoiler! --Clicca per mostrare--

 

1- Un maniaco sessuale, con solo addosso l' impermeabile, avvicina ad una bambina e si apre l' impermeabile dicendo:

"Approfittane!!!" La bambina lo prende in mano e a mo di microfono fa:"Ne approfitto per salutare tutti quelli che mi conoscono!"

 

2- Una vecchina va dal macellaio e gli domanda:"Ne ha del fegato?

E il macellaio:"Certo signora"

E la vecchina:"allora me la lecchi"

 

ci sono tante barzellette che non dico per non offendere l' etica morale di nessuno... Però vi assicuro che sono splendide, per ora ne dico una soft per tutta la famiglia

Una ferrari sta andando sui 130 km/h e si vede superare da una fiat 500. Ad un certo punto questo non ci sta e preme sull'acceleratore, arriva a 170 e lo supera. Dopo un minuto ecco questa 500 che lo risupera. Allora preme l'acceleratore fino ai 220 risuperando questa 500. Fatti appena 3 km si vede risuperare da questa 500. Allora questo dentro di se pensa:"a costo di fondere, lo brucio adesso". Schiaccia a tavoletta la leva dell'acceleratore, raggiunge i 290 e lo supera. Dopo 5 minuti eccoti questo con la 500 alla ribalta che lo supera e prende il largo. Dopo poco questa ferrari entra nel paese e vede questa 500 ferma dal meccanico. A quel punto il propietario della ferrari esclama a quello della 500:"eeeeh, hai voluto tirare troppo eh! Ora la paghi!" e quello con la 500 risponde:"no no, è che non mi entra la terza!"

Modificato 23 Gennaio 2009 da ilcesa342

[CAClan Raikkonen360]

ora scrivo una barzelletta stupida ma simpatica:

"Se tu pensi di laggare,cosa ne diresti di Gesù che ha aspettato 3 giorni per il respawn??"

[Matt Jean]

ora scrivo una barzelletta stupida ma simpatica:

"Se tu pensi di laggare,cosa ne diresti di Gesù che ha aspettato 3 giorni per il respawn??"

 

Mi ci è voluto un pò ma alla fine sono riuscito a capirla: simpatica davvero un'ottimo esempio di come fondere la tradizione provvidenzialistica antica con il mondo moderno intriso di media............ mamma mia....... mi sa che sto studiando troppo in sto periodo......... teorizzo su tutto....... fammi andare a letto va :sleep:

[lollo9592]

Ve ne racconto una io:

 

Una coppia omosessuale durante un volo di linea in piena notte:

Uno dice all'altro: "Ho voglia di farlo, dai lo facciamo qui??, e l'altro: "Ma no è pieno di persone, siamo su un aereo!!".

L'altro risponde: "Ma tanto dormono tutti, che te ne frega??". Il compagno ci pensa e gli fa: " Allora per capire se davvero tutti stanno dormendo, fai così: chiedi una sigaretta, se nessuno ti risponde allora vuol dire che tutti stanno dormendo".

Così l'altro chiede la sigaretta e nessuno risponde. Quindi i due fanno quello che devono fare.

La mattina dopo sempre sul volo un coppia etero. La moglie chiede al marito come sia andata la notte e il marito risponde: "Mah, così e così, ho avuto un mal di testa terribile!". La moglie quindi gli dice: "Potevi chiedere un'aspirina, così ti sarebbe passato il mal di testa!!". Al che il marito risponde: " Ma sei matta?? Uno ieri sera ha chiesto una sigaretta e se lo so inculàto!!!".

[Ariabascia]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........

Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

[Spartan 2]

Feisbuc docet http://www.onepiecegold.it/forum/faccine/asd.gif

[ilcesa342]

un amico a quell' altro: "Scusa, se ti trombo la moglie siam parenti?"

l' altro risponde:"No, siam pari!"

:rotfl:

[KX65 Matteo]

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:

- Papi, ma io come sono nato?

E il papà gli risponde:

- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!

[Matt Jean]

Mi è rivenuta in mente una barzelletta molto sporca che spopolava nella mia scuola alle medie. Ripeto che è parecchio volgare, e di conseguenza la metto sotto spoiler.

 

Spoiler! --Clicca per mostrare--

Un padre incavolato per lavoro è in viaggio sul suo camion assieme al suo curioso bambino di 5 anni verso un convegno di suore. A un certo punto, il bambino si guarda attorno e chiede al papà:"scusa babbo, ma come si chiama questo coso con cui stiamo viaggiando?" e il padre, incavolato per motivi di lavoro, taglia corto dicendo:"è un cazz0!" pochi Km più in là passano accanto a una suora, e il bambino chiede:"babbo, ma chi sono quelle tizie vestite strane?" e il padre, ancora più irritato per queste domande semplici ma tipiche dei bambini, taglia ancora corto dicendo "è solo una brutta tr0ia!" vanno ancora avanti e si ritrovano a passare per un cancello ad apertura elettrica, e il bambino "babbo, ma cos'è questo coso che si apre" e il babbo, al limite di una crisi di nervi " è il cul0!!" I 2 si rimettono in viaggio, e dopo poco tempo si presentano di fronte a un grande cancello, tipo quello che avevano visto prima. Il padre capisce di trovarsi nel posto giusto quando legge sullo stesso cancello che si tratta di un convegno di suore. A un certo punto sbuca fuori una suora che chiede ai 2 "cosa vi porta qui, gentili fratelli" e il bambino vedendo la suora risponde " senti brutta tr0ia, apri il tuo cul0 che mio padre ci deve mettere il cazz0 dentro!"

 

Ecco, dopo questa grande barzelletta bannatemi pure.

[xste]

Mi è rivenuta in mente una barzelletta molto sporca che spopolava nella mia scuola alle medie. Ripeto che è parecchio volgare, e di conseguenza la metto sotto spoiler.

 

Spoiler! --Clicca per mostrare--

Un padre incavolato per lavoro è in viaggio sul suo camion assieme al suo curioso bambino di 5 anni verso un convegno di suore. A un certo punto, il bambino si guarda attorno e chiede al papà:"scusa babbo, ma come si chiama questo coso con cui stiamo viaggiando?" e il padre, incavolato per motivi di lavoro, taglia corto dicendo:"è un cazz0!" pochi Km più in là passano accanto a una suora, e il bambino chiede:"babbo, ma chi sono quelle tizie vestite strane?" e il padre, ancora più irritato per queste domande semplici ma tipiche dei bambini, taglia ancora corto dicendo "è solo una brutta tr0ia!" vanno ancora avanti e si ritrovano a passare per un cancello ad apertura elettrica, e il bambino "babbo, ma cos'è questo coso che si apre" e il babbo, al limite di una crisi di nervi " è il cul0!!" I 2 si rimettono in viaggio, e dopo poco tempo si presentano di fronte a un grande cancello, tipo quello che avevano visto prima. Il padre capisce di trovarsi nel posto giusto quando legge sullo stesso cancello che si tratta di un convegno di suore. A un certo punto sbuca fuori una suora che chiede ai 2 "cosa vi porta qui, gentili fratelli" e il bambino vedendo la suora risponde " senti brutta tr0ia, apri il tuo cul0 che mio padre ci deve mettere il cazz0 dentro!"

 

Ecco, dopo questa grande barzelletta bannatemi pure.

spettacolare!!!

[Bonzo]

Mi è rivenuta in mente una barzelletta molto sporca che spopolava nella mia scuola alle medie. Ripeto che è parecchio volgare, e di conseguenza la metto sotto spoiler.

 

Spoiler! --Clicca per mostrare--

Un padre incavolato per lavoro è in viaggio sul suo camion assieme al suo curioso bambino di 5 anni verso un convegno di suore. A un certo punto, il bambino si guarda attorno e chiede al papà:"scusa babbo, ma come si chiama questo coso con cui stiamo viaggiando?" e il padre, incavolato per motivi di lavoro, taglia corto dicendo:"è un cazz0!" pochi Km più in là passano accanto a una suora, e il bambino chiede:"babbo, ma chi sono quelle tizie vestite strane?" e il padre, ancora più irritato per queste domande semplici ma tipiche dei bambini, taglia ancora corto dicendo "è solo una brutta tr0ia!" vanno ancora avanti e si ritrovano a passare per un cancello ad apertura elettrica, e il bambino "babbo, ma cos'è questo coso che si apre" e il babbo, al limite di una crisi di nervi " è il cul0!!" I 2 si rimettono in viaggio, e dopo poco tempo si presentano di fronte a un grande cancello, tipo quello che avevano visto prima. Il padre capisce di trovarsi nel posto giusto quando legge sullo stesso cancello che si tratta di un convegno di suore. A un certo punto sbuca fuori una suora che chiede ai 2 "cosa vi porta qui, gentili fratelli" e il bambino vedendo la suora risponde " senti brutta tr0ia, apri il tuo cul0 che mio padre ci deve mettere il cazz0 dentro!"

 

Ecco, dopo questa grande barzelletta bannatemi pure.

 

 

Adesso che ci penso però la sapevo... x°D

Modificato 16 Marzo 2009 da Bonzo

[DarkChris]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........

Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

 

Spettacolare!!!

[oli93]

Ve ne racconto una io:

 

Una coppia omosessuale durante un volo di linea in piena notte:

Uno dice all'altro: "Ho voglia di farlo, dai lo facciamo qui??, e l'altro: "Ma no è pieno di persone, siamo su un aereo!!".

L'altro risponde: "Ma tanto dormono tutti, che te ne frega??". Il compagno ci pensa e gli fa: " Allora per capire se davvero tutti stanno dormendo, fai così: chiedi una sigaretta, se nessuno ti risponde allora vuol dire che tutti stanno dormendo".

Così l'altro chiede la sigaretta e nessuno risponde. Quindi i due fanno quello che devono fare.

La mattina dopo sempre sul volo un coppia etero. La moglie chiede al marito come sia andata la notte e il marito risponde: "Mah, così e così, ho avuto un mal di testa terribile!". La moglie quindi gli dice: "Potevi chiedere un'aspirina, così ti sarebbe passato il mal di testa!!". Al che il marito risponde: " Ma sei matta?? Uno ieri sera ha chiesto una sigaretta e se lo so inculàto!!!".

stupenda anche questa. fanno tutte morire dal ridere.

 

[LTK_23]

Spoiler! --Clicca per mostrare--

Siamo a un convegno sui donatori di sperma.
Tutte le persone sedute, stanno aspettando l'arrivo di colui che aveva organizzato il convegno; alla fine arriva, si sistema, prova il micorfono.
La prima cosa che dice è:"Buongiorno a tutti e grazzie di essere venuti!"

questa è una freddura...è leggermente sporca ma non in maniera disastrosa... comunque metto lo spoiler lo stesso

[Andrea92]

Spoiler! --Clicca per mostrare--

Siamo a un convegno sui donatori di sperma.

Tutte le persone sedute, stanno aspettando l'arrivo di colui che aveva organizzato il convegno; alla fine arriva, si sistema, prova il micorfono.

La prima cosa che dice è:"Buongiorno a tutti e grazzie di essere venuti!"

questa è una freddura...è leggermente sporca ma non in maniera disastrosa... comunque metto lo spoiler lo stesso

:rotfl:

[xxxxxxxxx]

:rotfl:

 

questa la conoscevo già mooolto bella..ragazzi andate a vedere sul mio profilo l'ultima qulla di pippo..non ve la dico quì per aumentarvi la suspanse..troppo bella..

 

allora ieri sono andato a fare una sauna e dentro alla sauna suona un telefono...allora quello prende a va a risponde..

noi sentiamo che la moglie diceva <<amore amore ho visto una pelliccia in svendita la posso comprare??>> e il marito <<e lui e comprla>> poi dice <<amore amore ho visto l'ultimo modella della mercedes la posso prendere??>> e lui << e comprala!!>> poi <<more amore ho visto una casa in montagna ho saputo che la vende 1 miliardo e mezzo la compro??>> e lui << e comprala>> e lei <<<more amore ho vsto viaggio del mondo in 3 mesi..solo 150 milioni lo compro??>> e lui << e compralo!!>> poi chiude il telefono e urla <<RAGAZZI SAPETE PERCASO DI CHI è STò TELEFONO??>>

 

 

POI due ersone parlando del più e del meno uno dice..<<ho ma lo sai che io ho una vita sentimentale proprio sfortunate??>>e laltro <<perchè??>> <<è perchè ho avuto tre mogli tutte morte..la prima gliè piacevano i funghi ma è morta avvelenata... la seconda...anche al lei gli piacevano i funghi eee....e la terza...>> e laltro<<la terza??come è morta??>> e lui<< dè botte non ME VOLEVA MAGNà I FUNGHI>>

Modificato 11 Aprile 2009 da xxxxxxxxx

[ilcesa342]

questa la conoscevo già mooolto bella..ragazzi andate a vedere sul mio profilo l'ultima qulla di pippo..non ve la dico quì per aumentarvi la suspanse..troppo bella..

 

allora ieri sono andato a fare una sauna e dentro alla sauna suona un telefono...allora quello prende a va a risponde..

noi sentiamo che la moglie diceva <<amore amore ho visto una pelliccia in svendita la posso comprare??>> e il marito <<e lui e comprla>> poi dice <<amore amore ho visto l'ultimo modella della mercedes la posso prendere??>> e lui << e comprala!!>> poi <<more amore ho visto una casa in montagna ho saputo che la vende 1 miliardo e mezzo la compro??>> e lui << e comprala>> e lei <<<more amore ho vsto viaggio del mondo in 3 mesi..solo 150 milioni lo compro??>> e lui << e compralo!!>> poi chiude il telefono e urla <<RAGAZZI SAPETE PERCASO DI CHI è STò TELEFONO??>>

 

 

POI due ersone parlando del più e del meno uno dice..<<ho ma lo sai che io ho una vita sentimentale proprio sfortunate??>>e laltro <<perchè??>> <<è perchè ho avuto tre mogli tutte morte..la prima gliè piacevano i funghi ma è morta avvelenata... la seconda...anche al lei gli piacevano i funghi eee....e la terza...>> e laltro<<la terza??come è morta??>> e lui<< dè botte non ME VOLEVA MAGNà I FUNGHI>>

la barzelletta consiste nell' uso dell' italiano? :rotfl:

[oli93]

questa la conoscevo già mooolto bella..ragazzi andate a vedere sul mio profilo l'ultima qulla di pippo..non ve la dico quì per aumentarvi la suspanse..troppo bella..

 

POI due ersone parlando del più e del meno uno dice..<<ho ma lo sai che io ho una vita sentimentale proprio sfortunate??>>e laltro <<perchè??>> <<è perchè ho avuto tre mogli tutte morte..la prima gliè piacevano i funghi ma è morta avvelenata... la seconda...anche al lei gli piacevano i funghi eee....e la terza...>> e laltro<<la terza??come è morta??>> e lui<< dè botte non ME VOLEVA MAGNà I FUNGHI>>

ahahaha ha ragione il cesa comunque è stupenda.

[Matt Jean]

La maestra, in classe, chiede a tutti i bambini il nome di qualcosa che si mangia: risponde per primo Alfonso " la mela", e la maestra si congratula con lui. Poi risponde Sara, che dice " La pasta", e la maestra si congratula ancora con lei. Poi interviene Pierino, che dice "la luce". La maestra, un pò sorpresa risponde "ma che dici Pierino, la luce non si può mangiare". Al che Pierino controbatte " no signora maestra, si può mangiare. Ieri sera ho sentito in camera da letto babbo che diceva alla mamma: spegni la luce che te la mangio!"

 

[SOUNDERREGENT]

adesso ne scrivo una io

il figlio di totti e' in aeroporto con suo padre e gli dice"papa' papa' l'aerio sta' decolla' "

e totti risponde "l'aerio e' de ferro no de' colla"

 

e' un po' scema pero' mi piace

 

2il figlio e il padre sono da mcdonald

il figlio cheide "papa' de cosa so' fatti gli hamburger?"

il padre risponne "di carne di vitello e non solo perche' qualche volta anche l'allevatore finisce nel trita carne"

 

3 totti chiede a del piero "che giorno e' oggi '

e del piero bbbboooo non lo so

totti dice ad alex guarda nel giornale!

e del piero risponde non e' di ieri

 

4 totti alla cepu'

il prof chiede signor totti mi dica dei salumi che inzino con la e

e totti ersalme erprosciutto

 

5 il giornalista cheide a totti non hai paura di kaka al centrocampo

be paura no, ma un po' di vergogna si

 

dai sono sceme le ho trovate nel libro di totti

Modificato 11 Aprile 2009 da SOUNDERREGENT

[xxxxxxxxx]

ahahaha ha ragione il cesa comunque è stupenda.

 

parliamo di barzellette e quello ride perchè ho fatto sempre questi cavolo di errori di battitura..se si diverte così comuqnue grazie per l'apprezzamento oli93 ...comunque sentite questa..

 

 

in classe la maestra dice ad un alunno:<<dimmi un pò,se su un albero ci sono 10 uccelli,il cacciatore ne ammazza 2 quanti ne rimangono??>> e il ragazzo <<nessuno perchè gli altri scappano tutti>> e la prof<<no pierino,però mi piaci come ragioni..>> e alloro lo studente <<ora prof gliè lo faccio io un problema,se su una panchina ci sono tre ragazze che mangiano il gelato..allora uno le lecca uno lo succhia e un altro lo morde secondo lei chi è quella sposata??>> e la prof <<quella che lo succhia>> e lo studente << NO prof è quella che ha la fede PERò ME PIACE COME RAGIONI!!>> XDXD

Modificato 12 Aprile 2009 da xxxxxxxxx

[ilcesa342]

parliamo di barzellette e quello ride perchè ho fatto sempre questi cavolo di errori di battitura..se si diverte così comuqnue grazie per l'apprezzamento oli93

moderiamo i termini e rivolgiamoci bene verso gli utenti... Specie se sono io

[xxxxxxxxx]

moderiamo i termini e rivolgiamoci bene verso gli utenti... Specie se sono io

 

la parte rivolta a te era se si diverte lui..poi è vero..a me non mi importa nulla per non dire altre cose è che stiamo parlando di un topic di barzellette..non capisco perchè devi spezzare il ritmo con un post in qui non dici nemmeno bella barzelletta e dopo mi riprendi per la grammatica..esisistono i pm..invece di mandare messaggi che non sono atinenti al topic che in questo caso è di barzellette..poi tu sei uguale a tutti noi...ma almeno sai che diceva gesù?siamo tutti uguali..manie di gigantismo ecc. non mi interessano..ora basta che sennò andiamo OT e mi becco sanzioni alla fine solo io poichè tu sei un mod