"Barzellette"

[Danimoth]

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione

Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in

giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune

persone si stanno puntando una pistola alla tempia.

Allora chiedono:

- Gosa essere guello?

- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una

pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.

I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la

visita, ritornano in Congo.

Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro

portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti

in una capanna.

Il capo africano dice:

- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del

Gongo!

I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è

piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:

- Bello, ma come si gioca?

- Dudde guesde donne fare p*****i, ma una sola essere gannibale!

[excel89]

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.  

Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.

Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida:  

Maialeee !!!

L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e urla: Puttana !!!

Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo, va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

A volte bisogna fidarsi anche delle donne!

[dvdluca]

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità.

Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo.

Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande ..

 

Il piccolo Bob chiede la parola:

Signore, ho tre domande:

1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?

2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?

3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco

terroristico della storia?

 

In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni

escono dall'aula.

 

Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e

Joey

gli chiede:

Ho cinque domande da farle:

1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?

2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?

3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco

terroristico della storia?

4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?

5. Dov'è Bob?

[Diablo]

Avevo aperto un topic apposta, ma riesumo questo dopo ordine espresso di Jamm3r e riporto quel che già detto...

 

Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in osteria. Dopo varie trincate, donnacce e abbondante libagione, Dante sente impellente il richiamo della natura. Va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria produzione lascia una scritta ai posteri: "In questo posto che di **** è asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un chilo. Dante" Dopo un po anche Petrarca sente il bisogno di assentarsi. Giunto al luogo ameno legge l frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso degno della prorpria grandezza: "Per non essere da meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo che ne pesa due. Petrarca" Dopo un pò di tempo anche Boccaccio sente uno stimolo. Giunto ai servizi legge i versi dei compari e impallidisce. "Possibile?" Si mette di impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più di qualche stronzetto. Si decide comunque di lasciare anch'egli il proprio contributo letterario: "Per fare stronzi di si tale peso, bosogna per lo meno avere il cuolo offeso. Boccaccio"

 

Due uomini stanno pensando la stessa cosa temporaeamente. Il primo sta camminando su un filo teso tra due palazzi a 50 metri di altezza e il secondo si sta facendo fare una pompa da una vecchia di 90 anni. A cosa pensano tutti e due contemporaneamente? Non devo guardare giù! Non devo guardare giù!

 

Prima di nascere ricordo che mi venne chiesto se come dote volessi un pene enorme o una memoria infallibile...ora come ora non ricordo cosa scelsi...

 

Una vergine cade dal suo balcone al 50esimo piano, al 40esimo un uomo la afferra e dice: "io ti salvo se vieni a letto con me"

La vergine risponde: "No, non posso, non voglio!

-E allora muori

Al 30esimo piano un'altro uomo l'afferra e le dice:" Io ti salvo solo se mi dai il culo"

La vergine:"No, non posso, non voglio!"

-E allora muori!

Al 20esimo piano un'altro la affera e dice: "Io ti salvo se mia una pompa"

La vergine: No, non posso non voglio!

-E allora muori!

Al 10ecimo piano un'altro la afferra e la vergine lo anticipa: "Se mi salvi verrò a letto con te, ti darò il culo e ti farò una pompa"

L'uomo: "Ah si eh?! Allora muori puttana!!!

 

La cocaina??? Io??? Per carità!!! Mi piace solo l'odore...

 

Una bambina chiede alla madre: "Dov'è la nonna?"

La mamma: "Non ti ricordi? E' cascata dal terrazzo...

La bambina: E adesso dovè?

La mamma: E' in cielo tesoro

La bambina: **** che rimbalzo!!!

 

Da qualche tempo in ufficio l'impiegato Rossi ha una tosse terribile, da amico il collega Verdi gli consiglia di andare dal medico. Il giorno dopo in ufficio: Verdi: "Allora, sei andato dal dottore?

Rossi:"Sì, mi ha prescritto una purga extra!

Verdi:"Un purga extra? E non tossisci più?

Rossi:" E chi ne ha il coraggio?"

 

 

Arriva la seconda parte tra pochissimo!!!!

[giodimetal]

Cappuccetto rosso cammina nel bosco e vede un cespuglio muoversi.

Guarda dietro il cespuglio e vede il lupo alchè esclama "Ke okki grandi ke hai!"

e il lupo risponde "STO CAGANDO!!!"

[mr d'oh]

ok,intanto che aspettiamo diablo (molto belle le tue ne )ne approfitto:

 

1)Sapete cosa vi risponderebbe un milanista in fin di vita se gli chiedeste qual è l'ultima cosa che farebbe prima di morire?

Vorrei diventare interista...........così almeno muore uno di loro!

 

2)Un matto minaccia di gettarsi dall'alto.Gli infiermieri sotto gridano:

-Non farlo!Pensa ai tuoi figli!

-Non ne ho...

-Pensa ai tuoi genitori!

-Sono morti!

-Pensa alla juve che è in testa alla classifica!

-Non me ne frega niente della juve!

-E allora buttati,maledetto juventino!

 

3)Capello e Mancini si ritrovano in federazione.Capello gli chiede:

-Roberto,come hai fatto ad avere la leadership della squadra quest'anno?

-Fabio ma è ovvio, mi sono circondato di giocatori intelligenti!

-si fa presto a dire che sono intelligenti. ma tu come fai a capire se lo sono o no?

-facile, li sottoponi ad una domanda che presupponga una risposta intelligente e vedi come rispondono!

-fammi un esempio!

-ora chiamo Stefano Fiore al telefono in vivavoce e ti faccio vedere. "stefano, sono Mancini!"

-Mi dica mister!

-Stefano, tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello nè tua sorella. Chi è?

-Mister ma è semplice.Sono io!

-Grazie Stefano,era solo una semplice curiosità.

-Tutto qua?Va bene mister,ci vediamo all'allenamento.

Capello sorpreso:

-Forte,bella domanda.Certo questo è un bel modo per provare l'intelligenza dei giocatori!

Capello a Trigoria durante l'allenamento:

-Francesco vieni qua....

-Dica miste.che devo scatta su'a fascia?

-no no.devi solo rispondere ad una semplice domanda.

-mi dica miste.

-Francesco,tuo padre ha un figlio, tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è tuo fratello nè tua sorella. Chi è?

-Nun è mi fratello........nun è mia sorella........e chi è?Miste che me li da 10 minuti pe' pensacce?

-Certo,Francesco.Puoi rispondermi dopo l'allenamento!

Totti va dai suoi compagni di squadra e pone loro la domanda:

-a regà,er miste s'è impazzito!!!ma fatto 'na domanda strana:tu padre c'ha 'n fijio,tu madre c'ha 'n fijio,ma nun è ne tu' sorella e nemmanco tu' fratello.Chi è?

La squadra lo guarda attonita,e tutti i suoi componento cercano una risposta al quesito:Aldair,Candela,Cassano,ma nessuno ne viene a capo.allora totti coinvolge anche il magazziniere e pone anche a lui il quesito:

-a Nino,te faccio 'na domanda:tu padre c'ha 'n fijio,tu' madre c'ha 'n fijio,ma nun è né tu sorella né tu fratello.Chi è?

Il magazziniere semplicemente risponde:

-A francé.ma che sei scemo?sò io,no?!?

Totti raggiante va da Capello con la risposta:

-MIste,miste c'ho 'a risposta!!

-Bene,bene..........dimmi Francesco.

-è er magazziere...Nino!

-Allora sei proprio scemo,è FIORE!

LOL

[The Pix]

veramente bellle(forza milan!!!!)

[Capitano Keys]

Son finito nei meandri della terza pagina di questa sezione e ho ritrovato questo lollissimo topic! Quindi mi dispiacerebbe che nn venisse più usato e allora posto anch'io, giusto per rimatterlo in prima pagina!

 

Cmq ecco una delle più stupide barzellette che abbia mai sentito, ma che mi fa sempre scompisciare dalle risate!

 

 

 

Un bambino sta mangiando, cade x terra, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia.

[n9]

Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:

-Ma lo sai chi sono io ?

La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:

-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un vecchio rimbambito che

non sa piu` chi e'!!!

 

 

 

"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?".

"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".

[Carlito]

Un bambino al padre: "Papà! Chi è il dio del mare?"

 

E il padre:"Nettuno."

 

"Impottibile! Qualcuno deve pur ettere!"

 

[The Pix]

una duna incontra un'altra duna e dice:speriamo che passi qualcheduno....

topolino si fa le topoline ed è contento,paperino si fa le paperine ed è contento,pippo non e contento....

la prima e demenziale, la seconda invece è un po' sottile...

[ladyoftheflowers]

C'è una signora che va dal dottore e gli dice "Dottore dottore ho male alla schiena... " e il dottore "bene signora, le prescrivo delle medicine e mi raccomando... non faccia più le scale finchè non migliora". Dopo un pò di tempo la signora torna dal dottore e questo gli fa "come si sente signora?" "Meglio... solo che per quanto riguarda la scesa non c'erano problemi, ma risalire dallo scorrimano... è difficile!"

 

 

Una signora dal dottore "dottore ho la sciolta, posso farci il bagno?" e il dottore "certo, anche i tuffi se riesce a riempire una vasca!"

 

Un fungo e una funga camminano nel bosco e il fungo "facciamo l'amore?" e lei "porciiiiino!"

 

 

son brutte lo so... lo so!!

[Kionar]

Barzelletta livornese:

Alla stazione c'è un uomo in piedi in mezzo ai binari che si rivolge ad un altro uomo che sta aspettando il treno "Scusi, indove si prende il treno per Pisa?" "Deh se tu resti costì tu lo prendi ma nel groppone!"

 

[Capitano Keys]

Bomba esplode in un cimitero. Tutti morti.

:??: :doh:

:rotola: :rotola: :rotola: :rotola: :rotola: :rotola:

[Kionar]

Barza vecchia ma la posto solo perchè in quinta superiore il prof di Diritto la raccontò in classe durante la lezione

 

E' nata prima la masturbazione maschile o femminile? Ovvio! prima quella maschile perchè è manuale, e poi quella femminile perchè è digitale! :rotola:

[mr d'oh]

Barza vecchia ma la posto solo perchè in quinta superiore il prof di Diritto la raccontò in classe durante la lezione  

 

E' nata prima la masturbazione maschile o femminile? Ovvio! prima quella maschile perchè è manuale, e poi quella femminile perchè è digitale! :rotola:

 

[Sasà]

conosco un uomo ke è vissuto tutta la vita su una barca nell'oceano,tanto ke parlava agli squali e gli diceva:-Ahya!mollami il braccio!Ayha!molla il braccio!-

 

 

 

 

 

 

 

un amico a un altro:

<<non te l'ho detto perkè sei così suscettibile....>>

<<io suscettibile???ma vaff@nculo testa di c@zzo!!>>

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

alcune massime:

Non dare mai la tua makkina a qualcuno ke hai messo al mondo

Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio,il giorno dopo le portai un'anguria ma lei non capì

Un tipo a un altro:

<Sei mattiniero?>

<Ahahah!Se sono mattiniero io???Caro mio devi sapere ke al primo kikkirikkiki del gallo io mi alzo,prendo una scarpa,la tiro alla bestia e mi riaddormento......>

[Ambro]

Bomba esplode in un cimitero. Tutti morti.  

:??:  :doh:  

:rotola:  :rotola:  :rotola:  :rotola:  :rotola:  :rotola:

 

Io la conoscevo così...

 

Attentato al cimitero esplode bomba.

I carabinieri stanno ancora trovando corpi.

[Bastard Inside]

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.

Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.

Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida:

- Maiale!!!

L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:

- Puttana!!!

Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada...

Morale:

Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!!

Contromorale:

Eh... se le donne si spiegassero meglio... :hot:

[/img]

[ladyoftheflowers]

Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva: - Eppure questa faccia da delinquente la conosco, deve essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie notandolo, gli fa: - Caro... che cos'è? - Niente... roba di lavoro... Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio., poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata. La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto... lo guarda e fa: - Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da **** chi sarebbe?!?

 

Ci sono tre eremiti su un monte che passano le giornate in meditazione, preghiera e contemplazione. Siedono con le gambe incrociate ai vertici di un immaginario triangolo equilatero. Dopo circa sei mesi dall'inizio della meditazione uno dei tre volge lo sguardo al cielo e fa: - Stasera è una bella serata! E riabbassa lo sguardo. Passati altri sei mesi il secondo fa: - Stasera è una bella serata... però c'è un po' di vento! E si rimette in contemplazione. Trascorsi di nuovo altri sei mesi, il terzo sbotta: - E no! A rega' se siamo venuti per fare casino, ce ne andiamo!

 

[Jamm3r]

Un uomo sta leggendo il giornale comodamente seduto sul divano, quando la moglie arriva di soppiatto da dietro e lo colpisce con una forte padellata in testa.

"AHI! E questo per cosa cacchio era???"

"Ti ho scoperto sai?! Nei tuoi pantaloni c'era un foglietto, con su scritto 'Betty Sue', porco!"

"Ehiii, tesoro, ricordi la settimana scorsa, quando sono stato all'ippodromo? 'Betty Sue' era il nome del cavallo su cui ho puntato!"

La moglie a quel punto scrolla le spalle e se ne va.

 

Tre giorni dopo, lui di nuovo seduto a leggere il giornale, e di nuovo la moglie lo colpisce con una padellata in testa.

"AHI! E questo invece per cos'è??"

E lei, placidamente:

"Ha chiamato il tuo cavallo...."

[Zer0.X]

Mia moglie mi tradisce! E' incredibile! Dopo 10 anni di matrimonio scopro che mi tradisce! E non da pochi giorni o mesi, ma probabilmente dal primo anno! E' stata praticamente con tutto il quartiere, e io? Io?!? Io sempre occhi dolci, sempre regali, sempre disponibile....ma adesso basta! Oh! Adesso che ne ho le prove non la scampa, esco di casa prendo la prima che capita e me la porto a letto, proprio in casa nostra, e aspetto che lei rientri!!

 

Trovo una bella donna, la porto a letto, facciamo di tutto e ad un certo punto ecco che entra mia moglie. Ah! La vendetta!

 

"Ma cosa succede qui? Mi stai tradendo proprio in casa mia!?!?"

 

"Ah io ti tradisco? Io?!? Ma se ho le prove che tu mi hai tradito più è più volte con chiunque!!!"

 

"Zitto tu! Sto parlando con lei!!"

[gian]

"Zitto tu! Sto parlando con lei!!"

 

stupenda

 

 

 

:ph3ar:

[EsOasis]

Ok questa la saprete tutti ma è troppo fica

 

Un lupo dice a una papera: aoh ma te 'ndo abbbiti?

e lei.. QUA'

 

porca boia è semplice ma me piace troppoooo

 

e poi la prima volta l'ho ascoltata da una Coattona che parlava UGUALE a Carlo Verdone (il bello era che nemmeno lo imitava..parlava proprio così)quando faceva il figlio dei fiori... Immaginate la scena.... e la voce...ancora rotolo

[Oxeed]

C'e' un signore che ha un problema: ha una vocina acutissima

cosi' stanco va dal dottore e dice:

-dottore,dottore, io ho questo problema:parlo sempre con s'ta vocina schifosa cheffaccio?-

e il dottore gli dice:-tieni,prendi 'sto bastone e mettitelo nel culo.-

il signore lo prova li sul posto e ringrazia il dottore:-grazie dottore senza di lei non c'e l'avrei mai fatta...-

ma l'estate dopo il ragzzo (che per fare il bagno si toglie il bastone) vede un pesce spada!Allora tutto allarmato grida:

-aiuto , aiuto , un pescesspada

 

PS

(per capirla bene si dovrebbe sentire il tono di voce)

 

 

 

Tre tartarughe decidono di fare un pic-nic arrivate a destinazione (dopo piu' di un giorno di cammino) si accorgono di aver dimenticato il cavatappi! cosi' una di loro si sacrifica ma a una condizione: ''NON TOCCATE CIBO PRIMA DEL MIO RITORNO!!''e si avvia.passa un ora , un giorno ,tre girni finche a un certo punto le tartarughe decidono di cominciare a mangiare.avvicinano il primo panino e (la tartaruga andata a prendere il cavatappi ) salta fuori e dice : E NO!! SE COMINCIATE ALLORA NON VADO!!!

Modificato 27 Ottobre 2005 da Oxeed