Dead Space

[TEMPERATURA]

che armi meritano di essere prese secondo voi?

[cm punk]

che armi meritano di essere prese secondo voi?

la mia amica fedele è la lama al plasma......

Spoiler! --Clicca per mostrare--

poi ci sono :il lanciafiamme,il fucile ad impulsi e l'altra quella specie di sega che ora non ricordo il nome e mi pare altre due che non ho trovato.Comunque aumenta la lama al plasma che vai forte

[oO 610 Oo]

che armi meritano di essere prese secondo voi?

 

Lama al plasma tutta la (necro)vita!

Pistola a campo di forza (ma con potenziamenti) per gli incontri ravvicinati

Pistola multiraggio per il fuoco secondario

 

Ho trovato inutile il fucile a impulsi.

Il lanciafiamme è utile per i mostri piccoli che vomita il necromorfo ciccione se lo sventri (mi raccomando non miriamo alla pancia), però rischi di rimanere a corto di munizioni se non dosi bene il getto

Tagliatore, divertente nelle situazioni caotiche.

Raggio a contatto bello potente ma troppo lento questo lo metterei in combinazione con le prime tre premesso che a mio parere questo gioco è stato progettato per la lama al plasma...Insomma, mi trovo meglio con questa che con le altre armi.

 

Ergo Stasi potenziata e lama al plasma più una spuzzata di potenziamenti al RIG...e chi ti ferma più!...Presto, proverò la modalità impossibile...però sono una schiappa nei retaggi da laser-game (cannone SDA, poligono...Non riesco a sbloccarli mica 'sti obiettivi... )

[TEMPERATURA]

ma infatti io lo gioco ad hard e non so bene che armi predere, lo sto giocando poco e sono ancora al 2 livello... ho pochi soldi e il gioco è abbastanza duro, mi spiacerebbe sprecarlo per armi inutili... ma quando giochi ad impossibile si può usare l'equipaggiamento precedente? c'è una tuta da scaricare ho sentito, magari si può usare quella...

[m4gnum]

provato ufficialmente ora...

 

madonna che tensione!!!

 

ho giocato una mezz'ora a livello difficile, ma sarà che sono scarso io, è veramente tosto da giocare, pochissimi proiettili, davanti ai nemici o scappo o cerco di affrontarli corpo a corpo

 

visto che l'ho appena iniziato stavo pensando di ricominciarlo a livello normale... con sto ritmo non lo finirò mai :/

Modificato 7 Novembre 2008 da m4gnum

[TEMPERATURA]

provato ufficialmente ora...

 

madonna che tensione!!!

 

ho giocato una mezz'ora a livello difficile, ma sarà che sono scarso io, è veramente tosto da giocare, pochissimi proiettili, davanti ai nemici o scappo o cerco di affrontarli corpo a corpo

 

visto che l'ho appena iniziato stavo pensando di ricominciarlo a livello normale... con sto ritmo non lo finirò mai :/

 

 

anche io lo gioco hard... ci ho un preso un po' la mano e penso sia fattibile... devi usare il rallentatore e mirare con calma... se ci sono bombole cose esplosive si risparmiano proiettili... alla fine avevo il dubbio se ricominciarlo a normale, ma penso che per la natura survival del gioco abbiamo fatto bene a partire con il livlelo hard... poi magari cambio idea... anche come salvataggi è pieno... negozi... insomma non è ninja gaiden che porta ad una frustrazione assurda a livelli avanzati... mi pare giocabile e impegnativo il giusto...

[m4gnum]

il fatto delle bombole esplosive non lo sapevo, interessante

 

beh lo continuerò ancora per un pò a difficile

[whitescreen]

Scusatemi se farò un post lungo, ma giocando a Dead Space mi sono venuti in mente vari pensieri tanto su questo gioco quanto sugli alieni dei giochi in genere. Ma un pelo di OT male non fa.

 

1)Secondo me qualcuno gli alieni li deve pur pagare per farci il mazzo, perchè non è statisticamente probabile che il 99% degli alieni dei videogiochi per prima cosa voglia la nostra pelle. E' appurato che la prima reazione di un alieno è "graaaurgh" anzichè "salve, com'è?". Conclusione: gli alieni buoni c'erano, ma nella paranoia degli ultimi Xmila incontri con razze assassine e geneticamente armate fino ai denti gli abbiamo sparato in faccia appena si sono soffiati il naso. Come minimo era un'atomica ben contraffatta.

 

2)In Dead Space gli alieni sono orrendi mostri schifosi capaci di camminare come avessero rampini anche sul sedere, con falci praticamente ovunque, denti buoni a scuoiare un vitello ed un caratteratteraccio incluso nel prezzo che farebbe impallidire Hannibal. Conclusione: è vero che, colmo di sfiga, ce li siamo trovati noi, ma visto come sono fatti, il loro pianeta natale deve essere una tale m***a che girare vestiti da rasoio e pronti all'omicidio ha lo stesso valore di mettersi una t-shirt in un giorno di sole. Mal comune mezzo gaudio.

 

3)Perchè le prese d'aria sulle navi spaziali sono tenute su col cerotto? Non lo hanno mai visto Alien quei barboni? Alla videoteca era sempre già preso?

 

4)Appena sulla nave si scatenano gli assalti dei necromorfi, l'equipaggio va in panico, gli audiolog ci regalano urla e richieste di soccorso. "Non possiamo fermarli, i colpi non gli fanno nulla!". Ora ragioniamo su chi sta salvando la situazione con un pratico schemino.

 

USG Ishimura: marines, commando e squadre di sicurezza / armi, tante armi, tonnellate di armi / anni di addestramento militare

Assistenza Tecnica: 1 ingegnere 1 / attrezzi da carpentiere / Politecnico

 

Non so voi ma percepisco una qual disparità. Con un rapido calcolo, io che sono al secondo anno di Farmacia dovrei ad occhio e croce potrei diventare presidente della galassia, se mi ci mettessi.

 

4)La nave è un cumulo di rottami/materiale organico non meglio identificato/nido di bestiacce assetate di sangue, ma giustamente i punti vendita in giro si premurano di spremermi anche le ultime 3 lire che ho in tasca. Mettere tutto l'arsenale disponibile ai piedi dell'unico con abbastanza cervello in tutta la nave sarebbe troppo facile, non ci sarebbe gusto. Molto meglio se la nave si tiene tutto tra le metalliche budella, metti mai che un necromorfo abbia più grana da buttare dell'unico essere senziente in circolazione.

 

5)Dato per esatto e confermato il punto 3, sorge un'incongruenza. Il nostro eroe, armato di fido cacciavite atomico e altra chincaglieria sempre più grossa ed esponenzialmente inutile (tranne una specie di balestra che emette falci di energia, ma quale nave non si darebbe la briga di costruire qualcosa di così orridamente privo di senso? Le invasioni di ghoul extraterrestri avidi di sangue non sono precisamente all'ordine del giorno, di un cannone che tagli i muri che se fanno nel tempo libero?) si trova puntualmente circondato di bestiacce carogna e se la cava al pelo, mentre gli altri, che non avendo la laurea in Ingegneria giustamente dovrebbero essere ormai polpette (vedi squadre di sicurezza), se la cavano misteriosamente in ogni situazione. Inoltre, dovunque loro vadano, sul loro passaggio restano tonnellate di bestiacce. Ma dargli una sfoltita no? Tanto eravate già lì, che vi costa?

 

6)Un giorno creerò un fantastico videogioco innovativo: il protagonista è un tizio al limite del qualsiasi affiancato da altra gente con lo spessore emotivo di un trattore, e gli unici comandi saranno "Toglimi le castagne dal fuoco" "Nel vespaio vacci te, che io ho già da premere un pulsante tutto intero" "Allora, come va? Hai detto alieni cannibali ad ogni metro? Not my problem" "Bella mossa, aspetta che chiedo qual'è la prossima rogna, così puoi andarci subito mentre io sto qua a grattarmi" "Dobbiamo dividerci: un gruppo nella zona sicura e l'altro nella m***a fino al collo a fare il lavoro sporco. Indovina a chi tocca la seconda".

Non so voi, ma 5 a 1 fa sold-out in 24 ore. Io PAGHEREI per un gioco del genere, voi no?

 

Scusa ma devo risponderti punto per punto:

 

1) Gli alieni delle varie razze vivono in pace e armonia tra loro. E' che sono pagati (sottopagati!!) dalle software houses per comportarsi sempre da viscidi esseri schifosi che non hanno altro obiettivo che quello di farci la pelle. La difficoltà più grossa per loro è morire in maniera credibile. Senza contare poi gli incidenti (anche mortali) che li vedono spesso coinvolti. Il sindacato A.U.C.S.A. (Alieni Uniti Contro lo Sfruttamento Alieno) si batte da decenni ormai per ottenere condizioni contrattuali migliori e prevenire gli incidenti sul lavoro!

P.S. In cantiere la Epic aveva messo un gioco intitolato "Alien Love", basato sulla convivenza pacifica tra umani e meduse spaziali del pianeta Frettrraettteelòàldf, ma sembra che non stuzzicasse l'appetito di molti palati, per questo hanno optato per un appena un poco più violento GOW.

 

2) Ti sbagli! E la Grande Mente dove la metti? Una volta che ne entri a far parte non puoi non volerti bene con tutti gli altri che ne fanno parte insieme a te! Anzi, ti vuoi così bene che differenze di razza, sesso, colore della pelle, un tentacolo (o un occhio) in più o in meno non significano nulla! Nella pace e armonia della Grande Mente che tutti unisce a volte scoppiano delle orge di amore universale che coinvolgono intere città aliene! Il problema è che, armati in quel modo, qualche menomazione, nella concitazione del momento, ci scappa sempre (ma non lo fanno apposta, e chiedono sempre scusa!)

 

3) Anche qui ti sbagli. Trattasi non di cerotto ma di supernastro superspaziale, da maneggiare rigorosamente indossando appositi guanti antiattrazione-supernastro. Altrimenti non ti spiccichi più per tutta la vita (fino a morire d'intossicazione da nastrite acuta), cosa credi??

 

4a) A farmacia non ti hanno mai parlato dell' Eroe Della Situazione?? Non ti hanno mai detto che ne nasce solo uno su un milione di persone?? Non ti hanno mai spegato che tale Eroe Della Situazione può appartenere a qualsiasi categoria sociale??

E non ti hanno mai parlato del Misterioso Karma Dell' Eroe Della Situazione?? Ma che facoltà frequenti??

 

4b) Mica tutti sono taccagni come te!! C'è chi per sopravvivere venderebbe cara la pelle, e la pelle costa eh! E poi i necromorfi (in quanto cazzutissimi mostri fottuti della situazione) non comprano, e nemmeno chiedono, prendono!!

 

5) Bella forza! Gli altri non sono mica i protagonisti! Quando non sono inquadrati chiedono semplicemente il permesso ai necromorfi, in caso l'area sia troppo affollata! Perché darsi tanta pena quando non sono inquadrati??

Quanto alla presenza di tutte quelle armi a bordo: hai mai provato ad affettare una space-banana senza il plasma cutter????

 

6) Spero che le condizioni contrattuali per gli alieni del tuo gioco siano sufficientemete buone. Ti tengo d'occhio, sono iscritto

all' A.U.C.S.A.

Modificato 8 Novembre 2008 da whitescreen

[oO 610 Oo]

Scusa ma devo risponderti punto per punto:

 

1) Gli alieni delle varie razze vivono in pace e armonia tra loro. E' che sono pagati (sottopagati!!) dalle software houses per comportarsi sempre da viscidi esseri schifosi che non hanno altro obiettivo che quello di farci la pelle. La difficoltà più grossa per loro è morire in maniera credibile. Senza contare poi gli incidenti (anche mortali) che li vedono spesso coinvolti. Il sindacato A.U.C.S.A. (Alieni Uniti Contro lo Sfruttamento Alieno) si batte da decenni ormai per ottenere condizioni contrattuali migliori e prevenire gli incidenti sul lavoro!

P.S. In cantiere la Epic aveva messo un gioco intitolato "Alien Love", basato sulla convivenza pacifica tra umani e meduse spaziali del pianeta Frettrraettteelòàldf, ma sembra che non stuzzicasse l'appetito di molti palati, per questo hanno optato per un appena un poco più violento GOW.

 

2) Ti sbagli! E la Grande Mente dove la metti? Una volta che ne entri a far parte non puoi non volerti bene con tutti gli altri che ne fanno parte insieme a te! Anzi, ti vuoi così bene che differenze di razza, sesso, colore della pelle, un tentacolo (o un occhio) in più o in meno non significano nulla! Nella pace e armonia della Grande Mente che tutti unisce a volte scoppiano delle orge di amore universale che coinvolgono intere città aliene! Il problema è che, armati in quel modo, qualche menomazione, nella concitazione del momento, ci scappa sempre (ma non lo fanno apposta, e chiedono sempre scusa!)

 

3) Anche qui ti sbagli. Trattasi non di cerotto ma di supernastro superspaziale, da maneggiare rigorosamente indossando appositi guanti antiattrazione-supernastro. Altrimenti non ti spiccichi più per tutta la vita (fino a morire d'intossicazione da nastrite acuta), cosa credi??

 

4a) A farmacia non ti hanno mai parlato dell' Eroe Della Situazione?? Non ti hanno mai detto che ne nasce solo uno su un milione di persone?? Non ti hanno mai spegato che tale Eroe Della Situazione può appartenere a qualsiasi categoria sociale??

E non ti hanno mai parlato del Misterioso Karma Dell' Eroe Della Situazione?? Ma che facoltà frequenti??

 

4b) Mica tutti sono taccagni come te!! C'è chi per sopravvivere venderebbe cara la pelle, e la pelle costa eh! E poi i necromorfi (in quanto cazzutissimi mostri fottuti della situazione) non comprano, e nemmeno chiedono, prendono!!

 

5) Bella forza! Gli altri non sono mica i protagonisti! Quando non sono inquadrati chiedono semplicemente il permesso ai necromorfi, in caso l'area sia troppo affollata! Perché darsi tanta pena quando non sono inquadrati??

Quanto alla presenza di tutte quelle armi a bordo: hai mai provato ad affettare una space-banana senza il plasma cutter????

 

6) Spero che le condizioni contrattuali per gli alieni del tuo gioco siano sufficientemete buone. Ti tengo d'occhio, sono iscritto

all' A.U.C.S.A.

 

L'A.U.C.S.A. non è una sigla riconosciuta dalla Comunità Intergalattica, dopo gli spiacevoli eventi causati nell'operazione "Destroy all humans": sappiamo bene, dai patti intergalattici, che le sonde anali erano armi sporche (nessuna ironia, per favore) prodotte nello Stato Canaglia di GHTYGOEEL 3 Settore V. Il criminale è un iscritto all'A.U.C.S.A. Le giustificazioni del suo operato per "troppo stress, causato dalle umilianti condizioni di lavoro" non reggono.

Modificato 8 Novembre 2008 da oO 610 Oo

[whitescreen]

L'A.U.C.S.A. non è una sigla riconosciuta dalla Comunità Intergalattica, dopo gli spiacevoli eventi causati nell'operazione "Destroy all humans": sappiamo bene, dai patti intergalattici, che le sonde anali erano armi sporche (nessuna ironia, per favore) prodotte nello Stato Canaglia di GHTYGOEEL 3 Settore V. Il criminale è un iscritto all'A.U.C.S.A. Le giustificazioni del suo operato per "troppo stress, causato dalle umilianti condizioni di lavoro" non reggono.

 

Obama è un infiltrato alieno. Ve la farà vedere lui, a voi sporchi padroni capitalisti senza scrupoli! Vi ritroverete con una sonda anale su per il c**o da un giorno a un altro senza saper che santo ringraziare!!!

Lunga vita all' A.U.C.S.A.!

Modificato 8 Novembre 2008 da whitescreen

[Kamigawa]

Aggiungerei:

 

7)I pipistrelloni bianchi. Analizziamo insieme il perchè della loro esistenza: trasformare i morti in necromorfi loro pari.

Al che sorge un dubbio. Poichè qualsiasi specie vivente non appare dal nulla ma si sviluppa su qualche pianeta e poi -bontà sua- se ne va in giro pazzerellona per l'universo, significa che ogni essere appartenente a tale specie ha un corredo di base in fatto di funzioni/organi/arti necessario alla sopravvivenza su tale pianeta. Tuttavia i pipistrelloni sono una curiosa incongruenza: è come se sulla Terra avessimo dei fantastici vesponi albini che alla morte di un umano lo trasformano in un... umano! Eh? Se ci pensate, che senso hanno i pipistrelloni? Ok che su una nave guarda caso abbia senso fare proseliti zombie, ma che diavolo di significato può avere a casa propria trasformare la tua gente in altri esemplari sempre della tua gente?

Mettiamo per ipotesi che il trucco serva a trasformare nemici/animali in esseri della tua razza. Poichè il sistema è a senso unico, una volta finiti i bersagli che si fa? Ci si mangia a vicenda per sfamarsi?

 

8)Questa è mitica: sparse nella nave ci sono zone dello scafo spappolate dagli asteroidi, cui si accede tramite appositi portelli speciali a prova di vuoto dotati di cicalino che recita "Accesso zona a gravità zero/assenza di aria".

Conclusione: da tempo la corazza della nave è un colabrodo, e l'equipaggio non solo non la ripara minimamente, ma si premura di montare smisurati portelloni rotondi e di inserire messaggi preregistrati! Assurdo! E' come se un'impresa edile vedesse crollare la propria gru, ed invece di ritirarla in piedi decidesse di montare un'edificio intorno alla gru per poi urlare "tutti lontani! Dentro c'è la gru che potevamo rimontare in un mese, ed invece abbiamo preferito lasciare dov'era e buttare ancora più tempo a ricoprire!"

 

9)Una cosa che mi ha fatto personalmente incavolare oltre l'inimmaginabile: nel 90% delle missioni, mi si chiede di fare il giro turistico delle zone infestate per raggiungere un miserando pezzo di qualcosa o un pulsante dimenticato da Dio. Questo è l'antefatto, e non c'è nulla di strano: perchè mettere i comandi tutti assieme se li si può spargere opportunamente lungo chilometri di paratie? Il punto è questo: come un'orologio, appena ottenuto l'oggetto o compleata la missione, si scopre che c'era una via secondaria lunga 10 metri che collegava il punto d'inizio a quello finale. Ora, considerato che le porte misteriosamente si bloccano/sbloccano come vogliono loro, qualcuno può spiegarmi perchè, dato che il protagonista ha una mappa COMPLETA dei percorsi, non c'è un comando per buttare giù a calci le porte ed evitare miriadi di bestiacce? Ci godono a farmi girare come un demente per poi mostrarmi che la portachiusa fin dall'inizio dava direttamente sull'interruttore che volevo?

[fabioshock]

che armi meritano di essere prese secondo voi?

 

Io andrei sempre e solo sul Plasma Cutter potenziato al massimo.

Per me rimane il meglio,sia come divertimento che come efficacia!

Mi ricorda la mitica Magnum di RE4. :loving: :loving:

[Eternal83]

ciao ho problemi al 10 cap. mi trovo a dover affrontare il mostro che si rigenere mentre cerco di attivare la navetta sto consumando colpi ma come devo fare?? Non arriva nessuno.

[DarkChris]

ciao ho problemi al 10 cap. mi trovo a dover affrontare il mostro che si rigenere mentre cerco di attivare la navetta sto consumando colpi ma come devo fare?? Non arriva nessuno.

 

 

Fai così:

Spoiler! --Clicca per mostrare--

Fatti seguire dal mostro fin dietro i motori della navetta, quando stà precisamente in linea coi motori colpiscilo fino a che non cade a terra e si ferma, poi prima che si rigeneri corri nella sala ad attivare i motori e le fiamme brucieranno del tutto il mostro senza dargli il tempo di riformarsi!

[ITA Kenfalco]

Fai così:

Spoiler! --Clicca per mostrare--

Fatti seguire dal mostro fin dietro i motori della navetta, quando stà precisamente in linea coi motori colpiscilo fino a che non cade a terra e si ferma, poi prima che si rigeneri corri nella sala ad attivare i motori e le fiamme brucieranno del tutto il mostro senza dargli il tempo di riformarsi!

Spoiler! --Clicca per mostrare--

E' sufficiente bloccarlo con la stasi e attivare subito i motori

 

 

[Eternal83]

grazie a tutti cmq c'ero arrivato. quel mostro è odiosissimo!!!

[ciupino di roma]

ragazzi sto al 7 capitolo quando devo lanciare il meteorite..appena salgo su di esso vengo tranciato..

come si puo' fare?

grazie

[TEMPERATURA]

il doppiaggio non mi dispiace... anche dario argento non è così sgradevole... buona produzione in generale da questo punto di vista... belli i filmati e le registrazioni... molto immersive...

[Eternal83]

ho finito il capitolo dieci, bello ricco di tensione devo dire, quel mostro che si rigenera mi fa venire un'ansia!!!... cmq per il7° capitolo

Spoiler! --Clicca per mostrare--

devi innanzitutto rompere quelle specie di strutture a cinepresa che trasmettono il raggio azzurro, rallentale con la stasi per avere maggiore facilità d'azione, poi sali sul meteorite ed esci dalla navicella camminando sull'asteroide(qui le lame non ti colpiscono), qui puoi distruggere le altre due strutture e mettere la bomba, poi torna dentro (stai attento alle lame rientrando e il gioco è fatto.

 

e anche l'11 è andato... oramai mi manca l'ultimo capitolo che però ho deciso di fare domani. cmq mi ha un po' deluso il capitolo 11, sbaglio o piuttosto corto?

[CruSheR]

Obbiettivo All massimo

 

per fare questo obbiettivo è possibile che bisogna tappare anche i buchi vuoti che in realtà non servono?

 

io ho potenziato tutte le armi al massimo ma l'obbiettivo non me lo ha dato...

 

edit: risolto!

Modificato 9 Novembre 2008 da CruSheR

[whitescreen]

anche dario argento non è così sgradevole...

ne sei proprio così sicuro???? Aspetta d'incontrare di persona il dottor Kine e poi facci sapere se sei sempre di questa idea! ;-) Tra l'altro il vecchio dario manco ha fatto il tentativo di sincronizzare un minimo il labiale!

 

[lupo]

ragazzi sono bloccato al livello 5...non capisco cosa bisogna fare cè un interuttore che lampeggia (quelloc he si toglie con la cinesi)nel laboratorio escono 4 mostri tra cui quelloc he si rigenera..non so cosa fare qui...amazzare i mostri è inutile perche si rigenera...o lo devo fare per poi fa aprire la porta?

 

ho fatto...cè un ottima guida su youtube

[oO 610 Oo]

il doppiaggio non mi dispiace... anche dario argento non è così sgradevole... buona produzione in generale da questo punto di vista... belli i filmati e le registrazioni... molto immersive...

 

 

ragazzi sono bloccato al livello 5...non capisco cosa bisogna fare cè un interuttore che lampeggia (quelloc he si toglie con la cinesi)nel laboratorio escono 4 mostri tra cui quelloc he si rigenera..non so cosa fare qui...amazzare i mostri è inutile perche si rigenera...o lo devo fare per poi fa aprire la porta?

 

ho fatto...cè un ottima guida su youtube

 

Essendo io un niubbone, al livello Impossibile, mi sono già bloccato al secondo livello.

Così, ho dato un'occhiata a questa Videoguida...La cosa che più mi ha colpito è l'audio e il doppiaggio originali: non c'è paragone!...Certo, de gustibus, ma, e qui cito il sommo Whitescreen, er dotto' Ccaine de Dario mi risulta indigesto.

Concordo con TEMPERATURA sul resto: splendida produzione, esente da bug, in questo scorcio funesto per release inaffidabili (Far Cry e Fable, per esempio) molto immersivo (da giocare ASSOLUTAMENTE dopo aver letto le "9 Tesi" del Kamigawa-sei un grande, mi hai fatto morire).

@lupo

controlla il link e vedi se ti può essere d'aiuto.

[Eternal83]

help help help mi trovo al livello 12

Spoiler! --Clicca per mostrare--

ma come cavolo si distrugge il mostro finale??

aiutatemi!

 

ho appena finito il gioco bè che dire... un ottimo titolo anche se....

Spoiler! --Clicca per mostrare--

la fine mi ha lasciato un po' perplesso. Povero isaac

 

due informazioni sul finale:

Spoiler! --Clicca per mostrare--

quella che viene spappolata dal mostro finale è la ragazza bruna vero? non quella bionda che ci azzanna alla fine giusto? Ancora la ragazza bionda (non chiedetemi i nomi) si inietta qualcosa per farsi contaminare giusto?

[Kamigawa]

(da giocare ASSOLUTAMENTE dopo aver letto le "9 Tesi" del Kamigawa-sei un grande, mi hai fatto morire).

 

/inchino