"Barzellette"

[Noctifero]

come non quotare

[Prog80]

Due vecchietti si presentano dal dottore per la solita visita di controllo...

Il medico prende le carte controlla poi rivolgendosi ai due vecchietti fa questa domanda:"Descrivetemi la vostra giornata tipo".

Il marito prende la parola e inizia...

La mattina ci svegliamo facciamo un pò di attività sessuale poi ci alziamo colazione, un pò di attività sessuale ci vestiamo andiamo a fare la spesa... torniamo, un pò di attività sessuale, poi lei inizia a cucinare,un pò di attività sessuale... ci sediamo mangiamo,un pò di attività sessuale ...poi andiamo a riposare un pochino... ci alziamo,un pò di attività sessuale ... ci vestiamo andiamo al circolo anziani a chiaccherare e giocare alle carte, torniamo a casa un pò di attività sessuale , cucina mangiamo un pò di attività sessuale poi guardiamo la televisione ci prepariamo e andiamo a letto e lì già che ci siamo un pò di attività sessuale...

Il medico esterefatto li guarda e chiede:"Mi scusi ma cosa intendete con la frase 'un pò di attività sessuale'"

Il vecchietto lo guarda e fa:"Eh! Mi spacca le balle!!!"

Modificato 22 Maggio 2007 da Prog80

[Prog80]

Una bionda in aereo è seduta in classe turistica.

 

Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.

 

La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe

le si

 

avvicina e le chiede il biglietto.

 

Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda

che ha

 

pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si

dovrebbe

 

alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.

 

Al che la bionda risponde " Sono bionda, sono bella, sto andando a

New

York e resterò seduta qui "

 

La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota

dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il

biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.

 

Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un

biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare

al

suo posto.

 

La bionda risponde "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e

resterò seduta qui".

 

Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere

l'autorità

di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.

 

Il Pilota fa : " Hai detto che è bionda ?

 

Sistemerò io la cosa.

 

Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo "

 

Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio , al

che

lei esclama , "OH, Mi scusi! "

 

Si alza e torna a sedersi in turistica.

 

La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al

Pilota

cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che

sembrava

non voler sentire ragioni

 

E il Pilota risponde " Le ho solo detto che la prima classe non va a

New

York "

 

[Imperatore]

Due carabinieri nella loro vettura, imboccano una stretta stradina di montagna a marcia indietro.... Un contadino che passava di lì li vede e gli domanda:" Scusate ma perchè salite a marcia indietro?", e loro:" Sa siccome dobbiamo arrivare in cima, e non essendoci posti dove girare, saliamo così, in modo da scendere col muso in avanti"....... Dopo un pò lo stesso contadino vede di nuovo i due carabinieri scendere di nuovo a marcia indietro: "Scusate ma perchè ora scendete a marcia indietro?" e loro:" Sa abbiamo trovato un posto dove girare........" :rotfl: :rotfl:

[Piddario]

Se lei ti morde un orecchio,

ma quella lei è un rottweiler;

se lei ti dice: “Lasciati andare”,

ma tu sei appeso al cornicione;

se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: “Che cul0 non ho trovato traffico”,

ma poi ti accorgi che è domenica;

se la fortuna è cieca,

ma tu sulla fronte hai scritto: “Sono sfigato” in braille;

se pesti una me4da e dici: “Porta fortuna!”,

ma cazz0, in salotto!;

se ti sei montato la testa,

ma non hai seguito le istruzioni;

se la vita è una ruota,

ma sulla tua gira un criceto;

se la prima volta che hai fatto l’amore è stata un’esperienza unica,

ma purtroppo è stata l’unica esperienza;

se giochi a nascondino,

ma nessuno ti viene a cercare;

se lei ha il viso d’angelo,

ma cazz0 Angelo è tuo fratello;

se hai un sogno nel cassetto,

ma ti hanno fottut0 la scrivania;

se hai vinto una vacanza a Capri,

ma ci abiti da trent’anni;

se il tuo viso sprigiona una luce,

ma è solo perché hai messo le dita nella presa;

se parli sette lingue,

ma tutte in italiano;

se lei ti tiene sulla corda,

ma dà anche un calcio allo sgabello;

se non ti entra la retro,

ma nel retro ti entra;

se a capodanno hai trombato,

ma poi hai capito che i proverbi sono solo una gran presa per il cul0;

se hai preso il coraggio a due mani,

ma poi guardi bene… non è il coraggio… e forse non servivano nemmeno due mani…;

se il paese va a puttan3,

e sono tutti a casa tua;

se succede tutto questo

e tu riesci a mantenere la calma

mentre tutti attorno a te hanno perso la testa…

forse non hai capito bene che cazz0 sta succedendo!

 

[Spartan 2]

Nonna Nonna qui dentro c'è puzza di morto...

 

Ehm...

 

Nonna?

 

Il Fungo alla Funga: Funghiamo?

La Funga: Porcino!

Modificato 20 Dicembre 2007 da Spartan 2

[homerjlogan]

Nonna Nonna qui dentro c'è puzza di morto...

 

Ehm...

 

Nonna?

 

Il Fungo alla Funga: Funghiamo?

La Funga: Porcino!

buuu!!!

 

trovata su un forum...

 

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronz@!!!!"

[Andrea GBI]

3 amici, mario, gianni e carlo stanno facendo una crociera, purtroppo dopo una tempesta la nave affonda, i 3 amici sono gli unici a salvarsi e si ritrovano naufragati in un isola sconsciuta.

 

Dopo un po vengono trovati da una tribù di cannibali che li imprigiona.

 

Il capo tribù dice ai 3 amici:

"Se volete che noi lasciamo liberi voi, dovete andare ingiro nell'isola e portarmi 3 frutti uguali! altrimenti vi uccidiamo!"

Loro accettano, e dopo un po torna indietro carlo con 3 banane

"bene" risponde il capo "ora tu mettere le 3 banane su per culo, senza nessuna smorfia di dolore o lamenti, se ce la fai sei libero.

Si infila la prima... poi alla seconda non ce la fa e viene ucciso dai cannibali

Arriva Mario con 3 piccole noccioline "Ora tu mettere su per culo le noccioline senza nessuna smorfia di dolore e sei libero"

Mette la prima, tutto ok... la seconda anche... arriva alla terza e si mette a ridere! E quindi viene mangiato pure lui

 

Carlo incontra Mario in paradiso, e gli chiede

"Capisco io con 3 banane... ma come hai fatto a non farcela tu con 3 piccole noccioline"

risponde mario

"eh lo so... cel'avrei fatta se non avessi visto gianni che arrivava con 3 angurie!

 

XD

[homerjlogan]

cut

 

:rotfl:

grandissimo...

[-=Assassin's=-]

Una donna va dal dottore e gli dice : " Dottore ho le tette troppo piccole e le voglio fare più grosse come devo fare?".

 

Il dottore le risponde : " Deve continuare a toccarsi le tette ".

 

Allora la paziente ascoltando i consigli del dottore esce , và in bagno e vede il marito che si tocca il pisello

[Jackall]

Una spedizione di avventurieri nella giungla viene attaccata muoiono tutti tranne 3 avventurieri.

 

Vengono portati al villaggi, dalla capanna più grande esce il capo villaggio;

 

"Voi avere 2 scelte: Morire o combattere contro nostro campione"

 

Esce quest'essere burbero e massiccio che urla.

 

Capo villaggio dice: "Voi scegliere un arma"

 

Il primo si avvicina e dice : "Una spada!"

 

Gli viene consegnata una spada, lui e il campione vanno nella foresta.

 

Si sentono spari, urla e quant'altro.

 

Torna il campione col cadavere dell'uomo che viene scuoiato per fare una canoa...

 

Il secondo sceglie la un mitra.

 

Urla spari e quant'altro.

 

Torna il campione con il cadavere che viene scuoiatore per fare una canoa.

 

L'ultimo viste le sorti dei suoi compagni decide di prendere una forchetta.

 

Il capo villaggio rimane basito ma dice: "E forchetta sia!"

 

Viene consegnata la forchetta guarda il campione e inizia a darsi colpi in pancia urlando "Fanc*lo voi e le vostre canoe.

[Angel_of_darkness]

Perchè le tende sono tristi...???

 

 

 

Perchè sono da sole...

 

 

 

[Andrea92]

dai ragazzi riavviviamo questo topic!!!

[xste]

due matti stanno camminando a carponi su una rotaia, quando quello dietro fà all'altro<quando arriviamo in cima a questa scala?> e l'altro<tranquillo, stà arrivando l'ascensore......>

 

 

<ricordatevi che una mela al giorno fà 365 mele all'anno>

 

 

nota sul registro: l'alunno, quando la professoressa gli a chiesto se aveva letto il libro, gli ha risposto<no, aspetto che esca il film>

 

nota sul registro: l'alunno, dopo essersi messo a lanciare aereoplanini di carta,si è messo a urlare <gli americani ci attaccano!!!>

Modificato 9 Ottobre 2008 da xste

[ilcesa342]

Questa è fiorentina....

Due giocano a briscola e uno gli dice a quell' altro:"Oh, c' ho due donne e un carico!"

E quell' altro risponde:"Bravo bischero!"

[Sentenza B92]

Questa è fiorentina....

Due giocano a briscola e uno gli dice a quell' altro:"Oh, c' ho due donne e un carico!"

E quell' altro risponde:"Bravo bischero!"

 

Bella questa, non l'avevo mai sentita pur essendo fiorentino.

Modificato 9 Ottobre 2008 da Sentenza B92

[Matt Jean]

Due carabinieri stanno discutendo vicino a un grosso albero:

"Per me è maschio" dice uno indicando il vecchio albero.

"Macchè, per me è femmina" gli risponde prontamente l'altro.

I due continuano a disutere per un'ora, fino a quando non passa di lì un anziano contadino.

"Scusi, buon uomo, visto che lei se ne intende, ci potrebbe risolvere un nostro dubbio su questo albero?" chiede uno dei due carabinieri.

"Certo, ci mancherebbe" risponde l'allegro contadino.

"Lei dovrebbe dirci se questo albero è maschio o femmina"

Quando il contadino, sorridendo, risponde che è maschio, i due carabinieri chiedono subito il perchè.

"é di sicuro un maschio..... perchè ha due **** sotto!!"

[Shadowlord]

Un tizio di città decide di cambiare vita e ritirarsi in campagna per allevare polli. Il suo nuovo vicino di cascina decide di aiutarlo regalandoli 1000 pulcini per iniziare l'attività. Passato un mese il contadino torna per vedere come stanno andando le cose e vede l'altro disperato.

"Ma cosa è successo?" chiede il contadino

"Mi sono morti tutti i pulcini!"

"Come è possibile? Erano dei buoni pulcini mi sembra impossibile che siano morti tutti!" ribatte il fattore

"Non saprei forse li ho messi troppi vicini o magari li ho piantati troppo in profondità..."

[Andrea92]

quella di matt jean la sapevo già ed è veramente divertentissima...comunque adesso ne racconto una io:

un tizio vuole fare sposare la figlia, chi si presenta però deve essere ricco...un giorno si presenta un tizio scuro di pelle

"salve, sono bongo dalla cambogia e vorrei sposare vostra figlia"

"va bene, però se vuoi sposare mia figlia domani mi devi portare una ferrari"

"bongo amare, bongo portare"

il giorno dopo arriva bongo con la ferrari...

"si va bene, però se vuoi sposare mia figlia devi comprare una villa"

"bongo amare, bongo comprare"

il giorno dopo...

"si però se vuoi sposare mia figlia devi avere il **** di almeno 20cm"

"bongo amare, bongo tagliare!!"

:rotfl:

[ilcesa342]

Un nero e un bianco fanno la pipì da un ponte e il binaco dice:

-"Aaahhh senti come è fresca l' aria oggi!" e il nero risponde

-"Sentissi l' acqua!"

[ivantaranto]

quella di matt jean la sapevo già ed è veramente divertentissima...comunque adesso ne racconto una io:

un tizio vuole fare sposare la figlia, chi si presenta però deve essere ricco...un giorno si presenta un tizio scuro di pelle

"salve, sono bongo dalla cambogia e vorrei sposare vostra figlia"

"va bene, però se vuoi sposare mia figlia domani mi devi portare una ferrari"

"bongo amare, bongo portare"

il giorno dopo arriva bongo con la ferrari...

"si va bene, però se vuoi sposare mia figlia devi comprare una villa"

"bongo amare, bongo comprare"

il giorno dopo...

"si però se vuoi sposare mia figlia devi avere il **** di almeno 20cm"

"bongo amare, bongo tagliare!!"

:rotfl:

 

 

[TEMPERATURA]

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:

- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?

- No! - risponde l'anziana.

- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.

- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

[ilcesa342]

Un ragazzo è talmente innamorato della sua nuova ragazza americana, WENDY, e decide di tatuarsi il suo nome. Però vuol farselo in un punto particolare, in un punto che è visibile solo per poche persone. Allora decide di farselo sul pene. Si fa questo tatuaggio soffrendo un po e ne va fiero. Un bel giorno, entra in un bagno pubblico e si mette a fare pipi. Un africano gli si affianca ad urinare, a questo ragazzo gli cade l' occhio sull' affare dell' uomo nero e legge che c'è scritto WY. Allora gli domanda:"ah, anche la tua ragazza si chiama WendY???" e il nero gli risponde:"No, qui essere scritto Welcome to marlboro countrY!!"

[Granbrakko]

Cesa la tua la conoscevo però con la scritta "Welcome to Jamaica"

[ilcesa342]

Cesa la tua la conoscevo però con la scritta "Welcome to Jamaica"

paese che vai, usanze che trovi!

 

Un bambino va dal padre e gli fa:"Babbo babbo!!! A me mi piace la figa!!!!"

Il babbo a quel punto gli da uno schiaffo e gli dice:"A me mi non si dice!!!"