"Barzellette"

[Rolling nut]

ma se te la spiego non fa + ridere http://www.forumeye.it/invision/style_emoticons/default/will2.gif

[paolinodj3]

Primo giorno di scuola in una scuola americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato negli States da pochi giorni: Sakiro Suzuki.

Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:

- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia

americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano.

- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!

- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!

- Molto bene, bravo Suzuki!

E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?

Di nuovo Suzuki in piedi,

- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:

- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!

Si sente una voce bassa bassa:

- **** 'sti bastardi giapponesi!!!

- Chi è stato??? - chiede la maestra.

Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:

- Il generale Mac Arthur nel 1942 dpresso il Canale i Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.

La , ma si sente una classe ammutoliscevoce dal fondo dire:

- Mi viene da vomitare!

- Voglio sapere chi è stato a dire questo! - urla la maestra.

Suzuki risponde al volo:

- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:

- Succhiamelo!

- Adesso basta! Chi è stato a dire questo?? - urla indispettita la maestra.

Suzuki risponde impeterrito:

- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.

Un altro ragazzo si alza e urla:

- Suzuki del ****!

Suzuki risponde:

- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.

La classe esplode in urla i isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside:

- ****! Non ho mai visto un casino del genere!!!

Suzuki:

- Romano Prodi, Ottobre 2006, nella sua villa di Bologna, dopo aver visto la finanziaria di Padoa Schioppa!!!

[ShadowDio]

AUTOMOBILISTI:

 

un automobilista sta andando a tutta velocità in giro per la città, ad un certo punto un pedone sta per attraversare e lo investe con la macchina...

 

:x ao... ma che te sei cecato!?!

 

:??: ma come me sò cecato... t'ho preso in pieno?!?

 

:rotola:

[anysty]

sto ancora ridendo per quella del giapponesino troppo devastante

[Mario 787B]

Sul piedistallo ritto e conturbante

posa con "mano aperta" il sommo Dante.

Voluta fu così da un tale zombi

Per farci il sommo vate-r dei colombi!

[Syrus]

In una parte del mondo, un tizio sta attraversando in equilibrio, una corda tesa tra due grattacieli alti

300 mt......................da un altra parte del globo, invece, in tizio si sta facendo fare un "servizietto" orale da una vecchia di 98 anni.....................eppure stanno pensando la stessa cosa............cosa?

 

 

 

.....non devo guardare in basso..........non devo guardare in basso..........non devo guardare in basso.....

 

 

ciao quoto in pieno la barzelletta, l'avatar e la firma :D

[Jack Darko]

Posto tt le barzellete che ho trovato in Dylan Dog

 

Ciao

 

- Sapete perchè i pomodori non dormono? Perchè l'insalata russa

- A cosa serve il grano duro? A fare il pane raffermo

- Qualcuno ha chiamato il diavolo? In cambio della vostra anima posso fare tutto. L'unica cosa che non faccio sono i coperchi

- Ha finito di riflettere. Di riflesso si può dire che ha riflesso abbastanza, ma è solo un pallido riflesso

- Il tizio porge un pacchetto di sigarette al bonzo e gli chiede "fumi?" e il bonzo risponde "solo quando brucio"

- E' davvero una combinazione come disse una cassaforte incontrando un'altra cassaforte

- Il mio nome è pinco pallino, sono sicuro che mi avete già sentito nominare

- Un astronauta va su marte. Al suo ritorno gli chiedono "c'è vita su marte?" "mah un po' il sabato sera"

- Uno scheletro va dal medico, il medico lo vede e dice "potevate venire prima"

- Un tizio con un uccellaccio piantato in testa va dal medico che gli chiede "Cosa posso fare per voi?" e l'uccellaccio:"Toglietemi questa cosa da sotto le zampe!"

- La vita è breve come la pipi di una farfalla

- Il contrario di accumulatori è sparpagliamucche

- Un lord telefona a casa e chiede al maggiordomo di passargli la moglie "Spiacente ma sua moglie è a letto con un altro uomo" "molto bene, uccideteli entrambi e poi sbarazzatevi dell'arma" Dopo un po' il maggiordomo torna al telefono "Fatto signore" "benissimo e vi siete sbarazzati dell'arma?" "Si' signore l'ho buttata in piscina" "Piscina? Ma che numero ho fatto?"

- Beethoven era talmente sordo che per tutta la vita pensò di essere un pittore

- Per ogni inglese che muore di indigestione ci sono trecentomila indiani che muoiono di fame, la vita è dura dappertutto

- Una rosa senza spine va a pile

- Vivere è sempre stato un rischio per tutti: conosco tanta gente che ci ha rimesso la pelle

- Nessuno mi aveva dato del maggiordomo. Potrei anche ingoiare il rospo, ma ho paura che sia un principe vittima di un incantesimo

- Di proposte di lavoro ne ho a bizzeffe: posso scegliere di fare il clown in un circo o darmi alla politica. Prima però voglio capire che differenza c'è

- Volevo annegare le mie frustrazioni nell'alcool, ma mi è stato impossibile: nel pub c'era il cartello "chi beve per dimenticare è pregato di pagare prima"

- Uccide la moglie a cornate: non si conoscono i motivi del delitto

- Tutti sono soggetti all'insonnia, ma la maggior parte della gente ne soffre durante il giorno

- Sapete cos'è l'azoto? l'ultima lettera dell'alfaboto

- Quasi quasi schiaccio un pisolino, ma ho paura di fargli male

- Pronto chi parla? Se vuoi tiriamo a sorte altrimenti facciamo un po' per uno!

- C'era un tale che non andava mai alla stazione dei treni di notte perchè aveva paura dei binari morti

- Metafisica? Se metà è fisica l'altra metà che è?

- Non ho mai visto niente di più menagramo, a parte un gatto nero che passa sotto una scala

- Nel '58 volevo tagliarmi i baffi, ma avevo solo lamette da barba

- Uccidetemi con delicatezza, sai com'è... è la prima volta che muoio

- Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando sta sopra un altro camaleonte

- Non posso morire: devo ancora pagare la prima rata della mia assicurazione sulla vita

- Vi amo voglio un figlio da voi! E se non ce l'avete mi accontento di un nipote!

- Lo sai perchè George Washington fu sepolto ai piedi di una collina? Perché era morto!

- Dylan:"Groucho che ti salta in testa?" Groucho:"Stai insinuando che ho i pidocchi?"

- L'ossigeno è stato scoperto nel 1874, non mi spiego come siano riusciti a respirare prima!

- L'ozio è il padre dei cugini

- Mi dispiace capo! Sono maldestro, e anche un po' malsinistro

- Lo sai come fanno quattro elefanti ad entrare in una mini? Due davanti e due dietro. E sai come si fa a sapere se in una casa ci sono quattro elefanti? Si guarda se c'e' parcheggiata fuori la mini

- Lo sai cosa disse la goccia di sangue cadendo per terra? Oggi non sono in vena

- Stavo per fare del tè. Vuoi del tè? Anch'io voglio te!

- Faccio fatica a rompere il ghiaccio con le ragazze, per rompere le scatole non ho problemi invece

- Qual'è il metodo sbagliato per attaccare bottone con la ragazza invisibile? Dirle: "Devo averti già vista da qualche parte!"

- Cosa non si deve fare per iniziare un discorso con una zombi? chiederle cosa fa nella vita! ... ..e con una vampira? Dichiarare che il tuo cuore sanguina per lei!... ...e la frase che non bisogna mai sussurrare alla licantropa? " Mi allupi un sacco! "

- Sulla porta di un bar c'è un insegna "caffè con biliardo". Un tizio entra e chiede "Vorrei un caffè con biliardo" e il proprietario: Ma signore c'è un equivoco " "Ah, bene, metteteci anche quello!"

- Sapete qual'è il contrario di genitori? Tontemucche...

- New York è in ritardo sull'ora di Greenwich perchè l'America e' stata scoperta molto tempo dopo

- Sapete cosa fanno dodici esquimesi al polo nord? Un esquianno

- Bree: "Chiamami un tassì" Groucho: "Bene Untassì, e tu chiamami pure Groucho"

- La sai quella del poveraccio nullatenente che si consola solo quando conosce un nullasergente?

- A volte piove a dirotto e anche a dirnove

- Lo sai perchè i cinesi a quest'ora non ci vedono? Perchè sono troppo lontani

- Desiderate una suite o preferite un overture? Un appartamento reale o uno immaginario? Camera con frigo bar o camera ardente con frigo bara?

- Credo che sia della polisorella della polimamma, cioe' della polizia

- ...Se vi siete rotta di attendere potete accomodarvi...

- Non riusciremo a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina se non ci chiederemo che parte ha avuto il gallo in tutto questo

- Sarò un lampo, come disse la corrente elettrica entrando in corto circuito

- Gli indiani per attaccare Custer usarono la colla

- Un ladro incontra un collega e gli dice "Andiamo a prenderci un caffè?" e l'altro: "A chi?"

- Sapete cosa fanno sette polli disposti in cerchio nel polo nord? il circolo pollare artico

- Chi ha orecchie per intendere intenda, gli altri in roulotte

- Tra fantasmi: chi muore si rivede

- Tanto va la gatta al largo che affoga

- Avete giocato a poker con il morto e avete scoperto che bara?

- Ho bruciato il televisore perchè l'avevo acceso

- Quand'ero piccolo i miei genitori hanno traslocato dodici volte, ma sono sempre riuscito a ritrovarli

- Ma che cosa hai nella testa? non certo il cervello perchè su quello ci sei seduto

- "Mamma papà è cattivo!" "Taci Pierino e mangia, che non c'è altro"

- Data l'esplosione demografica, saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un figlio, le autorita' hanno dato disposizione di trovare quella donna e farla smettere immediatamente!!!

- Tra somari "Hai sbagliato! Adesso scrivi sulla lavagna per cento volte: io sono un uomo!"

- Vado a schiacciare un pisolino, se lo sentite urlare non vi preoccupate

- Dormito poco? Pure io. C'era un cinese che faceva un baccano del diavolo. Me l'avevano venduto in edicola dicendomi che era "un giallo che non ti avrebbe fatto dormire"

- Sono venuto per tirarti su. Dai, andiamo al piano di sopra

- Cosa dice una donna poliziotto ad un pollo? "Sei in arrosto, ho un mandato di cottura"

- Il tempo fugge? Ci credo, vogliono tutti ammazzarlo!

- Che traffico! Finirà che dovremmo girare tutti nudi per non essere in-vestiti

- Sapete, io credo nella reincarnazione, ho gia' fatto testamento lasciando tutto a me stesso.

- La sai quella del tizio preoccupato che incontra un amico e quello gli fa:"Ma che ti succede?" "Sai ho una moglie che amo e che mi adora" "Allora?" "Beh, il problema e' suo marito!"

- Sai cos'e' piccolo, giallo e molto pericoloso? Un canarino con un mitra

- Sai quando è nato il fucile? Quando un giorno un poliziotto ha detto ad un altro "Allungami la pistola"

- Essere, non essere o tirare a campare? Questo e' il problema

- Hai già rotto il fidanzamento con la bionda capo? Se lo riaggiusto posso tenermelo io?

- Quando sei innamorato hai i riflessi lenti. Prova a specchiarti, ti vedrai riflesso dopo cinque minuti

- Vuoi sentire quella del cannibale che entra in un ristorante, chiama il cameriere e se lo mangia?

- Scusate ma a volte credo di essere mio fratello Harpo. E' una seccatura perchè lui è muto, anche se non lo dice mai

- Un tizio va dal dentista "Dottore cosa mi consigliate con i denti gialli?" e il dottore:"Beh, una cravatta marrone"

- Avevo sposato una bellissima ragazza e un'ottima cuoca. Ho fatto in tempo a imparare a cucinare prima che mi arrestassero per bigamia

- Sapete che gli struzzi nascondono la testa sotto la sabbia? La cosa straordinaria è che si ricordano sempre dove l'hanno messa

- Potevamo prendere il treno. Ho un metodo infallibile per riuscirci: perdere il precendente

- Caso: parola il cui diminutivo indica confusione

- Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Mi tradisci con una donna calva

- Volevo regalarti una giacca di Armani, ma non mi andava di lasciarlo in maniche di camicia

- Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni: quando fa caldo basta levarlo

- Dunque,vediamo...la musica che stai suonando è il "Canone in re maggiore" di Pachelbel, che è già triste a sentirlo una volta... tu lo stai suonando da due ore: vuoi che ti lanci la pistola per spararti?

- L'unica cosa che serve per tutta la vita è la cintura

- Hanno tardato perchè il traffico era bloccato. Un incidente tra due taxi pieni zeppi: trenta scozzesi morti

- La mia barzelletta preferita è sempre quella del ciclope strabico

- Perchè gli struzzi mettono la testa sotto terra? Perchè le talpe vedono i film porno

- Due maiali vanno ad un telequiz e dicono al presentatore:"Avete delle domande da porci?"

- Sapete dove si trova lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale

- Una volta ho provato a fotografare dei fantasmi, ma non ci sono riuscito: la pellicola si è impressionata

- Un tizio fa ad un amico "Da quand'è che porti il reggiseno?" e l'amico:"Da quando mia moglie ne ha trovato uno in macchina"

- Un tale ad un altro tale:"Ma lo sai che assomigli incredibilmente a mia moglie, tranne per i baffi naturalmente" "Ma io non ho i baffi" "Appunto!"

- L'assassino è sempre il maggiordomo, quindi se muore non può che trattarsi di suicidio

- L'assassino torna sempre sul luogo del delitto, specialmente se la prima volta non è riuscito a commetterlo

- Cadono tutte ai tuoi piedi le donne eh! Ma cosa gli fai, lo sgambetto?

- Ieri ho salvato una donna che stava per essere violentata... mi è bastato controllarmi..

- Sapete perché la neve cade a fiocchi e non a nodi? Perché se cadesse a nodi farebbe molta più fatica a sciogliersi!

- Ero andato a comprare dei chiodi di garofano. Devo piantare la mia fidanzata e volevo dirglielo con i fiori

- Signorina, credete nell'amore a prima vista? Altrimenti possiamo spegnere la luce

- Le donne vanno pazze per me! L'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta, ma io non l'ho lasciata uscire

- Vado a cambiarmi. Per fortuna ho conservato lo scontrino

- Tutto questo è assurdo più di un ricercato che si mette un cucchiaino in testa per mescolarsi tra la folla

- Mi sento come una duna in mezzo al deserto, sempre ad aspettare qualche duno

- So tacere in ben 15 lingue, compreso lo swahili

- Avevo un bane che sapeva dire il suo nome. Si chiamava Bau

- E voi sapete cos'è un tartufo? Una tartina non identificata

- Sapete quante sono le barzellette sui poliziotti? Due, tutto il resto è verità!

- Non è un perfetto idiota solo perché nessuno è perfetto

- Puoi darti al paracadutismo; se la prima volta non ti riesce, vuol dire che non fa per te

- Sembri Aladino che ha trovato una lampada che non gli va a genio

[Rolling nut]

groucho

[Jack Darko]

Quanto me piace dylan!!!!! :loving: :loving:

 

[pika]

E' un po lunga pero'.....leggetela.....

 

 

 

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e

delle

donne sono così differenti fra loro...

Non ho mai capito tutte

quelle idiozie che le donne provengono da

Venere e gli uomini da

Marte.

E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa

mentre le

donne con il cuore.

Però...... Una notte mia moglie ed io

siamo andati a letto.

Abbiamo cominciato ad accarezzarci,

massaggiarci, bacini etc,

etc.....La questione è che io ero già pronto,

ma proprio in quel

momento

lei mi dice:

"Adesso non ne ho voglia,

amore mio. Voglio solo che mi abbracci"

Ed io esclamo:"

CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"

Al che mi dice le parole

magiche di tutte le donne:"Non sai

connetterti con le mie necessità

emotive di donna".

Che cazzate... Il punto finale è che quella sera

non ci sarebbe

stata

nessuna lotta.

Ho messo a posto gli oli

afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto

il disco di Baglioni(in

quei momenti funziona quasi sempre) ho

spento

lo stereo ed ho rimesso

in frigo lo champagne.

Sono andato a farmi una doccia fredda per

vedere se potevo calmare

"la

bestia" e mi sono messo a guardare

Discovery Channel a tutto volume

per non fare dormire la figlia di mia

suocera...

Dopo un pò mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo

andati al centro commerciale e mi sono messo a

guardare orologi mentre

lei siprovava tre modelli carissimi di

Armani.

Come tutte le donne non

sapeva decidersi, così le ho detto di

prenderli tutti e tre.

A questo

punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe

nuove

da

mettere con i nuovi vestiti.350 euro al paio.

Le ho detto che andava

bene.

Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un

piumino ed una borsa di Luis Vuitton.

Era così emozionata!

Credo

pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha

prese

lo

stesso.

Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto

da

tennis.

Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.

E'

rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che

voleva.

Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a

chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le

donne

usano.

"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.

Siamo andati

alla cassa a pagare.

E' stato qui che, essendoci solo una persona

prima di noi, le ho

detto:

"No

amore mio, credo che in questo momento

non ho voglia di comprare

tutto

questo"...

Se aveste potuto vederle la

faccia, diventò pallida quando le ho

detto:"Voglio solo che mi

abbracci".

Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la

parte

sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.

A

questo punto le ho detto:"Non sai connetterti con le mie necessità

finanziarie di uomo".

 

Modificato 12 Dicembre 2006 da pika

[Snake1982]

Posto tt le barzellete che ho trovato in Dylan Dog

 

 

L'umorismo inglese di Groucho non si batte!!!!!!!!!!!!!!

Modificato 12 Dicembre 2006 da snake1982

[pika]

Eccovene alcune su Chuck Norris....

 

 

Chuck Norris usa Robocop come lettore mp3.

 

Chuck Norris ha contato fino ad infinito - due volte.

 

Prima di andare a letto Boogeyman, l'Uomo Nero, controlla sempre che non ci sia Chuck Norris nell'armadio.

 

Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.

 

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

 

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo non ha mai pianto. Mai.

 

Chuck Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.

 

Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista.

 

Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.

 

Chuck Norris può dividere per zero.

 

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

 

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

 

Chuck Norris un giorno ha pensato che fosse utile imbottigliare la propria urina. Da allora è conosciuta come Red Bull

 

Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.

 

Non esiste nessuna teoria dell'evoluzione. Esistono solo le specie alle quali Chuck Norris permette di vivere.

 

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.

 

Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.

 

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.

 

Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.

 

 

 

 

[paolinodj3]

Arriva Natale e anche in politica si diventa più buoni... Così Romano Prodi e Silvio Berlusconi decidono di Scambiarsi i regali... Prodi da un pacchettino piccolo a Berlusconi, che una volta aperto trova un

portachiavi.. Allora Romano vista l'espressione un pò delusa di Silvio dice:" sai...siamo in tempi difficili.. Conta il pensiero". Berlusconi fa finta di niente e tira fuori un grande pacco regalo e glielo porge in mano...

Prodi sorpreso per aver ricevuto un regalo così grosso, lo apre e legge:" bambola gonfiabile, tutto silicone di prima qualità, Con solo 2 buchi". Allora Romano gli dice: " vedo caro silvio che anche voi non passate momenti felici...vedo che per risparmiare mi hai preso una bambola incompleta"...

E allora silvio replica: " Vedi Romano... non è per risparmiare... Però pensavamo che dopo averlo già messo in c...o a 56 milioni di Italiani ti eri stufato.."

 

[red dragon]

adesso è il mio turno

 

Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i fascisti e hanno

violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i Tedeschi e hanno

violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i partigiani e

hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono arrivati gli

alleati e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna".

"Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!".

 

[giordan360]

E' un po lunga pero'.....leggetela.....

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e

delle

donne sono così differenti fra loro...

 

cut

fenomenale

[Syrus]

ma se io mi nutro e tu ti nutri

perchè Frank Sinatra? :??: :??:

[Piddario]

Etimologia delle parole.

 

 

Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente.

Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).

 

Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".

Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.

La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.

 

Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine.

 

Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domando' alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, inizio' il suo lavoro di beccamorto.

 

Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione.....

 

Nacquero così le pompe funebri.

 

 

 

[PietrAku]

ondata di barzellette stupide:

 

Cosa fa un cammello in un budino? La traversata del dessert

 

due funghi, uno maschio e uno femmina. il maschio alla femmina: "trombiamo?"

e lei-"sei proprio un porcino!!

 

oroscopo vergine: datevi una mossa

 

un uomo entra in un internet-caffè...slash

 

Stavo attraversando unp ponte, u ngiorno, quando ho visto un losco figuro che voleva buttarsi, si dondolava sul parapetto.

Gli dissi

"fermo, non farlo! ci sono buone ragioni per vivere"

lui:"tipo?"

"sei religioso o ateo?"

"religioso"

"Anch'io, cristiano o buddhista?"

"cristiano"

"Anch'io!cattolico o protestante?"

"protestante"

"Anch' io! episcopale o battista?"

"battista"

"Anch'io! Battista della Chiesa di Dio o della chiesa del signore?

"chiesa del Signore"

"Anch'io! Chiesa di Dio originale o riformata ?

"riformata"

"anch'io! Chiesa di Dio riformata del 1879 o del 1915?

"1915"

"Crepa, eretico!!! e l'ho spinto giù.

 

I popoli nordici mettono tradizionalmente un angioletto sulla punta del proprio albero di Natale. Tutto nacque la sera della vigilia di Natale. Babbo Natale stava preparandosi per uscire per il suo unico giorno di lavoro dell'anno, ma appena aperto l'armadio per mettersi la sua tuta rossa e bianca, si accorse che la befana glie l'aveva lavata male, ed ora era di tre taglie più piccola, e non gli entrava. Di colpo irruppe un folletto.

"Babbo, Babbo! E' successa una cosa terribile!"

"Cosa c'è adesso?"

"Le renne si sono ubriacate, e non si reggono neanche in piedi!"

Babbo Natale corse con il folletto nella stalla e vide uno spettacolo raccapricciante: alcune renne camminavano barcollando e canticchiavano stonate, altre giacevano riverse al suolo, altre ancora stavano vomitando nella slitta...

Babbo Natale stava perdendo la sua quasi inesauribile pazienza, rientrò in casa velocemente, prese il sacco con i regali e si preparò ad uscire, quando si accorse che la sua lista dei nomi dei bimbi buoni era finita nel camino.

Babbo Natale era su tutte le furie, e stava smadonnando pesantemente, quando bussarono alla porta.

Babbo Natale aprì, in***zato nero, e si trovò davanti un grazioso angioletto vestito di bianco.

"Che c**zo vuoi tu?"

"Babbo Natale, ho portato l'albero, dove lo metto?"

E da quel giorno, è tradizione mettere un angioletto come puntale dell'albero di Natale.

 

Un'uva e un fico si trovano a dover passare per un vicolo stretto. Litigano. L'uva tira fuori una pistola e BANG!...fico secco, uva passa.

 

che diventa il formaggio dopo un mese? forgiugno ovvio.

 

A:che differenza c'è tra una porta, una valigia e una famiglia? la valiga si porta, ma la porta non si valigia!!

B:e la famiglia?

A:bene grazie

 

un famosissimo mago prestigiatore incontra un fan accanito:

fan: tu sei il famoso mago!

mago: si sono io (brontolando)

fan: dai mi fai uno dei tuoi trucchi?

mago: no dai ora non posso!

fan: eddai ti prego uno piccolo piccolo!

mago: no guarda adesso nn ho proprio voglia!

fan: TI SCONGIURO!

mago: e va bene va bene...

fan: evvai!

mago: piegati a 90 gradi e calati i pantaloni

fan: (esegue) va bene cosi'?

mago: (si mette dietro al fan accanito) bene! ora dimmi, lo senti il dito nel culo?

fan: si si!

mago: TA DAN!!! (gli mostra davanti agli occhi le mani)

 

Lezione di educazione sessuale. La maestra a Pierino: "Pierino che cos'è lo sperma?" E lui:"Maestra, se mi dà una mano, le faccio lo schizzo alla lavagna!"

 

Un cane dice ad una papera: "dove abiti?" e lei: "Qua"

 

due rane stanno volando insieme nei pressi dello stagno. ad un certo punto una si gira e dice all'altra: "ehi, ma le rane non volano"

e l'altra: "si, hai ragione"

allora scendono e cominciano a parlare del più e del meno, quando una delle due dice all'altra: "ehi, ma le rane non parlano"

e l'altra: "si, hai ragione"

e le due rane tornano a volare

 

 

Una bambina senza gamba va dalla mamma e le chiede "Mamma, mamma, per Carnevale mi regali il costume da Biancaneve?".

Mamma: "Ma certo tesoro...Ma non ti piace più il costume da ghiacciolo che hai usato l'anno scorso?"

 

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le sue lezioni, che chiamava in causa l'abusato fallo maschile.

Un giorno le ragazze decisero di mettersi d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il prof avesse detto.

i maschi, colto lo scherzo, riferirono tutto al professore.

Così il professore entrò in aula i lgiorno dopo ed esclamò:

"Ho visto fuori un elefante con un **** lungo COSI!!!!"

a quel punto le ragazze si avviarono verso la porta, ma lui le fermò dicendo.

"no, no, non correte, è già andato via......"

 

 

Prof ignorina, sa dirmi quale parte del corpo di un mammifero riesce, se stimolato, a raggiungere dimensioni pari a 6 volte quelle normali?

Stundentessa (arrossendo come un semaforo): Non saprei......

Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi! Non è difficile!!

Studentessa(a disagio come non mai): Non mi viene in mente niente......

Professore: "su, pensi alla vita di tutti i giorni!"

Studentessa (in imbarazzo gravissimo): beeeeeeehhhh......"

Professore (sadicamente compiaciuto): Forza, Signorina! Vada! Si butti!

Studentessa: I-il pene?(scoppia un boato nell'aula)

Professore (serafico): Complimentoni a lei e al suo fidanzato, signorina.

Comunque parlavo della pupilla."

 

"Mamma ho sentito il lassativo"

"dimmi pierino...com'è?"

"Fà cagare.

 

Un giorno pierino va dal dottore perche' ha il culo rosso,e gli dice di usare questa crema.

Il giorno dopo (c'e anche la madre)va dal medico ma ha il culo giallo,allora il dottore dice alla signora di usare questa pomata.

Il giorno dopo pierino ha il culo verde e il dottore:

"Signora non è colpa mia se suo figlio ha un semaforo in culo"

 

La pena di Pierino

Un giorno Pierino muore per un attacco cardiaco.

Finsce dritto all'inferno, dove Belzebù lo aspetta.

"Guarda, sei proprio un bastardone vero eh, anzi, ho persone che non sono state cattive quanto te, anzi, ti faccio scegliere quale liberare, ok?

"a me va benissimo"

nella prima stanza c'è uhn povero ometto, che sembra Fant i, , che nuota in una grande piscina e si immerge ogni volta per riportare in superficie un immenso, sfavillante tesoro, senza mai riuscirci.

"naaaaaah, l'acqua non mi piace, vediamo gli altri"

nella stanza successiva c'è un losco figuro alto e atletco , che con un grosso piccone spacca pietre ad alto contenuto radioattivo.

"eddai, ho un problema alla spalla, sai che due maroni per tutta l'eternità?"

nella terza stanza , l'ex-presidente degli USA Bill Clinton è sdraiato per terra e, accovacciata su di lui, c'è Monica Lewinsky intenta nella ormai famosa attività.

Pierino guarda incredulo e dice

"ma sì, ma vai! ma che culo! Prendo questa, !!!!"

Belzebù, perplesso, afferma

"Contento te.......

Monica, puoi andare."

 

Mario entra nel suo solito bar:

"Barista...dammi un doppio whisky sta sera"

-"Mario cos'hai fatto? come mai sta sera doppio??"

"Ho scoperto che mio figlio è gay..."

 

La sera dopo:

"Barista...dammi un triplo whisky sta sera"

-"Mario sta sera addirittura triplo????"

"Ho scoperto che mio fratello è gay..."

 

Terza sera:

"Barista...dammi un quadruplo whisky"

-"quadruplo?? mario ma cosa è successo??"

"Ho scoperto che mio cugino è gay..."

-"ma mario, c'è qualcuno nella tua famiglia a cui piacciono le donne??"

-"si, mia sorella..."

 

Come si fa una cerbottana? Prendi una cerbiatta, la vesti in abiti provocanti e la metti a un palo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ShadowDio]

:??: Cosa disse il panino alla carta igenica???

 

Ci vediamo all' uscita!!!

 

[PietrAku]

 

Un bambino arriva alla fine della prima elementare con tutti ottimi. la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In seconda finisce sempre con tutti ottimi, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In terza finisce sempre con tutti ottimi, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In quarta finisce sempre con tutti ottimi, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In quinta finisce sempre con tutti ottimi, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! Arriva così alle medie. Alla fine della prima media arriva con tutti ottimi. la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In seconda finisce sempre con tutti ottimi, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In terza finisce sempre con tutti ottimi, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! Arriva alle superiori: Alla fine della prima superiore arriva con tutti 10. la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In seconda finisce sempre con tutti 10, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In terza finisce sempre con tutti 10, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In quarta finisce sempre con tutti 10, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In quinta finisce sempre con tutti 10, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! Arriva all'università, dove supera ogni esame sempre al primo tentativo, e ricevendo sempre come premio una palla rossa. Il ragazzo però si ammala gravemente, e, in punto di morte, la madre gli chiede. Figlio, ma perchè volevi sempre palle rosse in regalo? e lui: Bhè, perchè...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...e muore

._.''

 

 

 

un tossico entra in un tabacchi

- mi dia una cartina-

* cosa ci devi fare?*

-un cannone-

* e chi caxxo sei Mc Gyver?*

 

 

Una mucca all'altra.

A=Mangi carne?

B=Fossi pazza!

Modificato 23 Dicembre 2006 da PietrAku

[Dieguz 93]

 

Un bambino arriva alla fine della prima elementare con tutti ottimi. la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In seconda finisce sempre con tutti ottimi, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In terza finisce sempre con tutti ottimi, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In quarta finisce sempre con tutti ottimi, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In quinta finisce sempre con tutti ottimi, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! Arriva così alle medie. Alla fine della prima media arriva con tutti ottimi. la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In seconda finisce sempre con tutti ottimi, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In terza finisce sempre con tutti ottimi, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! Arriva alle superiori: Alla fine della prima superiore arriva con tutti 10. la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In seconda finisce sempre con tutti 10, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In terza finisce sempre con tutti 10, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In quarta finisce sempre con tutti 10, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! In quinta finisce sempre con tutti 10, e la mamma gli chiede: che vuoi per regalo? e lui: una palla rossa! Arriva all'università, dove supera ogni esame sempre al primo tentativo, e ricevendo sempre come premio una palla rossa. Il ragazzo però si ammala gravemente, e, in punto di morte, la madre gli chiede. Figlio, ma perchè volevi sempre palle rosse in regalo? e lui: Bhè, perchè...

...e muore

._.''

 

Non l'ho capita...

[Snake1982]

Non l'ho capita...

 

bè...è la classica barzelletta bastarda..

dura un'eternita',non vedi l'ora che arrivi la fine per scoprire qualcosa e ci rimani di ****...

[Mario 787B]

bè...è la classica barzelletta bastarda..

dura un'eternita',non vedi l'ora che arrivi la fine per scoprire qualcosa e ci rimani di ****...

Cavolo,ha fregato pure me..

[Piddario]

http://img246.imageshack.us/img246/153/stupendarq5.jpg

[Mario 787B]

:rotola: :rotola: è troppo forte, però manca il 2007.....