gianky Inviato 21 Gennaio 2007 Condividi Inviato 21 Gennaio 2007 Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..." Cita "E detto questo mi chiudo alle spalle la porta per l'ultima volta, salto sulla moto e galoppo via verso il tramonto." "Non correre mai più veloce di quanto possa volare il tuo angelo custode." The past: Suzuki Gsx-r 600 K1 | Now: Kawasaki Versys 650 Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Snake1982 Inviato 21 Gennaio 2007 Condividi Inviato 21 Gennaio 2007 Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..." Cita Seguimi su Twitter: @mattdrake82 Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
viga69 Inviato 24 Gennaio 2007 Condividi Inviato 24 Gennaio 2007 Incubo...... Nel sogno, MI alzo dal letto, MI guardo allo specchio e scopro che sono strabico. Mi siedo sconsolato su una sedia. Ma non e' possibile, e' una sedia a rotelle, Il che significa che, oltre ad essere strabico sono anche handicappato ! Impossibile, MI dico, che sia strabico e handicappato...... "Amoreeeeeeeee !", grida una voce dietro di me. E' IL mio ragazzo.... Nooooooo !!!!!! Sono anche frocio...! -"Sei stato TU a prendere la Mia siringa?" Mio Dio! Strabico, handicappato, frocio, drogato e sieropositivo! Disperato, inizio a urlare, a piangere, a strapparmi I capelli e... ....Noo!!! Sono pelato! Squilla IL telefono. E' mio fratello , che protesta: -"Da quando papa' e mamma sono morti, TU riesci solo a imbottirti di droghe, vagabondando tutto IL giorno! Cerca un lavoro, fai qualcosa!" Mer*a, scopro che sono anche orfano e disoccupato !!! Cerco di spiegare a mio fratello che e' difficile trovare un impiego quando is e' strabico, handicappato, drogato, sieropositivo e pelato, ma non ci riesco...... Perche' ........perche' mi accorgo che tartaglio!!!! Frastornato, riaggancio il telefono, con l'unica mano che ho (Ca**o......, sono pure monco) e con Le lacrime agli occhi, vado alla finestra per vedere IL paesaggio............... Milioni di catapecchie tutto intorno a me... Sento una pugnalata nel pace-maker: oltre che strabico, handicappato, frocio, drogato, sieropositivo, pelato, orfano, disoccupato, balbuziente, monco e cardiopatico, abito anche in una baraccopoli... Comincio a sentirmi male e ad avere I brividi: MI dirigo verso IL guardaroba per prendere un maglione e, con Mia sorpresa, quando apro IL cassetto trovo una maglia della Juventus...questo e' troppo...comincio ad avere una crisi epilettica perche', oltre che strabico, handicappato, frocio, drogato, sieropositivo, pelato, orfano, disoccupato, balbuziente, monco e cardiopatico, abito anche in una baraccopoli....e....sono Juventino........ Pu**ana eva!!!! In quell'istante, ritorna IL mio ragazzo e dice: "Amoreeeeee, muoviti, senno' arriveremo tardi alla festa dell'Unita'........" QUESTA NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!! NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!! Cita "......Nell'intento di garantire la sicurezza e una durevole stabilità, la Repubblica verrà riorganizzata, trasformandosi nel primo Impero Galattico!......." Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Snake1982 Inviato 24 Gennaio 2007 Condividi Inviato 24 Gennaio 2007 cut la mia fede juventina mi impedisce di ridere dopo questa barzelletta... PS:io la conoscevo gia'..solo che c'era l'Inter invece della Juve....di la verita',l'hai cammuffata tu sta barzelletta eh???? Cita Seguimi su Twitter: @mattdrake82 Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
viga69 Inviato 24 Gennaio 2007 Condividi Inviato 24 Gennaio 2007 (modificato) la mia fede juventina mi impedisce di ridere dopo questa barzelletta... PS:io la conoscevo gia'..solo che c'era l'Inter invece della Juve....di la verita',l'hai cammuffata tu sta barzelletta eh???? ...giurin giuretta che ho fatto "copia/incolla" (ho modificato solo le parolacce) da un email che mi e' arrivata stamattina (e me l'ha mandata uno Juventino.....) Modificato 24 Gennaio 2007 da viga69 Cita "......Nell'intento di garantire la sicurezza e una durevole stabilità, la Repubblica verrà riorganizzata, trasformandosi nel primo Impero Galattico!......." Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Snake1982 Inviato 24 Gennaio 2007 Condividi Inviato 24 Gennaio 2007 ...giurin giuretta che ho fatto "copia/incolla" da un email che mi e' arrivata stamattina (e me l'ha mandata uno Juventino.....) azz..te l'ha mandata pure uno juventino..andiamo bene..... Cita Seguimi su Twitter: @mattdrake82 Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
viga69 Inviato 24 Gennaio 2007 Condividi Inviato 24 Gennaio 2007 azz..te l'ha mandata pure uno juventino..andiamo bene..... ....si' pero' l'ha fatta girare perche' gli interessava solo l'ultima parte..... Cita "......Nell'intento di garantire la sicurezza e una durevole stabilità, la Repubblica verrà riorganizzata, trasformandosi nel primo Impero Galattico!......." Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Blake Inviato 24 Gennaio 2007 Condividi Inviato 24 Gennaio 2007 purtroppo c'e la mia juve di mezzo..non posso ridere.. ...ma se mi confermate che l'originale ha l'inter..allora si.. Cita Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Snake1982 Inviato 24 Gennaio 2007 Condividi Inviato 24 Gennaio 2007 (modificato) vabbè va..posto qualche barzelletta anch'io... Un signore va dall'oculista perché vede delle macchie e il dottore gli prescrive gli occhiali. Dopo un mese torna per una visita di controllo. - Allora, vede ancora le macchie? - chiede il medico. - Sì, ma molto più nitide! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Dottore, ha visto i risultati delle mie analisi? - Sì, certo... - Allora? Che mi dice? E' grave? - Mah, guardi: deve solo stare attenta a dove mette il piede destro. - Il piede destro? E perché? - Perché il sinistro ce lo ha già nella fossa. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Una bella ragazza si presenta dal medico: - Dottore, la prego, non mi guardi così... sono molto timida! - Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore! - Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte... - Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato! Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede: - Dottore, dove posso appoggiare i vestiti? Una voce nel buio le dice: - Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- WHIRPOOL: siamo lieti di presentarvi il nostro nuovo forno a microonde. Si chiama "LIVERPOOL" e cuoce 11 polli in 6 minuti... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- TIM: caro cliente milanista, abbiamo provveduto a cambiarle il suo numero di cellulare. Il suo nuovo numero è il seguente: 3031323356. Siamo certi che non lo dimenticherà mai... grazie! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Allo stadio sono seduti uno vicino all'altro un professore e un contadino burino. Ad un certo punto il contadino urla: - Arbitrooooo, LU cartellino giallooooo!!! Il professore lo apostrofa dicendo: - Ma che modi sono questi? Guardi che si dice IL cartellino e non LU cartellino! Dopo 5 minuti... - A guardaliiiiii' LU fallo lateraleeeeee!!! E il professore: - Ma insomma! Ancora lei? Si dice IL fallo lateralee non LU fallo laterale. Lei è proprio uno zotico. Io sono il professor De Magistris e non posso più tollerare. Scusi, lei come si chiama? - Chi io? - risponde il burino - Io me chiamo ILCIANO. Il professore: - ILCIANO??? Ma che razza di nome è? - Mbeh... si te dico LUCIANO te 'ncazzi!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Totti, ritiratosi ormai dal mondo del calcio, si compra un bel casale in mezzo ai boschi. Per passare il tempo, essendo ancora giovane e forte, decide di farsi un po' di legna per l'inverno. Non avendo una tuta da lavoro va in un negozio e fa al commesso: - 'Ngiorno... vorei 'na tuta pe' lavora'... Il commesso: - Che taglia? - La legna, perché? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida. - Documenti per cortesia... Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge: - Nome: Leonardo Sguardo stupito al guidatore. - Cognome: Di Caprio Altro sguardo stupito al guidatore. - Occhi: azzurri A questo punto rivolgendosi al collega: - Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri. Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita: - Basta? È una vergogna!!! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, umini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri. Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo. - Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby. - Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo? - No... - risponde l'altro. - Faccio il puzzle!!! Allora l'altro incuriosito gli chiede: - Ma cos'è questo puzzle?? - Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola. L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano. - Allora ci sei riuscito? L'altro: - Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola... - Scusa ma che marca è??? -Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un carabiniere parla per radio con il maresciallo: - Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza Plebiscito! Il maresciallo per correggerlo: - SIAMO arrivati! Il carabiniere: - E dove siete che non vi vediamo?!? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un appuntato: - Marescia' guardi... una "elicottera"! - Ignorante, è un elicottero! - Minchia marescia' che vista che avete!!!!!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un maresciallo entra in caserma con due fasce nere: una al braccio destro e l'altra a quello sinistro. Un carabiniere si avvicina e gli chiede: - Mi scusi maresciallo, ma cos'è quel lutto? Il maresciallo risponde: - Ieri è morta mia madre... E il carabiniere: - Beh allora perché due fasce? E il maresciallo: -Questa mattina mi ha chiamato mio fratello e mi ha detto che è morta anche la sua!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un carabiniere a corto di disponibilità bancarie, decide di ricorrere ad estremi rimedi e rapire un ragazzino per ottenere il riscatto. Va al parco giochi, prende per il braccio un bambino, lo trascina dietro un cespuglio e gli dice: - Ti ho rapito! Fa quello che ti ordino, capito? Il bambino obbedisce. Allora il carabiniere prende un foglio e ci scrive: - HO RAPITO TUO FIGLIO. SE LO VUOI RIVEDERE TUTTO INTERO, LASCIA UNA BUSTA CON DENTRO 10 MILIONI IN CONTANTI SOTTO LA QUERCIA CHE C'E' AL CENTRO DEL PARCO GIOCHI, ALLE TRE DEL POMERIGGIO. Poi attacca il foglietto alla maglietta del bambino e lo manda a casa ordinandogli di consegnare il messaggio al padre. Il giorno seguente, alle tre del pomeriggio, il carabiniere va sotto la quercia al centro del parco giochi e ci trova una busta. La apre trepidante: ci son dentro 10 milioni in contanti ed un bigliettino che recita: - Come hai potuto fare una cosa tanto orribile ad un tuo collega? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un carabiniere entra in un negozio e dice: - Mi dia per favore qualcosa contro gli insetti! E il commesso gli da delle palline profumate. Il giorno dopo, va di nuovo nel negozio e dice: Mi dia delle altre palline, ma questa volta ne voglio il doppio. Il terzo giorno ne vuole il triplo ed il commesso fa: - Ancora non si è sbarazzato degli insetti? - Aohh... mica è facile colpirli con delle palline così piccole... Modificato 24 Gennaio 2007 da snake1982 Cita Seguimi su Twitter: @mattdrake82 Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Piddario Inviato 24 Gennaio 2007 Condividi Inviato 24 Gennaio 2007 In un periodo in cui il caro Bond è tornato a far parlare di sè... James Bond attraversa un parco... Incontra lì una bomba sexy come quelle dei suoi film... Lui la guarda poi fissa il suo orologio.. Lei lo nota e chiede: - Aspettate qualcuno? - No, mi hanno dato quest'orologio high-tech e lo sto testando, mi parla tramite onde alpha... - E cosa le dice in questo momento? - Che lei non porta le mutande... - Deve essere rotto perchè non le indosso! James guarda l'orologio, lo scuote e dice: - E' avanti di un'ora... Cita Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
kekko91 Inviato 24 Gennaio 2007 Condividi Inviato 24 Gennaio 2007 (modificato) cut grande groucho Modificato 24 Gennaio 2007 da kekko91 Cita http://img293.imageshack.us/img293/8281/domanismetto2002mi6.jpg Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Piddario Inviato 25 Gennaio 2007 Condividi Inviato 25 Gennaio 2007 Premessa: sono juventino! fanatici pussate via! Mentre due ragazzini giocano a pallone in un parco, uno viene azzannato ad una gamba da un rottweiler. L'altro ragazzo, prontamente, prende un bastone, lo infila nel collare del cane e girandolo spezza il collo alla bestia che finalmente molla la presa. Un giornalista di passaggio assiste alla scena e corre a intervistare il piccolo scrivendo sul suo notes: - "Tifoso granata salva amico dall'attacco di una bestia furiosa" Il ragazzo: "Ma io non sono del Toro " - "Ragazzino interista salva l'amico da un cane rognoso che lo azzanna" - "Ma io non sono interista" - "E per che squadra tieni?" - "Juve" - "Bastardo juventino strangola un cucciolo" Cita Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
viga69 Inviato 11 Maggio 2007 Condividi Inviato 11 Maggio 2007 Una manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro paese.La lettera diceva quanto segue: "Cara Laura, non posso piu' continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa e' troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che ne tu ne io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con amore Roberto" La donna,molto ferita,chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii,cugini,fratelli ecc.. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva: "Roberto,perdonami,non riesco a ricordarmi chi **** sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto." Cita "......Nell'intento di garantire la sicurezza e una durevole stabilità, la Repubblica verrà riorganizzata, trasformandosi nel primo Impero Galattico!......." Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Hicks 77 Inviato 11 Maggio 2007 Condividi Inviato 11 Maggio 2007 Una manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro paese.La lettera diceva quanto segue: "Cara Laura, non posso piu' continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa e' troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che ne tu ne io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con amore Roberto" La donna,molto ferita,chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii,cugini,fratelli ecc.. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva: "Roberto,perdonami,non riesco a ricordarmi chi **** sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto." e bellisima..... Cita http://www.mygamerprofile.net/card/onesig/Hicks+77.pnghttp://card.psnprofiles.com/1/Hicks1977.png Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Aldo313 Inviato 11 Maggio 2007 Condividi Inviato 11 Maggio 2007 Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!! Cita Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Kronos Inviato 11 Maggio 2007 Condividi Inviato 11 Maggio 2007 (modificato) un bambino "diversamente abile" inizia il primo giorno di elementari. fa amicizia con delle compagne: "eh tu come ti chiami, bella bambina?" "Rosa, perchè un giorno, mentre ero nella culla, da piccina, mi cadde un petalo di rosa nella culla! "belo belo! eh tu come ti chiami, bella bambina?" "Margherita, perchè un giorno, mentre ero nella culla, da piccina, mi cadde un petalo di margherita nella culla!" "belo belo! eh tu come ti chiami, bella bambina?" "Violetta, perchè un giorno, mentre ero nella culla, da piccina, mi cadde un petalo di viola nella culla!" immprovvisamente il nostro piccolo disabile si accorge di avere un compagno deforme e rimbambito come lui. gli si avvicina e gli domanda: "eh tu come ti chiami, bambino?" e lui: "pino!" la capirete dopo qualche ora Modificato 11 Maggio 2007 da Kronos Cita Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Granbrakko Inviato 11 Maggio 2007 Condividi Inviato 11 Maggio 2007 io l'ho capita subito Cita Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Kronos Inviato 11 Maggio 2007 Condividi Inviato 11 Maggio 2007 io l'ho capita subito si scherzava Cita Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Snake1982 Inviato 13 Maggio 2007 Condividi Inviato 13 Maggio 2007 Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!! Una barzelletta cosi' figa non la sentivo da anni!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Cita Seguimi su Twitter: @mattdrake82 Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Hicks 77 Inviato 13 Maggio 2007 Condividi Inviato 13 Maggio 2007 Una barzelletta cosi' figa non la sentivo da anni!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! vero e molto carina Cita http://www.mygamerprofile.net/card/onesig/Hicks+77.pnghttp://card.psnprofiles.com/1/Hicks1977.png Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
viga69 Inviato 14 Maggio 2007 Condividi Inviato 14 Maggio 2007 Volo 659, l'aereo cade in mare e si salvano solamente 2 steward e 1 hostess. Si ritrovano su un'isola deserta ma meravigliosa che offre acqua fresca di sorgente, frutta frasca, selvaggina e tutto quello che uno potrebbe desiderare. I 3 si costruiscono 3 casette, per rispettare ognuno la propria intimita', ed iniziano una convivenza tranquilla e piena di rispetto. Dopo 3 settimane, una sera intorno al fuoco, la ragazza dice:" ragazzi qui e' bellissimo e abbiamo tutto, vi ringrazio per il rispetto che mi portate e quindi, da stasera potremo anche fare sesso......... accordatevi che, a turno, una sera ognuno potremo divertirci". Il sesso era giusto quello che mancava per completare l'opera e va cosi' a chiudere il cerchio di quell'esistenza tranquilla in quel vero e proprio paradiso terrestre. Purtroppo dopo 3 mesi di idillio, la ragazza si ammala per uno strano virus tropicale e muore....... I due ragazzi si trovano tristi e distutti alla sera intorno al fuoco: "Adesso cosa facciamo? "Ma non so.....tu che dici?" "Senza sesso non sara' mai piu' come prima" "Potremmo arrangiarci tra di noi...." "Mah....non lo so......non sara' un po' contro natura?" "Ma no dai....vedrai che sara' bello ugualmente!" "Facciamo a turno una sera per uno e proviamo questa nuova esperienza" Allora i due ragazzi incominciano questa nuova avventura, che, anche se un po' "strana", merita lo stesso in quanto abbastanza soddisfacente. Dopo un mesetto, si ritrovano a parlare intorno al fuoco: "Ti piace lo stesso?" "Si', non e' male, pero' non e' piu' come prima...." "Eh gia', non e' piu' come prima......e poi non sono sicuro che sia molto giusto quello che stiamo facendo" "hai ragione.......... ............ ............ ............ ............ ....sotteriamola!!!" Cita "......Nell'intento di garantire la sicurezza e una durevole stabilità, la Repubblica verrà riorganizzata, trasformandosi nel primo Impero Galattico!......." Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Snake1982 Inviato 14 Maggio 2007 Condividi Inviato 14 Maggio 2007 Volo 659, l'aereo cade in mare e si salvano solamente 2 steward e 1 hostess. Si ritrovano su un'isola deserta ma meravigliosa che offre acqua fresca di sorgente, frutta frasca, selvaggina e tutto quello che uno potrebbe desiderare. I 3 si costruiscono 3 casette, per rispettare ognuno la propria intimita', ed iniziano una convivenza tranquilla e piena di rispetto. Dopo 3 settimane, una sera intorno al fuoco, la ragazza dice:" ragazzi qui e' bellissimo e abbiamo tutto, vi ringrazio per il rispetto che mi portate e quindi, da stasera potremo anche fare sesso......... accordatevi che, a turno, una sera ognuno potremo divertirci". Il sesso era giusto quello che mancava per completare l'opera e va cosi' a chiudere il cerchio di quell'esistenza tranquilla in quel vero e proprio paradiso terrestre. Purtroppo dopo 3 mesi di idillio, la ragazza si ammala per uno strano virus tropicale e muore....... I due ragazzi si trovano tristi e distutti alla sera intorno al fuoco: "Adesso cosa facciamo? "Ma non so.....tu che dici?" "Senza sesso non sara' mai piu' come prima" "Potremmo arrangiarci tra di noi...." "Mah....non lo so......non sara' un po' contro natura?" "Ma no dai....vedrai che sara' bello ugualmente!" "Facciamo a turno una sera per uno e proviamo questa nuova esperienza" Allora i due ragazzi incominciano questa nuova avventura, che, anche se un po' "strana", merita lo stesso in quanto abbastanza soddisfacente. Dopo un mesetto, si ritrovano a parlare intorno al fuoco: "Ti piace lo stesso?" "Si', non e' male, pero' non e' piu' come prima...." "Eh gia', non e' piu' come prima......e poi non sono sicuro che sia molto giusto quello che stiamo facendo" "hai ragione.......... ............ ............ ............ ............ ....sotteriamola!!!" NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!! Cita Seguimi su Twitter: @mattdrake82 Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
grilletto Inviato 14 Maggio 2007 Condividi Inviato 14 Maggio 2007 Che figata questa barzelletta!! Sono rimasto pensieroso 2 secondi poi sono sboccato dalle risate Cita Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Hicks 77 Inviato 18 Maggio 2007 Condividi Inviato 18 Maggio 2007 Che figata questa barzelletta!! Sono rimasto pensieroso 2 secondi poi sono sboccato dalle risate quoto Cita http://www.mygamerprofile.net/card/onesig/Hicks+77.pnghttp://card.psnprofiles.com/1/Hicks1977.png Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
KB24 Inviato 19 Maggio 2007 Condividi Inviato 19 Maggio 2007 Aspettate aspettate ho una barzelletta... L'utente Giovanni è intelligente... Cita http://gamercard.mondoxbox.com/mondo/FanxticaL.png Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
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